Chistes y humor

Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río, dispone de una barca en la que solo caben el y una de las otras tres cosas. Si el lobo se queda solo con la cabra se la come, si la cabra se queda sola con la lechuga se la come, ¿cómo debe hacerlo?.(no vale copiarse de las respuestas del k lo acierte jajaja)

2007-03-26 11:31:41 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Esto son un físico, un ingeniero y un matemático en un hotel, cada uno en su habitación.

Se produce un incendio en la habitación del físico. El físico toma unos papeles y hace unos cuantos cálculos. Entonces coge un vaso de agua y lo tira a la base de las llamas; el fuego se apaga y se va a dormir.

Se produce otro incendio, en la habitación del ingeniero. El ingeniero se pone un instante a pensar, entonces sale corriendo de la habitación, coge la manguera de incendios del pasillo, apaga el fuego y se va a dormir.

Entonces se produce otro incendio en la habitación del matemático. El matemático se lía a llenar papeles de fórmulas y ecuaciones durante un buen rato, al final enciende una cerilla, la tira en un vaso de agua y dice: "queda demostrado".



3 ingenieros discutían sobre el diseño del cuerpo humano:
- El cuerpo humano lo diseñó un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, la funcionalidad manos y piernas, etc....
- No hombre, el cuerpo humano lo diseñó un ingeniero eléctrico, fíjate que todo el sistema nervioso se basa en la transmisión de impulsos eléctricos a traves de las células...
- Amigos están equivocados, el cuerpo humano lo diseñó un ingeniero civil, a quien más se le ocurriría colocar un desague tóxico en el mismo lugar de un parque de entretenciones.

2007-03-26 11:26:13 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Muchos aqui tienen novias (os) virtuales...
¿acaso son mejores que los noviazgos "normales"?

2007-03-26 11:11:34 · 17 respuestas · pregunta de Demócrata* 5

En medio del campo nací,

entre cadenas y lazo,

el que llora por mí

mi cuerpo hará pedazos.

2007-03-26 11:09:14 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

uno de los hijos le pregunta al padre
- Papi. ¿Cuántos tipos de senos existen?... y el padre le responde:
existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40, son como peras, todavía bellos, pero caídos, los 60, los senos quedan como cebollas
- ¿Cómo cebollas? Sí hijo, cuando las miras te dan ganas de llorar.
- ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta?Sí hijita ...Esta vez le responde la mamá,
- ¿Cuántos tipos de pene existen?
- La madre, con mirada vengativa, responde:
un hombre :
A los 20 años tiene el pene como un jacarandá, esbelto, bello y firme.
De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible.
Después de los 60 queda como un árbol de Navidad.
- ¿Cómo un árbol de Navidad? - pregunta asombrada la niña.
si mijita, muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

2007-03-26 11:02:02 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

Padre... me quiero confesar
Si hijo; dime, ....cuales son tus pecados?
Padre... cometí adulterio, me acosté con Cindy Crawford...
Lo siento hijo, pero no te puedo confesar...
Por que Padre? si la misericordia de Dios es enorme...
Si c.abrón, pero a poco me vas a decir que estas arrepentido?


Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la sé.
Pase al fondo a que lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis...
Carlos un trapo...

-----------------------
Un niño llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Oiga deme un p.inche condón"
Niño cuida tu lengua!
"Entonces deme dos"

2007-03-26 10:55:44 · 7 respuestas · pregunta de Fercho 3

una chava muy bonita sale de un bar completamente borracha.Intenta sacar la llave de su auto y se le caen al piso y al tratar de levantarla se cae completamente de nalgas con las piernas abiertas y extendidas.Usaba una microfalda y dejaba ver su entrepierna, por lo que comenzo a hablar con su "parte intima":
-por ti es que tengo un coche ultimo modelo
-por ti es que vivo en un depa de lo mas lujoso
-por ti es que saque de pobre a toda mi familia y le di educacion a mis hermanos.
Y continuaba hablando con su entrepierna y siempre que mencionaba algo que habia conseguido comenzaba la frase "Por ti..." pero tenia una borrachera tan grande que sin darse cuenta y sin poderlo evitar comenzo a orinarse..
entonces con una voz muy dulce dice:
"Pero no lleres, PENDEJA, si NO te estoy reprochando nada..."

2007-03-26 10:52:34 · 27 respuestas · pregunta de NORMITA 3

Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente: Disculpe señorita pero... ¿¿la conozco?
Contesta ella:
- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
empieza a recordar y dice:
- ¡C@rajo!, ¿usted es la bailarina que me eche sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba el tr@sero
- ¡¡Ehhh, pues no, -le contestó-, soy la nueva
maestra de su hijo en la escuela!!

2007-03-26 10:48:37 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

En una cantina había un borracho que ya estaba hasta atrás por lo que tuvieron que sacarlo a la calle.
Ya en la calle, y bien p-do, ve a dos tipos bien mamados y les dice:
-¡Yo me co-gí a su madre!
Pero los tipos no le hacen caso y él les grita de nuevo:
-¡Yo me co-gí a su madre!
Y de nuevo lo ignoran por lo que les grita por tercera vez:
-¡¿Qué no ollen?! ¡Que yo me co-gí a su madre!
Después de la tercera vez, los dos tipos se le acercan y uno de ellos le dice muy serio:

Ya vámonos a la casa papá porque ya estás muy borracho.


Por favor díganme si les gustó y compartan alguno conmigo (que no sea de pepito o de gallegos por favor, es que esos me hacen bostesar).

2007-03-26 10:39:11 · 7 respuestas · pregunta de THEMACHINEGUN 2

Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:
- Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja...
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
- Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león continuó: Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo
El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo...
De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas , y de inmediato exclamo:
- ¿¿A DONDE VAS SAPITO??... ¡¡NO TE HAGAS EL DESPISTADO!!.

2007-03-26 10:37:50 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Es por que no soporto más a los hombres, aun que digan que son cariñosos, son solo basura, bueno esto aqui en mi ciudad, ya ningun hombre es sinsero, y busco la sinseridad de una compañera de mi edad (16). se que estoy chavita pero quiero experimentar con una persona de mi mismo sexo o tener un consejo si quiera para seguir siendo como soy, mujer.

2007-03-26 10:20:05 · 13 respuestas · pregunta de AnGeL sIN aLaS 1

Es por que no soporto más a los hombres, aun que digan que son cariñosos, son solo basura, bueno esto aqui en mi ciudad, ya ningun hombre es sinsero, y busco la sinseridad de una compañera de mi edad (16). se que estoy chavita pero quiero experimentar con una persona de mi mismo sexo o tener un consejo si quiera para seguir siendo como soy, mujer.

2007-03-26 10:18:35 · 1 respuestas · pregunta de AnGeL sIN aLaS 1

Es por que no soporto más a los hombres, aun que digan que son cariñosos, son solo basura, bueno esto aqui en mi ciudad, ya ningun hombre es sinsero, y busco la sinseridad de una compañera de mi edad (16). se que estoy chavita pero quiero experimentar con una persona de mi mismo sexo o tener un consejo si quiera para seguir siendo como soy, mujer.

2007-03-26 10:17:25 · 4 respuestas · pregunta de AnGeL sIN aLaS 1

Sólo necesitáis saber su número de teléfono móvil y acceder a esta página:

http://www.sarpanet.com/moviles

El error de localización es muy pequeño

2007-03-26 09:48:08 · 40 respuestas · pregunta de Anonymous

Una vez en el suelo nuestro heroe cojo sabria que moriría entonces penso en dejar algo para la humanidad , un calculo matematico para los amantes del sexo.
"Tomando en cuenta que se tienen 15cm. de pene como tamaño normal y si en el coito hay un aproximado de 50 introducciones por minuto tendriamos que en un minuto por una vagina pasan 750cm. de pene.Ahora si cada relacion sexual tiene un aproximado de 20 minutos tendriamos quincemil centimetros de pene que pasan Eso es en un dia si tomamos en cuenta que se tienen relaciones sexuales 5 veces por semana y lo llevamos a mes serian 300 000cm. de pene.Ahora en un año 300 000 x 12 =360 000cm de pene anual .Ahora sigues pensando en que tu mujer haga todos los quehaceres de la casa¿? Ajajajaja"
Domingo 7 de novienmbre de un año del que no quiero recordar.
Descansa en pasa cojo. No es gracioso ¿Y?

2007-03-26 09:42:16 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

va junto todo y es una pregunta real

2007-03-26 09:37:38 · 13 respuestas · pregunta de Demoniac Angel 4

compadre mire que grandota son las torres compadre. "si " compadre" entremos compadre" entraron a ver la torre por dentro en el elevador estaba el elevadorista y le pregunta a uno de ellos "A cual Piso" uno de ellos nervioso de lo que el hombre le decia le digo " pise ami compadre que el fue el de la idea de que vinieramos a qui.

2007-03-26 09:35:29 · 13 respuestas · pregunta de gilmany 1

compadre mire que grandota son las torres compadre. "si " compadre" entremos compadre" entraron a ver la torre por dentro en el elevador esta el elevadorista y le pregunta "A cual Piso" uno de ellos nervioso de lo que el hombre le decia le digo " pise ami compadre que el fue el de la idea de que vinieramos a qui.

2007-03-26 09:32:08 · 6 respuestas · pregunta de gilmany 1

si es una esena que no mostraro en la pelicula la montana..
bueno estos dos se perdieron y les agarro la noche y tenian mucho frio y de pronto uno comenta

figese que yo he hoido decir que si se mete el dedito en el" you now" se quita el frio

pero compadre como se le ocurre nosotros somos bien machos que es eso

pero compadre es solo por sobrevivencia si no nos moriremos de frio
esta bien pero yo solito no me alcanso

agamos una cosa usted me cobija y yo lo cobijo
al poco rato le dice uno al otro es sierto compa yano siernto frio,paso la noche y se durmieron al poco rato uno seempeso a qyuedar bien dormido y le dise uno al otro cvopmpadre hey compadre no desacobije no desaqcobije

2007-03-26 08:39:39 · 10 respuestas · pregunta de ? 2

sld2 desde Veracruz

2007-03-26 08:36:35 · 13 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4

alguien ayudeme no se que es eso

2007-03-26 08:05:13 · 7 respuestas · pregunta de MARTIN ENRIQUE D 2

Cuando Ignacio murió llego directo al infierno. Inmediatamente después de desempacar, el diablo le comentó que tenía tres opciones para purgar su condena en el infierno. El diablo comenzó a mostrarle cada uno de los cuartos, de los cuales elegiría uno. En el primer cuarto había un hombre sumergido en un charco de lava ardiente. A lo que Ignacio comentó: "Mejor veamos el segundo cuarto".
En el segundo cuarto había un hombre amarrado en una especie de cama, y estaba siendo torturado por 5 hombres con latigos y cadenas. Ignacio aseveró: "Pasemos mejor al tercer y último cuarto".
En el tercer cuarto estaba un viejito barbado amarrado de las manos y pies, y una esplendorosa rubia haciendole sexo oral. Ignacio, sin pensarlo, dijo: "Quiero purgar mi condena en ese cuarto."
En eso el diablo le dice a la esplendorosa rubia: "Órale gûera, llegó tu relevo..."

2007-03-26 08:04:12 · 17 respuestas · pregunta de Fercho 3

Un tipo entra a una pizzeria con una rubia del brazo derecho y una morena del lado izquierdo y le dice al que atiende: "Dos pizzas por favor"
Y el tipo les contesta: "Familiares? "
"No, son p.utas, pero tienen hambre......"

2007-03-26 08:02:25 · 12 respuestas · pregunta de Fercho 3

ESTORBARRRRRRRRRRRRRR

2007-03-26 08:02:06 · 35 respuestas · pregunta de Anonymous

CHISTE 1
el marido que esta cenando y le dice a la mujer ya he terminado amor mio.
la mujer le dice quieres postre?? hay naranja
y le dice el marido:: ok dame una
y le dice la mujer:: te la pelo??
y le dice el marido:: despues, primero dame la naranja
CHISTE 2
en un manicomio; estaban el director del manicomio y tres locos, el director queria ver cual de los tres es el más cuerdo, asi que se pone a dibujar una puerta en la pared.
dos de los locos tratan de abrirla.
pero el tercero se estanba matando de risa, y el director, no comprendiendo eso le pregunta:
director: y tu de que te ries?
loco: es que yo tengo la llave.
CORTITOS:
-mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón.
no hagas caso hijito y anda traeme un ciento de papayas en tu gorra.
-dos esposos viajaban en un auto, ambos estaban molestos, y en eso pasan por un lugar donde habian chanchitos,
él: familiares tuyos?
ella: si, mis suegros!!!

gracias, espero les haya gustado,ah!, no se olviden de mis estrellitas.

2007-03-26 07:49:19 · 35 respuestas · pregunta de SACHY 1

Ella me dijo que me amaba, que como yo no había dos, que era lo mejor que le había pasado, que estaba muy enamorada, que le gustaría formar una familia y tener muchos hijos, que nada ni nadie se interpondría en nuestro camino, que era un excelente amante y mis besos eran inolvidables... Te amo Ricardo. Eso fue ayer. Pero pensándolo bien no me llamo Ricardo soy Charlie.

2007-03-26 07:45:24 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous

estaban un monton de mujeres guapas pero de la mala vida haciendo fila para hacerse unos exasmenes de rutina para prostitutas,de pronto se acerca una ancianita y dise que estan regalando y le contesto una ,naranjas abuela bueno llego al final de la fila y le dice el enfermero hay abuelita usted en estos menesteres pero ni dientes tiene ya ni morder puede hay hijito pero las chupo las chupo.

las naranjas recuerden.

2007-03-26 07:39:03 · 7 respuestas · pregunta de ? 2

CHISTE 1
el marido que esta cenando y le dice a la mujer ya he terminado amor mio.
la mujer le dice quieres postre?? hay naranja
y le dice el marido:: ok dame una
y le dice la mujer:: te la pelo??
y le dice el marido:: despues, primero dame la naranja
CHISTE 2
en un manicomio; estaban el director del manicomio y tres locos, el director queria ver cual de los tres es el más cuerdo, asi que se pone a dibujar una puerta en la pared.
dos de los locos tratan de abrirla.
pero el tercero se estaba matando de risa, y el director, no comprendiendo eso le pregunta:
DIRECTOR: y tu de que te ries?
LOCO: es que yo tengo la llave.

CORTITOS:
-mamá, mamá, en el colegio me dicen cabezón.
no hagas caso hijito y anda traeme un ciento de papayas en tu gorra.
-dos esposos viajaban en un auto, ambos estaban molestos, y en eso pasan por un lugar donde habian chanchitos,
él: familiares tuyos?
ella: si, mis suegros!!!

espero les haya gustado, y no se olviden de mis estrellas, okis

2007-03-26 07:24:28 · 10 respuestas · pregunta de SACHY 1

Es una isla desierta en donde se había estrallado un avión, un único sobreviviente estaba sentado, recargado en una palmera, lamiendo huesos humanos cuando de pronto, ve que se acerca un grupo de salvamineto.
-"¡Gracias a Dios!"- grita el sobreviviente -"¡Me han salvado!"-
El grupo de rescate no dio un paso más al ver la pila de huesos humanos amontonada a un lado del sobreviviente quien obviamente se había comido a los demás pasajeros.
-"No pueden juzgarme por haberme comido a los demás... tenía que sobrevivir... ¡¡¡¿Es tan malo querer sobrevivir?!!! - dijo el sobreviviente llorando.
- "No lo juzgaré por querer sobrevivir" - le dice el líder de la cuadrilla de rescate- "Pero... No mame... su avión se estrelló ayer"...

2007-03-26 06:53:22 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Este era un tipo que va a la farmacia a comprar condones, pero no sabe de que tamaño. entonces uno de los empleados de la farmacia decide ayudarlo y lo pasa a la trastienda...
Saca una cinta métrica y empieza a medirselo al cliente...

Carlos. pásame un dos...
Carlos, pásame un tres...
Carlos. pásame un cuatro...
Carlos, pásame un Kleenex...

2007-03-26 06:31:28 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous