Chistes y humor

2007-03-23 03:37:21 · 48 respuestas · pregunta de Anonymous

Se murio un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

- Lo lamento, no estás en listas... Tienes que ir al infierno.

De modo que el ingeniero tuvo que ir a la puerta del infierno, donde le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo paso y el ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, asi que se puso a diseñar e implementar mejoras. Al poco tiempo el infierno ya tenia aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, habia implementado la ISO 9001 y hasta contaba con un sistema de monitoreo de cenizas. Por todo ello el ingeniero se hizo una muy buena reputacion entre los habitantes del infierno.

Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono:

- ¿Como va todo por el infierno?

El Diablo le contesta:

- Estamos de lujo: desde hace poco tenemos hasta aire acondicionado. Y en unos dias tendremos hasta una emisora de television propia, el ingeniero esta trabajando en ello.

- ¿QUE? ¿Tienen un ingeniero? Eso es un error, un ingeniero nunca debio haber llegado ahi. Mandamelo que reviso los papeles.

- Estas loco -le responde el diablo. Me gusta tener al ingeniero en la organizacion. Me voy a quedar con el eternamente.

- Mandalo para aca o te demando! -le responde Dios enfadadisimo.

El Diablo suelta una terrible carcajada y le pregunta:

- ¿Nos va a demandar? Muy bien.... pero, por curiosidad, ¿de donde van a sacar al abogado?

2007-03-23 02:37:22 · 6 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4

En un campo un toro se enamora de una vaca y salta por el alambrado y le pregunta:
-¿como te llamas? y la vaca le responde:
-Maria de los Ángeles pero decidme Maria porque los Ángeles están en el cielo ¿y vos como te llamas? y el toro le dice:
-Juan pelotas pero decidme Juan porque las pelotas se me quedaron atrancadas en el alambrado

2007-03-23 02:35:26 · 4 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que
tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

2007-03-23 02:33:40 · 4 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:

- No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista.

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

2007-03-23 02:29:15 · 2 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

2007-03-23 02:07:49 · 10 respuestas · pregunta de chatio_99 3

pasa un señor por el cuarto de su hijo y lo escucha resando de esta manera, señor bendice a mi mama a papa ami abuela,adios abuelo;
Al dia siguiente se muere el abuelo.
La semana siguiente otra vez el señor escucha a su hijo orando y dice señor bendice a mi mama a papa, adios abuela:
al dia siguiente se muere la abuela;
La semana siguiente de nuevo el señor escucha asu hijo orando y dice señor bendice a mama; adios papa,
cuando el señor escucha eso se asusta mucho, de tal manera que esa noche no durmio, al dia siguiente el señor muy preocupado y muy atento a todo, se va al trabajo con mil preocupaciones, en la tarde cuando regresa a su casa le dice a su mujer, mi amor no te imaginas que dia tan asustado que he tenido.
Y ELLA LE RESPONDE, DIA DE SUSTO HE TENIDO YO, PUES HOY SE MURIO EL LECHERO AQUI EN LA PUERTA DE LA CASA

2007-03-23 01:25:05 · 8 respuestas · pregunta de mejjicanna 5

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES...de 40 y pico...

-¡¡ Hola !!! .....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........No sé qué pasó!
-¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba al frente.......
Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?!!!
-¡¡ Nooo.....!!
- Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba
aplastando el bótox, y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......
Al hacerlo se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de
mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?.......que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Puedes creer que se fue?......
Para mí que era maricón!!!!

2007-03-23 01:06:03 · 7 respuestas · pregunta de Marcela Adri 4

Lo que más me ha costado ha sido meterle la cabeza, pero una vez pasado lo peor, el resto se ha deslizado muy suavemente
He armado un buen revuelo, pero ahora ya está tranquilita, a ver cuánto le dura.
No hay nada como tener un poco de mano izquierda.
A ver cómo se despierta mañana.
Gracias a los que me habéis aconsejado.

2007-03-22 23:02:21 · 8 respuestas · pregunta de Andrea 4

2007-03-22 22:15:50 · 14 respuestas · pregunta de gato carnalito 6

Eran dos compadres que eran inseparables, pero uno se murio y al mes despues se muere el otro compadre, y el segundo compadre muerto va caminando viendo las habitaciones del infierno aver en cual se queda y dice pues donde estara mi compadre y en eso lo encuantra en una avitacion y para su sorpresa el compadre estaba con unas hermosas diablitas en pelotas y cerveza tambien,.
y en eso el compadre iva entrar cuando el otro le grita(compadre no compadre no entres compadre!) y este dice porque no quedra que entre mmm (compadre no compadre no entres) mmm a que ****** compadre no quiere que entre por egoista quiere las chicas y la cheve pa el solo ,,(no compadre noooo) y entro el compadre y le dice haver paseme una cheve compadre para festejar que entre aqui con uste , y le da una ...y dice queee compadre no tiene hoyo la cheve compadre y le contesta el otro(((((((!y las viejas tampoco compadre!)))))))))))

2007-03-22 22:03:34 · 5 respuestas · pregunta de JULIO R 2

Tengo una serpiente bastante gorda en casa, y esta mañana casi se me escapa, la tengo acorralada, pero estoy nerviosa e impaciente por meterla en su recipiente, no sé si seré capaz de meterla con cuidado, por eso temo que me haga daño. ¿Qué me aconsejais? ¡¡¡Estoy my impaciente!!

2007-03-22 20:59:18 · 17 respuestas · pregunta de Andrea 4

Un campesino tenía 10 vacas y las 10 quedaron preñadas.

Al contar los terneros recién nacidos, contó 11 terneros.

Cómo es eso posible si ninguna parió dos ?

Les daré la respuesta, justo antes que expire esta pregunta.
A menos que se impacienten mucho y quieran saber la respuesta antes.

Les pido una estrellita por fa.

2007-03-22 18:11:45 · 11 respuestas · pregunta de ? 5

Llega un sr. a un restaurante y el mesero al verlo le lleva el menu, entonces el sr. le dice: -no mesero, traigame los cubiertos-, el mesero se los lleva y el sr. empieza a oler los cubiertos y dice: -filete de pescado, sopa de arroz blanco y de postre nieve de chocolate- el mesero queda impresionado al oir todo lo que el sr. habia dicho ya que ese era el platillo del dia. Al siguiente dia vuelve el mismo sr. y hace lo mismo que el dia anterior, el mesero le dice a la cocinera que lave muy bien los cubierto y que despues de eso se los pase por sus partes intimas, y así lo hace. Al dia siguiente llega el sr. y el mesero le lleva los cubierto y piensa que ya no adivinaria cual era el platillo del dia, el sr. empieza a oler los cubiertos y se queda pensando, despues de unos minutos vuelve a olerlos y dice: - no ma_mes wey, apoco aqui trabaja betty....

jajaja esta divertido....

2007-03-22 17:51:45 · 16 respuestas · pregunta de I'm forbidden 5

BIeN LADrEN :)

2007-03-22 17:51:06 · 9 respuestas · pregunta de filosofardi 2

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
empezamos a acariciarnos…la cuestión era que estabamos apuntO y en ese momento, me dice:
"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces!"
¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE?? ??????"
Me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JOODDAAAAAASSSSSSS SSS! el asunto era que esa noche no iba a haber pelea
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia" me puse a ver "Discovery" a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras entramos a una tienda,
me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos
carísimos Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los 3 entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna ma… de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo
la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un ticnervioso en el ojo derecho y le dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

2007-03-22 16:49:36 · 45 respuestas · pregunta de Michelle s 1

en un tren viajan una viejita, y una joven, y frente a ellas un mexicano, y un gringo, todos van muy serios pero cuando pasan un tunel se escucha un beso y una cachetada, chassss.....cuando salen del tunel el gringo tiene un ojo morado ,y la vieja piesa ese gringo beso a esta muchacha y ella le pego bien hecho. y la joven piensa este gringo quiso besarme y beso a la vieja y ella le pego por menso .y el gringo piensa ese fuk meccican le dio un beso a la joven y ella le tiro un golpe y el se agacho y me pego a mi. y el mexicano piensa al otro tunel que pasemos me vuelvo a besar el braso y le vuelvo aponer otro chin.g.a.daso a este buey!

2007-03-22 16:41:47 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

un rey tenía una bellísima hija,
pero Todo lo que tocaba se derretía.

llamo a 3 principes

El primero le llevo los más duros metales.
Pero en el momento,
en el que la princesa lo tocó,
se derritió como hielo en fuego

El segundo un diamante enorme,
al tocarlo se derritió

El tercer príncipe se aproximó.
Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsillo y siente que hay ahí adentro."
La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.
Sintió algo duro. (ajajaaaaaah)

Lo sostuvo en su mano.
Y no se derritió!!!

Pregunta: q fue loq agarro la princesa¿?

un m&m's:se derriten en tu boca no en tu mano jajaja que pensaron jiji

2007-03-22 16:36:01 · 34 respuestas · pregunta de Michelle s 1

iba un señor pasando por el lado de un edificio, y todos los dias le tiraban por una ventana un marranito
al otro dia pasa y le tiraron otro marranito
al otro dia pasa y vuelven y le tiran el marrano, y le pega el grito:
POR QUE NO TIRAN A SU MADRE
y le tiraron la marrana grande

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

MALISIMO!!!!!
MAÑANA LES TRAIGO MAS!!

2007-03-22 16:00:37 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

green as grass, grass it's not
white as snow , snow it's not
red as blood, blood it's not
black as ink, ink it's not
what is it??

2007-03-22 15:55:55 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

cual es el pez mas sexy???

el PEZon

JAJAJAJJAJAJAJAJA

malisimo!!!

2007-03-22 15:55:25 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

2007-03-22 15:49:58 · 6 respuestas · pregunta de BitterSweet 6

llega un man a aeropuerto y va a pasar a un venado, y le dice el policia:
-Señor, Señor, ese animal no puede pasar por aqui

entonces el man sale y va y le compra un uniforme de perro en una tienda que vendia uniformes de perros, y vuelve al aeropuerto y le dice el policia

- y ese animal?
- es un perro
-y los cuernos?
- a no, yo en la vida privada de mi perro no me meto

JAJAJAJAJAJAJAJ, MALISIMO!!!!

2007-03-22 15:47:23 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

2007-03-22 15:43:55 · 4 respuestas · pregunta de BitterSweet 6

primera ecena, el vervo tobe viendo television
segunda ecena, otro vervo to be viendo television
tercera ecena, otro vervo to be viendo television

titulo de la obra?

los teleTOBEs!!!!

jajajajajajajaja

MALISIMO DE VERDAD!!!

2007-03-22 15:37:36 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

-Doctor doctor, desde que usted me opero siento que mi respiracion esta cortada

-hay!!, ya se donde deje el visturi


JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!
MALISIMO!!!

2007-03-22 15:35:05 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

El médico le dice al paciente:
le tengo una buena y una mala noticia.
¿cual es la buena? - pregunta el paciente-
la buena es que su pene crecera el triple.
¿y la mala?
el tumor es maligno.

2007-03-22 15:14:16 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

2007-03-22 14:38:19 · 15 respuestas · pregunta de BitterSweet 6

2007-03-22 14:34:12 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Chistecito
La mujer le dice al marido:
- "Querido, esta noche tuve un sueño increú~le. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho."
Deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro de 1,99 de alto, de 95 kg de peso, al que le ofrecen U$S 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los cónyuges hacen el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
- "A lo mejor funciona si invertimos los papeles...vos abanicas y él viene a la cama."
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después, la mujer goza como loca y brama de placer con el negro. Cuando ve que la mujer pide más, el marido mira al negro y le dice:
- "¿Aprendiste como hay que abanicar, negro menso?"

2007-03-22 14:32:39 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous