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Un hombre regresa de unas vacaciones en África. Se encuentra con un amigo que le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Terribles. El primer día estuvo bien, pero el segundo fuimos a la selva a ver a los gorilas, y uno de ellos se me acercó, y en un descuido me sujetó y abusó de mí.
-¡Qué horror! Estarás traumatizado, no?
-Pues sí, ya ves, él alla, yo aquí, no me llama, ni me escribe...
2007-03-23 11:53:17 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous
En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
- Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
- Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo acá.
2007-03-23 11:50:00 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous
2007-03-23 11:49:48 · 6 respuestas · pregunta de Quiżάnm 4
De repente Juanito pega una carrera, se sube al palo central de la carpa, se lanza a un trapecio, Hace doble salto mortal, se lanza al vacio y aterriza con las nalgas en la pista. Rápido
como un cohete le da tres vueltas a la pista, salta al trampolín,
da tres vueltas en el aire y al fin cae al piso extenuado.
EL director del circo ve este numero y se acerca diciéndole: 12 años trabajando con nosotros y Nunca nos había dicho lo
bueno que es usted. Lo contrato desde ahora para que sea la
atracción Principal del circo.
Y Juanito le responde: SI usted cree que me voy a dar un
martillazo en los huevos todas las noches, Esta pendej.o!
2007-03-23 11:43:35 · 5 respuestas · pregunta de Fercho 3
esta es para pensar y reflexionar
2007-03-23 11:35:18 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de éste se
hallaba un tipo enorme. Luego de un corto silencio, se escuchó la voz aspera del cubano:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de
peso, p.e.n.e de 33 centímetros, teestículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto "Dante Huerta"
Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de
saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el cubano lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre,
le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:
-¿Me. . . puede . . . repetir . . lo . . . que .
.dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi p.e.n.e,el peso de mis teesticulos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido "Dante Huerta"
- ¡Ay c@brón, que p.i.nc.h.e sustote!!!! te habia
entendido "date vuelta".
2007-03-23 11:20:55 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous
¿Será que me hago más viejo, que le espejo es mas viejo, que me acosté "cocido" o que necesito unas gafas?
Para hacer esta pregunta he usado una lupa porque no puedo leer lo que escribo.
Por favor, respuestas en serio.
2007-03-23 10:57:57 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous
La maestra pregunta a pepito: pepito.¿Si en un árbol hay 5 pajaros y de un tiro matas a 1, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es 4, "pero me gusta como piensas pepito"
pepito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay 3 mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las 3 está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo "pero me gusta como piensa maestra"
2007-03-23 10:39:30 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous
El colesterol, la tensión, el tabaco, el alcohol, el aburrimiento, el tráfico, los médicos, el suicidio, el homicidio, o, simplemente, la edad, o seguir en YR!?
2007-03-23 10:37:19 · 45 respuestas · pregunta de Anonymous
2007-03-23 09:07:47 · 14 respuestas · pregunta de Ito 2
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
2007-03-23 07:38:43 · 15 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4
Un hombre con un pene largo fue al doctor y le dijo:
-No puedo vivir con este pene más, es muy largo!!!!!!!!!
El doctor respondió:
-No puedo hacer nada por Ud., pero puede ver a la Dra. Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo.
Así fue al Bayou y vio a la doctora, y le dijo:
-Vaya al pantano y encuentre a una rana hembra y pídale que se case con Ud. Ella dirá que no y a ud. se le reducirá 5 cms. de su miembro.
El fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó:
-¡Te casarías conmigo??
-!No!! dijo ella. Y el perdió 5 cms. de su miembro.
Al hombre le gustó el resultado y pensó, 2o cms es demasiado, así que él le preguntó a la rana nuevamente:
-¡Te casarías conmigo??
La rana dijo:
-!No! Y el hombre perdió nuevamente 5 cms. El pensó Dios 15 cms, todavía es grande, 10 cms. sería perfecto, así el preguntó otra vez:
-¡Te casarías conmigo??
Y la rana dijo:
-Cuantas veces tengo que decirte. NO! NO! y NO!
2007-03-23 07:24:10 · 12 respuestas · pregunta de ♫ ♥ ☆✧ CARITO & Tyler Durden ♥ 4
Un concurso a ver quien aguantaba 3 garrotazos en el p.e.n.e. sin gritar. El premio: UN MILLON DE DOLARES
El estadio se encuentra a reventar, todos los equipos reunidos en la cancha, todas las porras, inchadas etc. gritando animando a su representante.
Argentina !!! arriba, Brasil, Brasiiiiilllllll México, México
etc. etc.
Llega al centro del campo el verdugo con su capucha negra y un garrote de dos metros y como 50 kilos de peso, en el centro un podio de cemento donde tenian que colocar el miembro y recibir los tres GOLPAZOS !! claro sin gritar.
El maestro de ceremonias pide la presencia del representante de Argentina, llega al centro del campo, se baja el pants y lo coloca en la base de cemento, el verdugo coge su garrote y ZAZ !! El publico grita UNOOO y el Argentino Aaaghhhhhh, uhhh perdio.
El maestro de ceremonias de nuevo, -favor de presentarse el representante de Brasil-, SIIIII gritaban sus coterraneos.
Se acerca el representante, se baja el pans y coloca a su mejor amigo en la base de cemento, pero en eso el mexicano al ver de que se trataba, huye y se esconde entre el público para que no lo vean, y en el centro del campo continua el verdugo, escupe su mano y ?
ZAZ !! El público grita UNOOOOO, se acomoda el verdugo y ? SOC ! el publico brasileiro enloquecido DOOOOOSSSSS, pero el brasileño grita AAAAHHHRRRGHHH Hummmmmm. perdio.
EL maestro de ceremonias de nuevo, se pide la presencia del representante de México, y nada, todo en el estadio silencio......favor de presentarse el mexicano por favor, ...........y nada, los mexicanos indignados, empiezan a voltear a todos lados, donde esta??? se preguntan......y nada, por favor el mexicano se solicita ya que pueden perder , y el público mexicano se empezaba a enojar hasta que uno de ellos dice, este, este , este que esta a mi lado hay que aventarlo que el concurse, y sin más ni más lo toman entre varios y lo lanzan al campo, el paisano con cara de que no sabia nada, los ojos extrañados y entonces le toca el hombro el verdugo, y le hace con señas que lo siga, el hombre obediente lo sigue y en el centro, el verugo le baja el pantalón, le coloca su miembro en la base y toma su garrote, y ? ZAZ ,,,,el público UNOOOOOO, el hombre solo hace mmmmmmmmhhg, el verdugo escupe en sus palmas toma el garrote y SOC...el público DOSSSSSS !! El hombre mmmmmss, solamente, El verdugo no lo puede creer, toma mas abajo el garrote y CUAZ seco el golpe se escucha, el hombre solamente mmmmsssff EL PÚBLICO mexicano TRESSSSSSSS hurrraa ganamos, y el jefe de la porra (inchada) pronto compañeros, a la viva a la vao a la sim bon ban... EL MUDO, EL MUDO rarararara,,.....todos QUE VIVA EL MUDO, QUE VIVA EL MUDO !!!!!
2007-03-23 07:11:05 · 16 respuestas · pregunta de sperman 3
pueden ser machistas feministas de gallegos argentinos etc!!!los que se les ocurra..!!
2007-03-23 07:01:58 · 16 respuestas · pregunta de fergie 3
2007-03-23 06:11:20 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous
Un chinito q siempre c iba a trabajar lo correteaban los perros d Don Curro, un dìa c llevò su espada d samurai, iban saliendo los perros y sacò la espada para cortarlos, entonces Don Curro les chifla fiissssstt fiissssstt (absorviendo el aire) y los perros c regresan. El chinito no podìa estar llevando le espada todo los dias y decide ir a darle la queja al comisario.
Chinito: Señol comisalio, tengo un ploblema
Comisario: Haber, dìgame.
Chinito: Es q los pelos del cu.lo me molestan mucho.
El comisario, se contiene la risa y le pregunta:
¿y porq no c los corta?. Y el chinito le dice. "lo q pasa, q cuando yo quelel coltal los pelos del cu.lo, el cu.lo le hace fiissssstt fiissssstt, y los pelos c meten pala adentlo"
Groseròn, pero el es. Star??? Solo una por cad q lo lea.
2007-03-23 05:55:05 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous
Aqui aremos un comparativo entre las dos cosas que mas amamos los hombres y segun la puntuaciòn sacaremos a la ganadora ¿quien ganara?
Una CERVEZA esta siempre mojada.
La MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!
Si regresas acasa oliendo a CERVEZA,
tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES,
tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche
y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y
no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA
te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES
te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será
la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será
la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta
a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones
a una MUJER es mucho MUCHO masdivertido...
¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA,
la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres
el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA,
después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento
puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente
cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero
la CERVEZA no te pedirá que la abraces
durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)>
Si eres una MUJER y en este momento te estas
enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA!>
MARCADOR FINAL 11 A 7
2007-03-23 05:34:43 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous
Mama,Mama,porque tenemos que visitar constantemente esta mancha en la pared?,.que le respondio la mama?
2007-03-23 05:30:47 · 9 respuestas · pregunta de monstradamus 2
Un dia la Naturaleza les estaba poniendo nombre a todos los animales, c formò una gran rueda, y la Naturaleza comenzò: "Tu t llamaras perro...... tu gato....... tu burro....... tu vaca.... tu león....." En eso estaba cuando la interrumpe el burro "Y yo como m llamo?. Le dice la Naturaleza "T llamas burro". Y sigue "tu chango...... tu cebra...... tu hipopotamo..... " Y la vuelve a interrumpir el burro "¿como m llamo yo??". " T llamas burro" le dijo y siguiò "Tu venado...... tu jaguar....... tu oso..... tu jirafa......" Y el burro seguìa de necio "¿Como dijist q m llamo" La Naturaleza contesta muy enojada "Burro estup.ido" El burro dice " Como pues? Apenas m estoy aprendiendo el nombre y ya me sales con el apellido"
Estrella??? Si les gustò y si no, pues tambièn!!!!
2007-03-23 05:27:55 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous
Pasan un par de ladrones por el cementerio y de pronto ven un árbol cargado de aguacates. Cortan dos, y luego uno le dice al otro.
- Mejor hay que venir en la noche con unos costales para llevarnoslos todos.
- ¿Y qué hacemos con estos?
- Los escondemos en el portón.
Asi lo hacen, y a media noche llegan, bajan todos los aguacates del arbol y empiezan a repartirselos.
- Uno para ti, uno para mi, uno para ti, uno para mi...
En eso, los oye el velador y corre a ver al cura de la capilla.
- Padre, en el panteón están Dios y el diablo repartiendose las almas.
- Hijo, eso no es posible.
- Se lo juro, Padre. Yo los escuche.
Ante su insistencia, el Padre lo acompaña y se quedan escondidos en el portón. No pueden ver lo que pasa, pero escuchan a los hombres.
- Uno para ti, uno para mi, uno para ti, uno para mi...
- ¿Y los que están escondidos en el porton?
- Uno para ti y el otro para mi.
Y al escuchar eso el Padre y el velador salen corriendo como
almas que lleva el diablo.
2007-03-23 05:13:52 · 17 respuestas · pregunta de Gemelita 7
Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco, pero le advierte que son muy potentes, y que solo se tome dos.
-Por supuesto.
Este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al dia siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadisimos, y pide un litro de calmante muscular:
-¿Por que? ¿que le ha ocurrido en los brazos?
-Es que las ninfomanas no vinieron...
2007-03-23 05:09:50 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous
Un tipo, se encuentra a un amigo que tenia mucho tiempo de no ver, pues siempre se encontraba de viaje y mostrandole una foto de sus viajes le dice, dende se veia una montaña nevada, le pregunta:
-¿Sabes que es esto?
-Son los pirineos
Y el otro dice:
-No, es el Everest. Haber si viajas mas. ¿Sabes que es esto?
Mostrandole una foto de un campo de hierbas, y el amigo le contesta:
-Claro es Austria
El dice:
-No, es Canada. Haber si viajas mas.
Entonces el amigo le dice:
-¿Sabes quien es este? -mostrandole la foto de un hombre
-No, le contesta el viajero
-Pues es el tipo que se coge a tu esposa mientras tu estas de viaje. Haber si viajas menos...
2007-03-23 05:03:29 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mier da flota.
¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha
¿Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡Porque las escobas no tienen luces!
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Cómo se elige a una mujer tonta entre tantas?
Al azar
¿Por qué las mujeres no necesitan auto?
Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos.
¿Cuándo una mujer tiene una neurona?
Cuando se traga un mosquito.
2007-03-23 04:52:28 · 33 respuestas · pregunta de Anonymous
2007-03-23 04:46:09 · 10 respuestas · pregunta de NERD 4 EVER 2
2007-03-23 04:42:13 · 20 respuestas · pregunta de cristalinaes 1
...Llega a una taberna en sumo estado de ebriedad, le dice al cantinero, -deme tres tazas de cafe bien cargados-, el cantinero curioso le pregunta, -¿tres?. -Si, uno para mi, otro para ti, y otro para tu p.u.t.a. madre...
El cantinero decide ignorar al cliente puesto por su estado, al dia siguiente regresa el borrachito, y pide lo mismo, -deme tres tazas de cafe-, a lo que el cantinero le pregunta- ¿tres?, -Si uno para mi, otro para ti, y una para tu p.u.t.a. madre- furioso el cantinero le mete la madrina de su vida al borrachito, y lo saca de la taberna...
Al dia siguiente regresa el borrachito, a lo que el cantinero con afan de burlarse de el le pregunta, -¿que, tres tazas de cafe?, y el borrachito responde, -No, mejor dos...
y el cantinero sacado de onda le pregunta al borrachito, ¿Dos?!?, y el borracho contesta: -Si, uno para mi, y otro para tu p.u.t.a. madre, a ti no te doy por que te pones de nervios...
2007-03-23 04:38:11 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous
Van tres amigos a tomarse un refresco. Después de tomarlo, al pedir la cuenta, es donde viene el lío:
- Amigos : Camarero, nos trae la cuenta, por favor.
- Camarero: Son 300 pesos, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 100 pesos.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 250 pesos.
El camarero se da cuenta que si devuelve las 50 pesos. puede haber problema para repartirlas y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 20 pesos. y les devuelvo 30, diez para cada uno.
Les devuelve a cada uno 10 pesos.
Ahora es cuando viene el problema. Si cada uno puso 100 pesos. y le devuelven 10 pesos, realmente puso cada uno de ellos 90 pesos.
90 x 3 = 270 pesos. Si añadimos las 20 que se queda el camarero, 290 pesos.......
¿ DÓNDE ESTÁN LOS OTROS 10 PESOS ?
??????
2007-03-23 04:24:35 · 27 respuestas · pregunta de weid_shiryu 3
Una niña de 5 años le pregunta a su mamá si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que lo consulte con su padre que está trabajando en la cochera, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, a lo que él piensa para sí:
Bueno, pero como la perra está en celo le untaremos un poquito de gasolina por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, a lo que la niña responde:
¡Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando!
2007-03-23 04:05:48 · 7 respuestas · pregunta de Fercho 3
La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre... Expone la maestra a sus alumnos.
-A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?"
-"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...
-"¡Muy bien, Jaimito!.
"Tú Pablito".
-"La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".
-"Mmm... Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?" -
"Yo sólo tengo una pregunta maestra: ¡La hiena! ¡Con lo lejos que vive! ¡Con lo que come! Y con lo poco que c.oje...
¿de qué se ríe?
2007-03-23 04:01:49 · 10 respuestas · pregunta de Fercho 3
lo duro entra en lo blando y lo demas se queda colgando
2007-03-23 03:42:29 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous
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