Barzellette e indovinelli

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

2006-10-26 07:54:31 · 13 risposte · inviata da birba 3

Che differenza c'è tra Prodi ed un mantello? - Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!!!

- Qual è la differenza tra un impiegato e Prodi? - L'impiegato copia e incolla, Prodi taglia e incula...

Ansa - Ultima ora: hanno rapito Prodi, i sequestratori chiedono 5.000.000 di euro di riscatto altrimenti gli danno fuoco. Per favore partecipa anche tu alla raccolta: fino adesso abbiamo racimolato...

. - Che differenza c'è tra uno scippatore all'angolo della strada ed il governo Prodi? - Lo scippatore ti chiede i soldi li prende e poi scappa. Il governo Prodi ti chiede i soldi, ti impone di...

2006-10-26 07:49:44 · 9 risposte · inviata da birba 3

io do 30 PUNTI a chi...............mi risponde e mi da venti punti senno non ho abbastanza da dare a tutti! ve lo prometto !!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-10-26 07:04:42 · 24 risposte · inviata da titty 1

Qual'è il sitema di misurazione del tempo con il minor numero componenti ?
Qual'è il sitema di misurazione del tempo con il maggior numero di componenti???





P.S. X Avere i 10 pti bisogna rispondere correttamente a tutte e due le domande!!!

2006-10-26 06:36:20 · 8 risposte · inviata da Ciao-a-tutti 1

Tutti hanno la stessa quantità di ghiaccio, i ricchi dìestate e i poveri d'inverno.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

2006-10-26 03:15:32 · 5 risposte · inviata da Anonymous

Non è nuovissimo quindi posso solo chiedervi di non dare la soluzione se la sapete già. Cercherò di essere veloce nel darvi suggerimenti se me li chiederete.

Allora ci sono 3 interruttori identici, uno di essi accende una lampadina posta in una stanza chiusa ad un'altro piano della casa.
La stanza è lontana da dove sono gli interruttori e la luce non potrebbe comunque essere vista da fuori della stanza.
Potendo entrare nella stanza una sola volta come potete capire con sicurezza quale dei 3 interruttori accende la luce?

ps: gli altri due interruttori non accendono nulla.

2006-10-25 21:12:30 · 15 risposte · inviata da Emanuela V 3

C'è un mulino,ma è una giornata calma,senza vento........eppure il mulino và lo stesso,come mai?

2006-10-25 20:45:28 · 17 risposte · inviata da Buc_90 3

ci sono due carabinieri fuori all'aperto
ad un certo punto l'appuntato guardando il cielo esclama:
-Marescià....guardate un aereoplan-a!
-Appuntà ...ma che dite quello è un aereoplan-o!
-Minch...marescià che vista!!!!

2006-10-25 09:23:53 · 9 risposte · inviata da arigato_57 2

forse lo conoscete già questo indovinello...ma mi piace un sacco farlo...

allora....un tipo x si butta da una certa altezza e muore...si trova nel deserto a pancia in su....con un bastoncino piccolissima in mano......perchè...

vi do qualche indizio..... dovete capire come arriva nel deserto...il luogo è indifferente.....perchè ha il bastoncino in mano e perchè si butta...

2006-10-25 01:59:21 · 22 risposte · inviata da giulietta 2

Bambina stufa scappa di casa.... i genitori muoiono di freddo
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti
Scatola di piselli si rompe al mecato: 5 donne incinta
allucinante!!!Hanno ucciso "er mollica"...era proprio un pezzo di pane
Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!
500 contro un albero...tutti morti!
Ragazzo scoppia di salute. Gravi i genitori

2006-10-25 01:36:15 · 27 risposte · inviata da carolacbr 3

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero
paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il
dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato
all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania,
vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo
di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna
con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona;
ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge:
"Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

2006-10-25 00:56:30 · 10 risposte · inviata da birba 3

Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere stupito,fa come richiesto e glielo porta crudo e intero.Il cliente
ficca il dito nel c**o del pollo,annusa e esclama:"Mi spiace ma questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo,il cliente ficca il dito nel c**o del secondo pollo,annusa e esclama di nuovo:"Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo ValleSpluga,voglio un pollo Valle Spluga!!!"Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa i pantaloni e le mutande e chiede al tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"

2006-10-24 23:34:02 · 4 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

Cosa è + pesante? 1 kg di ferro oppure ! kg di lana???

Sbrigatevi a rispondere giustamente xke ci sn i 10 punti!!!

Baci!!

2006-10-24 08:54:37 · 25 risposte · inviata da rossonerovai 2

Che cosa fa un gallo nell'aqcua???

Forza che ci sno i 10 punti x il primo!!!

2006-10-24 06:17:39 · 19 risposte · inviata da rossonerovai 2

sforzatevi 1 pò... è 1 cazzata ma è divertente...

2006-10-24 05:53:39 · 22 risposte · inviata da noemi 2

2 signore riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole.Dopo 1 serata nel loro ristorante preferito,2 bottiglie d vino bianco,Champagne,e limoncelli,escono dal ristorante ubriake!nel viaggio di ritorno,forse x il troppo bere,vengono colte da un impellente stimolo,nn sapendo dove andare a fare pipì x la tarda ora,una ha un’idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero,nn c sarà nessuno,e l'altra"ok".entrano,la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip e lo butta,la seconda vede la scena,ma,indossando uno slip firmato,lo leva e lo mette in tasca,fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.L'indomani il marito della prima chiama l'altro:Carlo è una tragedia!il mio matrimonio è finito!e l'altro:xkè?e Mario:Carlo mia moglie è tornata ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!l'ho cacciata di casa!e Carlo: lascia xdere,non è nulla, la mia,non solo era ubriaca e senza mutande.ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto:"non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"

2006-10-24 03:42:20 · 15 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf club.1 cellulare su una panca squilla e 1 dei membri del club risponde attivando il vivavoce.Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.Lui:- Pronto?-Tesoro,sono io.6 al club?-Si.-Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 €.6 d'accordo se la prendo?-Certo cara,comprala se proprio ti piace tanto.-Sono passata prima all'autosalone della BMW ed il gestore mi ha mostrato i nuovi modelli del 2006.C'è un modello che mi piace veramente-Quanto costa,cara?-Lei:70.000 €...-OK,ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals!-Fantastico caro!Ah,e ancora una cosa...la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita.Kiedono solo 1.350.000 €!-Va bene,fagli un'offerta di 1.300.000.Probabilmente accetteranno.Altrimenti gli daremo gli altri 50.000,x quel prezzo mi pare cmq un bell'affare.-OK.Ci vediamo + tardi!Ti amo da impazzire!-Ciao,ankìo t’amo tanto.L'uomo riattacca.Gli altri lo fissano increduli,senza parole,a questo punto lui sorride e chiede:-Sapete per caso di chi ***** è questo cellulare?

2006-10-24 03:02:56 · 13 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

Ciao ragazzi, visto che la mia precedente domanda ha riscosso un discreto successo, vi pongo un indovinello: "Siamo nell'Inghilterra dell'800. Ci sono un conte ed una contessa che, qualche momento prima di uscire per una serata, si rivolgono al maggiordomo, dicendogli:"Ambrogio, noi adesso usciamo, mi raccomando, a qualsiasi ora torniamo, vogliamo trovarti sveglio, in caso contrario, sarai licenziato!". Purtroppo, x volere del fato, l'unico ponte di collegamento tra il castello e la città crolla,così, il conte e la contessa,non potendo usufruire di altri mezzi, inviano al maggiordomo, con un piccione viaggiatore, un biglietto con su manoscritto: 5+3+6=11. Il maggiordomo lo legge, lo richiude e va a coricarsi, tranquillo e sereno, senza aver paura di essere licenziato. PERCHE'???????

2006-10-24 02:37:53 · 22 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

c'è un posto di blocco e chiunque passa deve dare la parola d'ordine altrimenti gli sparano. un uomo per passare si mette a origliare. al primo dicono "8" e lui risponde "4" e passa, al secondo "10" e lui risponde "5" e passa, al terzo "6" e lui risponde "3" e passa. l'uomo che origliava pensando di aver capito va lì, gli dicono "2" lui risponde "1" e gli sparano, perchè?

2006-10-24 00:54:59 · 19 risposte · inviata da Anonymous

un uomo cammina per strada e arriva in prossimità delle strisce pedonali per attraversare. i lampioni per strada sono tutti spenti, e a un certo punto arriva una macchina, anch'essa a luci spente. quando arriva davanti all'uomo però frena. come ha fatto a vederlo??!!

2006-10-23 23:11:47 · 18 risposte · inviata da Anonymous

dite la vostra (vi prego educatamente) in:

http://seratepadane.blog.kataweb.it/racconti_padani/2006/10/luomo_ragno.html

grazie Yeent

2006-10-23 21:15:44 · 27 risposte · inviata da yeent 1

Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" - le dice il commesso - "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2... quella..."
"Ma..." - lo intorrompe la vecchina - "quella per pulirsi il ******* non
ce l'avete più?"

2006-10-23 20:24:09 · 11 risposte · inviata da luby 3

"Se piantiamo un seme di arancio ed un seme di mandarino, creiamo il mandarancio!. E con un seme di pompelmo ed uno di pino?". Scusate la superficialità, la vita va presa sul serio, ma senza perdere mai il sorriso, che dite? E poi quelli sopra citati, sono anch'essi dubbi della vita, o no?

2006-10-23 02:40:50 · 19 risposte · inviata da A Beautiful Mind 4

2006-10-23 00:58:19 · 14 risposte · inviata da azupazu 3

2 padri e 2 figli, quante persone sono? xkè?

2006-10-22 21:14:08 · 15 risposte · inviata da El Chino "46" 7

In una gara di velocità tra me, Alonzo sulla F1 che va in retro, Willy il coyote col **** sul razzo Acme e il rotolone Regina, chi vince?

2006-10-22 09:13:38 · 13 risposte · inviata da Kale 5

- Come si chiama la più famosa prostituta sovietica?
- Vagina Seminova

Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

un manager conosce una gran pezzo di ragazza...timoroso ma deciso va da lei e le dice..
- sà che da 1 indagine quelli che ce l'hanno + lungo sono i lombardi e quelli ke c'e l'hanno + grosso sono gli islamici e lei:
- ah interessante...piacere mi chiamo sonia...e lei???
- mohammed brambilla

2006-10-22 06:07:02 · 14 risposte · inviata da Divieto di Sosta 2

E' nato prima l'uovo o la gallina? .....

10 punti alla teoria più interessante.

2006-10-21 23:35:56 · 13 risposte · inviata da Alpha.51 5

chi risponde esatamente 10 punti

2006-10-21 23:12:25 · 12 risposte · inviata da Anonymous

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi era, risponde:
- Si, si, certo...
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella!
Il Direttore incomincia a chiedersi chi potrebbe mai essere costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via, per tutto il giorno, fanno altri collaboratori.
Incuriosito, alla fine della giornata, si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere di questo famigerato Gambardella. Solleva il lenzuolo bianco e viene colpito immediatamente da un particolare anatomico decisamente sovrumano, un pene dalle dimensioni asinine. Decide così di eseguire lui stesso l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un foglio di giornale. Arrivato a casa appoggia il macabro involucro sul tavolo della cucina e poi va in bagno a lavarsi le mani. La moglie arriva in cucina e, incuriosita dal pacco, lo apre. A quel punto urla scioccata:
- Oh mio Dio! E' morto Gambardella!!!

2006-10-21 12:16:09 · 5 risposte · inviata da Anonymous