Barzellette e indovinelli

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi a un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.
Appena mi siedo sulla tazza, sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti ..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu ... sto facendo la cacca ..."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"

2006-11-06 05:08:21 · 9 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-06 04:08:49 · 22 risposte · inviata da pablo 2

Due amiche
d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a
convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per
ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro
ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco,
qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal
ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe,
certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente
stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì...
una
ha un'idea:
"Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!"
"E l'altra: - OK!"
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si
asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e
riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva
lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una
corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama
l'altro:
"Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è
finito!"
"Perché?"
"E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina
e senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
"Mario, ma non è nulla. Tu non
sai che ***** ha combinato la mia!!!
Non solo era ubriaca e senza
mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel **** con
scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti
gli
amici della palestra."

2006-11-06 03:58:25 · 14 risposte · inviata da nathansummers2002 3

2006-11-06 01:41:25 · 19 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-06 00:05:24 · 13 risposte · inviata da Anonymous

Una cicogna porta col becco un canestrino nel quale c'è un vecchietto.Durante il volo il vecchietto guarda sotto e poi col bastone tocca il sottogola della cicogna che li chiede: - Che c'è?? - Senti - dice il vecchietto - dimmi la verità... ci siamo persi, vero???

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

Lei suona il piano...
lui la guarda...
lei suona il piano...
lui la tocca...
lei suona il piano...
lui la bacia...
lei suona il piano...
lui la tromba!!

ci sono due bambini alle prime imprese sessuali: lui parte e la tocca.. poi chiede"cosa sono queste?" e lei: sono le mie tettine. lui annusa e dice "mmm che profumo di rose". scende con la mano e chiede"e questo cosa è?" e lei "il mio ombelico!" lui annusa e dice "mm che profumo di primavera!". poi scende con la mano e chiede "e questa cosa è?" e lei:"la mia topina" e lui annusa e poi chiede "ma è morta?!".

2006-11-05 21:50:01 · 8 risposte · inviata da Anonymous

Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Ma si diventa cosi' ricchi?". "Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati due miliardi e sai come vanno queste cose...". "Capisco...". Anni dopo i due si reincontrano. Il secondo e' diventato ricchissimo: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Andiamo a casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa con campo di tennis e piscina. "Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei entrato?". "Anch'io mi occupo di autostrade. Vieni alla finestra: la vedi quell'autostrada laggiu', a 4 corsie?". "No, veramente non la vedo". "Appunto".

2006-11-05 21:39:56 · 12 risposte · inviata da Anonymous

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."

2006-11-05 21:37:42 · 11 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-05 19:53:37 · 10 risposte · inviata da x_pava_x 4

Profumo francese


Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice: "Chanel numero Cinque, 3 euro a goccia ..."
Si fermano a un altro semaforo e l'altra signora fa uno scorreggione enorme; prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso: "Fagioli borlotti, 3 euro al chilo ..."

2006-11-05 14:25:38 · 8 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: "Ciao, Gino, come va?", e l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata", e l'altro: "Oh la vacca!"
E di nuovo il primo: "No, non quella! L'altra!"

2006-11-05 13:52:32 · 4 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Un uomo,la cui moglie ha appena partorito,rimane allibito quando scopre che suo figlio è di colore.
La moglie imbarazzata si giustifica dicendo:" Sai caro,io da piccola sono stata allattata da una balia africana,per questo il bimbo è di colore."
Il marito allora confuso decide di chiedere conferma a sua madre:" Mamma,ma è possibile che sia una questione di latte??"
" Certo tesoro",gli risponde la madre," tu sei stato allattato con latte di mucca ed infatti hai le corna"

2006-11-05 13:32:59 · 6 risposte · inviata da nathansummers2002 3

Stanotte mi sono alzato,dovevo andare in bagno.Apro la porta e come per magia si accende la luce.Faccio quel che devo fare e richiudo la porta.come per magia si rispegne la luce.
Magia??
Mistero??
Paranormale??
O forse ho pisciato nel frigorifero???

2006-11-05 13:06:26 · 7 risposte · inviata da nathansummers2002 3

finire in chiesa.Il parroco intravide l'animale,mentre i fedeli stavano a sedere e recitavano sommessi le preghiere.Una donna vide l'uccelletto e se lo mise dentro il petto.E mentre in chiesa leggero era il fruscio,si udì un pigolio..cip,cip,cip.Qualcuno rise a stò cantar di uccelli,ed il parroco gridò:Fratelli,chi di voi ha l'uccello,per favore voglia uscire dalla casa del Signore.Gli uomini,perplessi a tal parole,lentamente alzarono le suole,ma il parrocolasciò il confessionale e disse:Ehi,mi sono espresso male,tornate indietro e statemi a sentire,solo chi ha preso l'uccello deve uscire.A testa bassa e la corona in mano,le donne si alzarono piano piano.Ma mentre uscivano fuori gridò il prete:ma dove andate o stolte che voi siete,restate qui ed ognuno ascolti e sieda:esca solo chi l'ha preso in chiesa.Ubbidienti,in quello stesso istante le monache si alzarono tutte quante,e con il volto coperto di rossore lasciarono la casa del signore.Per tutti i santi,tuonò il prete....

2006-11-05 12:56:46 · 8 risposte · inviata da nathansummers2002 3

L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, *******!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso ?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale *******.

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ? Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda
e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi ***** di vestiti ed
andiamocene a casa!

2006-11-05 08:15:42 · 8 risposte · inviata da serj 2

2006-11-05 05:28:24 · 22 risposte · inviata da Giorjekson 2

un dialogo idiota tra fatti...

K - lo sai che ieri al "negozio" ho visto delle scarpe fichissime!!!
G - (in tono sarcastico) minkiacazzoculo!!
K - (con voce eccitata) fighatette!!

ke ne pensate?diteci tutto cio ke vi viene in testa..nn ci offendiamo.

2006-11-05 04:00:14 · 17 risposte · inviata da Kenza 1

... Ha un tampax dietro l'orecchio, e non riesce piu' a trovare la sua penna.

2006-11-05 01:40:22 · 7 risposte · inviata da Anonymous

la soluzione vi dico che è facile .. basta pensare un attimo

2006-11-04 20:51:42 · 39 risposte · inviata da ? 6

?(oppure sn + pazza io a fare qst domande??XDXD)
bazi a tt!zau!!!!!!

2006-11-04 20:42:18 · 18 risposte · inviata da missoudaias 1

qual'è la differenza tra la lega e la se_ga

2006-11-04 16:56:07 · 10 risposte · inviata da bellambriana2003 3

Un contadino ,stufo di dover mungere tutti i giorni le sue mucche decide di comperare una mungitrice elettrica.Fatto l'acquisto lo prova subito e dopo una settimana vede che riesce ad avere molto più tempo libero.Un bel giorno decide di provare ad attaccarsi la mungitrice al p..e x masturbarsi.Sensazione bellissima...il contadino raggiunge diversi orgasmi...decide quindi di smettere e di riprendere la mungitura....ma ahimè,la macchina nn ne vuole saxe di fermarsi.preso dal panico,telefona alla ditta costruttrice e spiega loro il problema:
alchè l'addetto gli risponde:
nn si preoccupi signore,quando raggiunge i 10 litri si spegne da sola!

2006-11-04 14:15:51 · 14 risposte · inviata da nathansummers2002 3

il marito in viaggio x lavoro telefona alla moglie:
- Cara,come stai?? sai,io sono a Bolzano ,sono sotto zero e stò malissimo.
La moglie:
-Caro,sono a Milano,sono sopra uno e stò benissimo!

2006-11-04 13:22:05 · 7 risposte · inviata da nathansummers2002 3

1)Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato che i semafori non fumano?
2)Perché se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
3)Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
4)Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?
5)Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche' allora non fanno tutto l'aereo con tale materiale?
6)Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
7)Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?
8)Perche' la spremuta di limone contiene diversi ingredienti artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni veri ?
9)Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
10)Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?
11)Quanto si potra' incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?

2006-11-04 09:40:30 · 5 risposte · inviata da *romeo 3

Un bambino di colore muore e va in paradiso, incontra gesù e gli dice: gesu gesu ho preso le ali, gesu lo guarda perplesso e gli dice ma che ali tu sei un pipistrello

2006-11-04 05:18:55 · 19 risposte · inviata da x_pava_x 4

Dopo un naufragio si ritrovano sani e salvi su un isola deserta un asino ed un leone.
Dopo essersi ripresi ,cercano di mettersi daccordo su come cercarsi da mangiare.
Passa un po di tempo cominciano ad avere fame anche di sesso,
Asino: sai siamo soli,non ci sono donne.................che si fa?
Leone:allora cosa?
Asino: Lo so che siamo due maschi ma sai,a me tira e vedo che tira anche a te.
dopo un po di discussione io no tu si io sono il leone eccetera,la fame galoppa.
Il leone ci pensa un po ............. alla fine decide,ok pero inizio prima io.
Asino: ok ,ed iniziano a poppopoppopo.che bello mi piace ecc.
dopo aver finito ,l'asino invita il leone ad accucciarsi,con malincuore si posiziona e zumzumzum,dopo un po che zumzum O MA CHE FAI io qua a sudare e tu zitto,non parli non dici nulla,che c'è non ti piace non sono bravo?
Il leone a stento muove la testa e SI PERO SE TI TIRI UN PO PIU IN DIETRO RIESCO A MUOVERE IL COLLO.

2006-11-04 03:57:47 · 10 risposte · inviata da Anonymous

2006-11-04 02:50:42 · 11 risposte · inviata da Six 4

Divide la destra dalla sinistra, tiene su la massa e avvicina il popolo.

Aiutino: sembra una cosa di politica... ma non lo è!!

2006-11-04 02:19:28 · 12 risposte · inviata da Anonymous

una signora, appena uscita dal reparto di maternità con il bebé in braccio, cammina fiera spingendo la carrozzina.
Una ragazza la ferma incuriosita, guarda sotto il lenzuolo e vede la creaturina che dorme tranquilla.... fa i complimenti alla madre, ma le chiede: "Perchè suo figlio ha i capelli rossi? Lei è bionda e suo marito è castano scuro....."
La madre, imbarazzata, non sa cosa rispondere...è sempre stata fedele al marito!
Corre dubbiosa dal ginecologo e le pone la stessa domanda. Il ginecologo indaga: "Quante volte fa l'amore con suo marito?"
"Due volte all'anno...forse tre."
"Ah, ho capito signora.....suo figlio ha i capelli rossi perchè suo marito ha il pene arrugginito!"

2006-11-03 17:27:10 · 12 risposte · inviata da Anonymous

A scuola la maestra interroga
>"Pieriino, un cacciatore spara a 3 uccelli che sono su un ramo, ne colpisce 1 quanti ne rimangono"?
>"Nessuno signora maestra, perchè gli altri due spaventati dallo sparo volano via"
>"Bravo Pierino, avrei preferito che mi dicessi 2, però mi piace il tuo modo di ragionare"
A questo punto Pierino vuole fare una domanda alla maestra:
>"Sedute al tavolo di un bar, ci sono 3 donne che mangiano un cono gelato, una lo lecca, una lo morde e la terza lo infila in bocca, qual'è la donna sposata?"
La maestra colta di sorpresa dice:
>"Ma non saprei, forse quella che lo infila in bocca!"
Pierino risponde:
>"Brava! avrei preferito che mi rispondesse quella con la fede al dito, però mi piace il suo modo di ragionare".

2006-11-03 11:47:56 · 17 risposte · inviata da fedelazio 2