Pour tous ceux ou toutes celles qui douteraient encore
que devenir maman soit un métier à part entière,
d'ailleurs pas assez reconnu et encore moins rémunéré,
voici de quoi peut être vous faire changer d'avis.
Il s'agit d'un test tout simple qui consiste à vous
faire faire quelques petits exercices qui vous
permettront de mieux vous plonger dans l'univers
féérique d'une maman. Evidemment, si celle-ci a décidé
d'arrêter de travailler pour se consacrer pleinement à
son ou ses petits anges, vous devrez multiplier les
exercices pour vous faire une idée réelle du quotidien
de la maman au foyer.
Voici donc les exercices :
1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de
haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez
seulement 10% de son contenu, filez chez le
pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir
et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au
supermarché et demandez que votre salaire soit
automatiquement viré sur le compte du magasin.
2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées,
arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide
pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez
votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit,
relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec
le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h...
Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors
relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez
au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure
plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir
jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous,
préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme
pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !
3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit
trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au
plafond avec une ficelle et faites-le balancer de
gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien
liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en
mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère.
Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide,
versez le reste sur vos genoux.
Bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il
commencera à marcher, étalez de la confiture sur le
canapé et sur les rideaux, dissimulez un bâtonnet de
poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le
là un mois ou deux.
4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de
plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un
filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre
dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse.
Temps prévu : la matinée.
5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break.
Mais n'espérez pas garder la voiture propre et
étincelante comme au premier jour. Les familiales ne
sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une
glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à
gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le
lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet
entier, familial, bien sûr, de biscuits au chocolat
sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du
véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à
la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez.
Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers
la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau
jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très
lentement pendant cinq minutes. Inspectez
minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de
chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort.
Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en
pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos
voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien :
désormais, vous savez ce que c'est de partir en
promenade avec le petit ange.
7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se
rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre
adulte, de préférence - Si vous avez l'intention
d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres.
Faites vos courses sans les perdre de vue et payez
tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré.
8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des
enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter
une chanson de Oui-Oui dans votre bain, c'est bon,
vous aurez gagné votre titre de parent !
9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10. Une dernière recommandation : avant de faire des
enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont
déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation,
leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous
aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher,
le pot, les bonnes manières à table, etc.
En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et
profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie
que vous détiendrez les solutions.
2007-07-30
10:13:26
·
16 réponses
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demandé par
Anna gz
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