Pour tous ceux ou toutes celles qui douteraient encore
que devenir maman soit un métier à part entière,
d'ailleurs pas assez reconnu et encore moins rémunéré,
voici de quoi peut être vous faire changer d'avis.
Il s'agit d'un test tout simple qui consiste à vous
faire faire quelques petits exercices qui vous
permettront de mieux vous plonger dans l'univers
féérique d'une maman. Evidemment, si celle-ci a décidé
d'arrêter de travailler pour se consacrer pleinement à
son ou ses petits anges, vous devrez multiplier les
exercices pour vous faire une idée réelle du quotidien
de la maman au foyer.
Voici donc les exercices :
1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de
haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez
seulement 10% de son contenu, filez chez le
pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir
et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au
supermarché et demandez que votre salaire soit
automatiquement viré sur le compte du magasin.
2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées,
arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide
pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez
votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit,
relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec
le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h...
Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors
relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez
au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure
plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir
jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous,
préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme
pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !
3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit
trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au
plafond avec une ficelle et faites-le balancer de
gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien
liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en
mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère.
Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide,
versez le reste sur vos genoux.
Bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il
commencera à marcher, étalez de la confiture sur le
canapé et sur les rideaux, dissimulez un bâtonnet de
poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le
là un mois ou deux.
4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de
plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un
filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre
dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse.
Temps prévu : la matinée.
5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break.
Mais n'espérez pas garder la voiture propre et
étincelante comme au premier jour. Les familiales ne
sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une
glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à
gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le
lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet
entier, familial, bien sûr, de biscuits au chocolat
sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du
véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à
la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez.
Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers
la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau
jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très
lentement pendant cinq minutes. Inspectez
minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de
chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort.
Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en
pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos
voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien :
désormais, vous savez ce que c'est de partir en
promenade avec le petit ange.
7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se
rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre
adulte, de préférence - Si vous avez l'intention
d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres.
Faites vos courses sans les perdre de vue et payez
tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré.
8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des
enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter
une chanson de Oui-Oui dans votre bain, c'est bon,
vous aurez gagné votre titre de parent !
9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
10. Une dernière recommandation : avant de faire des
enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont
déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation,
leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous
aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher,
le pot, les bonnes manières à table, etc.
En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et
profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie
que vous détiendrez les solutions.
2007-07-30 10:13:26 · 16 réponses · demandé par Anna gz 3 dans Grossesse et enfants ➔ Grossesse
PS: j'ai une fille de 14 mois j'avais juste envies de partager ça avec vous car ça m'a fait explosee de rire ...c'est tout
2007-07-30 10:26:44 · update #1
Guapito mais qu'est ce qu'il est mignonnnnnnnnnnnnn besitos
2007-07-31 05:06:04 · update #2
100% vrai c'est exactement ça!!!!j'ai trois enfants deux garçons de 5 ans et demi et 4 ans et une fille de 2 ans alors je connais par contre j'aimerai bien avoir encore le generique de oui oui en tête car là mon fils ainé est passé au Pokemon et franchement j'en peux plus!!je le chante tout le temps en faisant le menage ,la vaisselle,sous la douche....!!!lol !
2007-07-30 22:43:41 · answer #1 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Je dois dire que tu es complètement dans le vrai...Tout cela m'a bien fait rire...!!!
Ah oui, j'oubliais....tu devrais signaler que pour les parents de jumeaux c'est tout ça...puissance 2 (voire même plus...)...
En tous cas, bien d'accord avec toi....c'est le métier le plus prenant du monde...mais malgré tout cela, c'est aussi le plus beau, non?
2007-07-30 10:26:35 · answer #2 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
commentaire de mon époux: elle l'a voulu ce bb? elle assume !!!!!! y rajoute: y a pas que les mères qui font ça, y a aussi les pères (on lui suggère le portage du sac de haricots?) et les contractions, on les met où?
2007-07-30 10:43:23 · answer #3 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Beaucoup de vrai dans ce que tu as écrit. Mais quand il te sourit tu oublies tout. Et ils ne restent pas bébé éternellement.
2007-07-30 10:31:04 · answer #4 · answered by UnaNancy Owen 5 · 3⤊ 0⤋
super!!! merci pour ce moment! ;) et en plus, dans le test ils ne parlent meme pas de toutes les autres taches menagères de la maison, faire le ménage, à manger, s'occuper du budget...
enfin, la vraie vie quoi!:!!! mdrrrrr
bonne journée!!! ;)
2007-07-30 19:59:34 · answer #5 · answered by pum 4 · 2⤊ 0⤋
hoo tiens c'est curieux j'ai l'impression de connaitre ca deja ?
une journee de fou !
une nuit de dingue et la soiree crevee !!
le matin ........; levee au premiers hurlements ( non pas du coq ! )
merci !!
2007-07-30 19:43:09 · answer #6 · answered by booh 7 · 2⤊ 0⤋
Très bien trouvé ! J'ai un bébé de 7 mois et cela ressemble assez à ce que j'endure. J'ajouterais aussi en ce qui me concerne la fin des sorties, car bébé a son caractère et ne va certainement pas rester tranquille pendant que je sirote un verre à la terrasse d'un café. Pas facile de le faire garder car il est encore au sein et tète très souvent (pas assez de lait pour le tirer). Au fait, les mamans et belles-mamans ont-elles oublié qu'il n'existait pas de solutions miracles ? parce que je croule sous les conseils à gogo et ça, je m'en passerais bien ;)
2007-07-30 15:11:52 · answer #7 · answered by Ladybee 5 · 2⤊ 0⤋
Moi j'ai bien rigolé aussi! Le mien n'a que 10 mois mais je me reconnais déjà dans bien des chapitres!
En tout cas, ça soulage de voir qu'on n'est pas seule à vivre ça!
2007-07-30 11:08:04 · answer #8 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
S
U
P
E
R
B
E
!
!
!
2007-07-30 10:26:01 · answer #9 · answered by G6k raz l'bol des trolls 7 · 2⤊ 0⤋
mdr, tu m'as bien fait rigoler!!!
heureusement qu'éléver un enfant ne se résume pas qu'à ça, sinon on n'en ferais pas!
2007-07-30 10:20:54 · answer #10 · answered by deb 5 · 2⤊ 0⤋