Chistes y humor

por si no se entiende

ventaneando es el programa mas educativo que existe
las novelas del canal 2 son lo mas in que existe
nunca existio tal ejecucion de saddam husei

2007-02-15 04:18:59 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-02-15 04:06:51 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Una vez venian dos pollitos por un patio y uno de lo pollitos de cayo en un hueco y le dice al otro amiguito busca una barra para que me ayudes a salir de aqui. Entonces el pollito se fue y regresa al rato como con 20 pollitos, que decian que " que se salga, que se salga, que se salga " jajajaj.

2007-02-15 03:47:24 · 45 respuestas · pregunta de Anonymous

Están hablando dos amigos,y dice uno de ellos:
-Macho,no veas que suerte tiene mi mujer.El otro día,se presenta en casa con un abrigo de visón impresionante que le tocó en un sorteo.
-Pues si que es suerte,sí.
-Pero es que a los dos días,se presenta con una pulsera de brillantes,que se la encontró en la calle.
-Ya...sí,claro.-contesta el otro,un poco "mosca".
-Pero es que ayer mismo,ha venido a casa con un conjunto de ropa íntima super-sexi,que resulta que se lo ha regalado una amiga.
El otro,ya mosqueado del todo,le dice:
-Oye,macho...¿seguro que tu mujer no obtiene todas ésas cosas por otros medios?
-¡Que no,hombre,que no!...¡que la tía tiene muchísima suerte!...y sin embargo,toda la buena suerte que tiene ella,la tengo yo de mala...¡figúrate...ésta mañana me he encontrado unos calzoncillos encima de la cama,y resulta que me estaban grandes!

2007-02-15 02:10:19 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

le preguntan a un hombre condenado a muerte.
-¿que modo de ejecución prefiere, señor?
-quiero morir de SIDA.
-concedido
llega el médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el hombre rie sin parar.
-¿como diablos se esta riendo, le estamos inyectando el virus VIH
-ja! es que tengo puesto un preservativo.

2007-02-15 01:21:58 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

una señora va a una tienda de autos y ve uno que le gusta mucho. se agacha para tocar el interior del auto y se le sale un sonoro, portentoso gas. mira a todos lados apenada y se da cuenta que detras de ella esta el vendedor. confiada que no lo habia oido le pregunta
-disculpe, ¿me podria decir cuanto cuesta este auto?
-si con solo tocarlo se le han salido los gases, se va a DEFECAR si le digo el precio! ja

2007-02-15 01:04:44 · 35 respuestas · pregunta de Anonymous

estaba un violinista en un avion, cuando de pronto avisan ke el avion estaba fallando y tenian ke evacuar el avion entonces todos agarran un paracaidas y se tiran en varias partes del mundo.
entonces el violinista se tira y cae en una selva donde habian muchos leones, entonces para sobrevivir se acordo ke los leones se calmaban con la musika y se relajaban demasiado.
cuando se acerca el primer leon empieza a tocar con su violin y el leon se sienta a disfrutar de la melodia y asi van llegando muchos leones, cuando en eso llega un leon y se lo come, despues de lo sucedido un leon le comenta a otro:
-ya ves te dije ke en pinch... sordo la hiba a regar.



bye
dejen sus comentarios, haber ke me falto o ke les parecio salu2

2007-02-14 16:31:03 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
-¿Cómo se siente?
-¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia:
"Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó". ¿A que no sabe qué pasó?
-No sé, - responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él.
-¡Imposible!, - exclama el anciano - alguien más debe haber disparado.
-¡Pues claro, hombre, a ese punto quería yo llegar...!

2007-02-14 16:16:35 · 12 respuestas · pregunta de purorregio 5

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:
-¿Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía, ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura
-Está bien, Padre, gracias por su ayuda...
Y le da el depilador. Llegando a su destino ,en el aeropuerto, el policia fiscal le pregunta al cura:
-¿Algo que declarar, padre?
A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."
Medio extrañado el policia pregunta:
-Y de la cintura para abajo?
-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
-JAJAJA, el que sigue…

2007-02-14 16:03:05 · 9 respuestas · pregunta de purorregio 5

si me contestas entre los primeros diez te dare los 30 puntos, --------- la oracion del dia----------ayudate que te ayudare

2007-02-14 15:43:38 · 14 respuestas · pregunta de la pupusa de arroz 2

2007-02-14 13:57:46 · 3 respuestas · pregunta de johanna e 1

Para quien no sabe oso es un momento embarazoso, verguenza. Necesito reirme, pf cuéntame algo chistoso

2007-02-14 13:39:16 · 11 respuestas · pregunta de bruja menor 2

Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubicate vieja, ubicate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y más adelante, la doña le señala un maniqui que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubicate vieja, ubicate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubicate viejo, ubicate; para ese trapito; mejor lavalo a mano.

Bebes mas que los peces del villancico.

Agobias mas que DarkVader con megáfono.

Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones.

Espero q les hayan gustado mis chistes :)
Demen su opinión porfa!

2007-02-14 13:34:44 · 37 respuestas · pregunta de Anonymous

La señora dice: Mi amor, mi amor ¿cierto que tengo un cuerpo de palmera? Y el esposo le dice: Si, ¡pero una cara de coco!...

-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos,y rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".

aqui hay mas!!!!

http://espanol.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AvlhJRZj89MalUk53CdfIvnYEQx.?qid=20070214181307AAZLvAG

2007-02-14 13:24:28 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-02-14 12:14:30 · 27 respuestas · pregunta de R 3

A un avión se le averió en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar
unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió: Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!!

. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia

Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero)

Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria)

2007-02-14 11:41:06 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous

Siguiendole al rollo del nudismo (ahhhh,, Odio las prendas, para mi la libertad.... con sus limites). Me atrevo a preguntar q seria de tu vida si vivieramos sin prendas, y anduvieramos encuerados por todos lados y siempre. Divertido, Grotesco, Cool?... Andele chavas y chavos... Q seria de su vida?

2007-02-14 10:47:36 · 33 respuestas · pregunta de Link58 2

Las 10 mejores excusas para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el stress del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
8) La maquina del café esta rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen...

2007-02-14 10:11:37 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-02-14 08:53:43 · 15 respuestas · pregunta de MR. OLYMPIA 4

como por ejemplo ginecólogo en japones:
Telotoko Unpo Kito

2007-02-14 08:49:37 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-02-14 08:35:51 · 12 respuestas · pregunta de triskydivina 2

2007-02-14 08:24:41 · 9 respuestas · pregunta de MR. OLYMPIA 4

Pensarlo.....

2007-02-14 07:25:52 · 10 respuestas · pregunta de Tu ya lo sabes 3

TIBURON BALLENA, Y DIGO YO QUE SI HAY QUIEN TIENE PECES DE 50 CM EL UNA PECERA....... YO PUEDO TENER UN TIBURON BALLENA EN LA BAÑERA NO??
JEJE

2007-02-14 07:22:23 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

ejemplo:
primer acto: una cucaracha
segundo acto: una mascara
tercer acto: un titere que se va

como se llamo la obra?

respuesta: cucara macara titere fue

2007-02-14 06:43:39 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-02-14 06:11:08 · 31 respuestas · pregunta de artemisa 3

RIC ARCE

2007-02-14 04:46:18 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Uno que te haga llorar de la risa

2007-02-14 04:33:00 · 43 respuestas · pregunta de Claudia S 1

2007-02-14 03:20:47 · 13 respuestas · pregunta de ? 7

Yo creo que la mayoría de nosotros sabemos chiste, o adivinanzas, ¿No se animan? y no salgan con la escusa de por que yo no enpece, los estoy retando.

2007-02-14 03:20:46 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous