2007-02-14 06:11:08 · 31 respuestas · pregunta de artemisa 3 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
ya somos un ching@ , todos estamos igual.
Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo:- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: Es tu problema!Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido.- ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?- Oh no!, dime que no lo has hecho! - gritó la mujer.- Si, lo hice.- ¿Y qué pasó?- Me despidieron. - respondió el marido.- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.- Nooooooooo. A ella también la han despedido.
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Querido nieto:El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela.
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Tipos de sueldosSueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y...desaparece.Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 dias.Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!
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Espero te hayan despabilado un poco.
2007-02-14 18:30:24 · answer #1 · answered by Adriana Valo **love HIM 4ever** 5 · 1⤊ 0⤋
esta papá y mamá en la noche en su alcoba tratando de alcanzar un delicioso orgasmo, y pepito que tenía miedo de dormir solo se había quedado dormido abajo de la cama, entonces empiezan los papas............AMOOOOOR ME VOY ME VOY, ABRAZAME QUE ME VOYYYYY, y sale pepito llorando NO SE VAYAN NO ME DEJEN SOLO BUUUUUAAAAAAAAAAAAA
2007-02-14 06:15:45 · answer #2 · answered by cachito_1 2 · 9⤊ 1⤋
Tienes más peligro que un mono con pistola
Eres más corto que las mangas de un chaleco
Va uno por la calle y le dice a otro:
- Oye, ¿Tienes hora?
- no, no llevo peine.
- Ah!, como te veo con el sombrero....
-PERO MANOLO, QUE HACES?
-PINTAR EL TECHO
-TE PONGO UNOS PERIODICOS?
-NO, NO. QUE YA LLEGO.
Le dice un pájaro a otro:Pío,pío.
Y le contesta el otro: Que pasa tío, contigo no se puede mantener una conversación inteligente
Va un tio por la calle con un perro y se encuentra con un amigo que le dice...
- Joder Pepe como se parece tu gato a un perro
- Pero manolo, si es un perro !
- Joder ! Pues como se parece a un gato !
-¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?.
- No.
-¡¡¡ Con que fuiste tú !!!.
Entra un hombre con un gato en la mano y dice..."El dinero o aprieto el gatillo".
en un frigorífico se encuentran dos tomates y uno le dice al otro:
-¡coño, que frio hace!
a lo que el otro le responde:
-¡anda un tomate que habla!
Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!
Sordo: -Tres y dos?
Tonto: -Cuatro.
Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un W.C a otro W.C:
Guapos guapos no somos, pero no nos quitan el ojo de encima
"Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, en la Farmacia del barrio han puesto una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice lo que tienes.
Así que el hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y a hacer ruidos y al rato sale un papel impreso que dice lo siguiente:
- Ud. tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará.
El tío se queda alucinado de lo inteligente que era la máquina pero piensa que hay gato encerrado y decide ponerla a prueba. Se va a casa con un bote de muestra de orina y lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipi de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo bien y lo lleva a la farmacia.
Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato sale un papel que dice así:P> - Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario.
Su agua está contaminada. Compre un purificador.
Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación.
Además no es hija suya. Búsquese un abogado.
Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."
Dos chinos hablando en español:
-me he complado un coche,
-a sí...,¿cuál?
-un Alfa
-¿Lomeo?
-como lo mees te mato, ¡cochino!
Había un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hostias, daba patadas en los cojones.
2007-02-14 06:17:14 · answer #3 · answered by Anonymous · 9⤊ 3⤋
En el preestreno de una súper película se formó una fila de gente impresionante desde la mañana.
Dos horas antes del comienzo, y tras tres horas de espera, se acerca una viejecita y en lugar de esperar como todos se dirige hacia la entrada.
La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡A la cola! ¡Colada! ¡abusiva! ¡espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a caminar de nuevo hacia la taquilla.
De nuevo comienza la chifladera y el griterio: ¡vieja colada! Fififuuuuuu!
y la señora enojada se detiene de nuevo y les grita:
¡Pues entonces ahi vean quien carajos les vende las entradas! idiotas...
2007-02-14 06:26:11 · answer #4 · answered by Yolanda 7 · 5⤊ 1⤋
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.
Se abre el telón y se ve una china en su pueblo. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
China Town
Se abre el telon y aparece el coche fantastico y un water. Se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
....CAGATE KIT
Se abre el telón i sale una gorda i un flaco.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir i sale la gorda.
¿Titulo de la pelicula?
Lo que el viento se llevó i lo que no pudo lo dejó
Se abre el telón y sale una gorda llena de armas, se cierra el telón.
¿que peli es?
Se armó la gorda
primer acto, el diablo con papel de baño
segundo acto, el diablo con papel de baño
tercer acto, el diablo con papel de baño
Como se llamo la obra????
R:el diablo anda suelto
Se abre el telón, y se ve a una família llorando y a cuatro sonriendo.
Se cierra el telón, título de la película???
Cuatro bodas y un funeral
2007-02-14 07:43:26 · answer #5 · answered by Anonymous · 3⤊ 1⤋
¿Sabes como se dice "hombre delgado" en japones?
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Flan ku ching
2007-02-14 06:37:15 · answer #6 · answered by Anonymous · 4⤊ 2⤋
BOND....JAMES BOND:
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interes desde que llegó, se le acerca y le dice: "!Que bonito reloj!
Tiene muchas funciones?".
James le contesta: "Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, mas alla de lo que mis ojos ven.
Por ejemplo: usted, señorita, esta sin pantaleta".
Ella le responde: "Tu reloj no sirve, pues yo si traigo pantaleta".
James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: "Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora".
2007-02-14 10:36:52 · answer #7 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
1-Resulta que un pibe estaba andando en triciclo y le dice a otro:-Vos no sabas andar en triciclo?
-No se dice no saba se dice no sabo.
Entonces viene una vieja y dice:
-No se dice ni no saba ni no sabo.
-Entonces como se dice?
-No se.
-Entonces para que hablas vieja de ******.
1-Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa que estan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener que tirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa que siguen perdiendo altura y van a tener que tirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa que siguen perdiendo altura y van a tener que sacrificar vidas humanas.
Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio,
Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio,
Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste que al final quedan Maradona y Pelé Entonces Maradona dice: Por Argentina y lanza a Pelé.
Jajaja!!! espero que te haya alegrado artemisa
2007-02-14 06:20:35 · answer #8 · answered by Décimo 5 · 3⤊ 2⤋
si mira me se estos espero te gusten esta una pareja de recien casados y la mujer le pregunta ke vas a kerer cenar mi amor el le contesta- amor mi vida puro amor y al dia siguiente llega el marido y ve a su mujer desnuda y bajando por la barandal de la escalera y le pregunta ke haces corazon -esta le dice calentandote la cena mi amor...........el sig es definicion de viagra.....v-vaginas..-i-insatisfechas..-a-agradecen..-g-gran..-r-remedio..-a-americano el sig sale una prostituta de un burdel y se cae de lo borracha y mira su vagina y le dice por ti tengo comida por ti tengo auto por ti tengo ropa de pronto y por lo borracha se orina y le dice a su vagina por q lloras tonta si no te estoi regañando bueno bye
2007-02-14 12:11:50 · answer #9 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋
Una mujer con su amante estan en plena acción de pronto... llega el marido...y el amante se esconde en el armario. En la oscuridad del armario una voz sorprende al hombre susurrando:
- Esta oscuro aqui dentro (el se da cuenta de que es el hijo de su amante)
Amante: eh... si (con timidez)
el ninño: Tengo un bate de beisbol
Amante: Ah... que bien
el niño: Te lo vendo
El amante: no gracias, no me hace falta
el niño: mi padre esta afuera
El amante: vale cuanto cuesta
el niño: 500 €
El amante: es muy caro no crees?
el niño: mi padre esta afuera
El amante: vale, vale lo compro
El siguiente fin de semana ocurre otro encuentro entre amantes y nuevamente llega el marido...y otra vez se esconde el amante en el armario..y...
- el niño: Esta oscuro aqui dentro
Amante: eh! si..(muy avergonzado)
el ninño: Tengo un guante de beisbol
Amante: Ah... esta bien en cuanto me lo vendes
el niño: 500 €
El amante: no crees que te estas pasando?
el niño: mi padre esta afuera
El amante: vale, vale lo compro
Al siguiente fin de semana hay otro encuentro donde el niño "logra vender" en 500 € tambien la pelota de beisbol
Un domingo el padre del niño le dice:
Padre de niño: Eh hijo juguemos al beisbol.
El niño: no puedo he vendido mi equipo
Padre de niño: A si y en cuanto?
El niño: en 1500 €
Padre del niño: COMO?!!! estafar a tus amiguitos esta muy mal... vamos a la iglesia que has de confesarte!!!
En la iglesia, el niño entra al confesionario y....
El niño: Esta oscuro aqui dentro!...
El sacerdote: Ahora que cojones quieres!!!!!!
2007-02-14 06:25:34 · answer #10 · answered by Andrea V 3 · 2⤊ 2⤋