Es verdad que los curas no mienten?

Question

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:
-¿Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía, ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura
-Está bien, Padre, gracias por su ayuda...
Y le da el depilador. Llegando a su destino ,en el aeropuerto, el policia fiscal le pregunta al cura:
-¿Algo que declarar, padre?
A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."
Medio extrañado el policia pregunta:
-Y de la cintura para abajo?
-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
-JAJAJA, el que sigue…

Answer 1

jajajajaja
Jamás mienten, solo acomodan la verdad a su conveniencia.
Siempre me haces reír, purorregio.

También me hizo reír el de OsO_T

Answer 2

Otro de curas:


Un cura en su primera confesión:
Padre, confieso habérsela chupado a mi novio.
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado...

¿Qué le doy por una chupada...?
-
-
¡que paso padre, a usted se la mamo de a gratis

Answer 3

Muy bueno, aca tenes otro d curas

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:- "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:1.La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.2.No ponga limón y hielos en el copón.3.El misal no es un posavasos.4.El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.5.Existen 10 Mandamientos no 12.6.Existieron 12 Discípulos no 10.7.No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.8.No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.9.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.10.No nos referimos a Judas como ese cabrón.11.El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él cómo "El Padrino".12.El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.13.Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por 100 euros.14.Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a **************.Atte: Monseñor."

Answer 4

esta muy bueno. aqui te va otro de curas:

estaban los feligreses quejandose de que el padre les ponia la misma penitencia para los diferentes pecados, entonces el monseñor le pone un sistema automatizado de penitencias para acabar con el problema
todo el mundo estaba feliz
en eso llega una chica y dice:
padre, confieso haber pecado
-dime tus pecados hija
-pues estaba mi novio tocandome y besandome
-(besos, caricias) de penitencia 2 padres nuestros
-despues me desvistio
(desvestir) de penitencia 3 aves marias
despues me metio la puntita
(meter punta) y el sistema se cae
(meter punta) y el sistema se cae
(meter punta) y el sistema se vuelve a caer

el padre enojado dice

"vaya y que se la meta toda el c.a.b.r.o.n h.i.j.o. d.e. p.u.t.a, esta c.h.i.n.g.a.d.e.r.a no acepta decimales!!!!!!!!"

por cierto, el chiste de churita88 le falto esto
-los pecadores van al infierno, no a chin.gar a su madre
-bin ladem no tuvo nada que ver con la muerte de jesus
-no nos referimos a judas como ese p.inche soplon
-evite apoyarse en la imagen de la virgen y no la bese
-nunca rece la misa sentado en el altar y con la biblia como reposapies
-la biblia, a proposito, no es un libro a toda m.adre
-la caseta a lado del altar es el confesionario, no el baño
- el padre nuestro se reza alzando las manos, no haciendo la ola
- nunca se hace el trenecito por toda la iglesia
-por ultimo, los padrecitos nunca son maricas travestis con faldita, ese era yo

Answer 5

muy bueno tu chiste.

Answer 6

jajajajajajaja
Que inocente cura.

Answer 7

muy bueno,y todo coinside...jajajajajajajajaja

Answer 8

Viste q el cura no miente,bueno.-

Answer 9

ja ja muy bueno ja ja