Piadas e Charadas

Você esta em um quarto, neste quarto existe um conjunto com três interruptores, apenas um deles acende a unica lampada do quarto ao lado.

Qual interruptor acence a lampada?

> Não se pode ver luz por frestas, fendas, buracos ou qualquer coisa do genero.

> Só pode mexer nos interruptores com a porta fechada.

> A porta pode ser aberta uma unica vez.

2006-09-20 09:48:25 · 10 respostas · perguntado por Ana P 2

2006-09-20 09:27:52 · 22 respostas · perguntado por Anonymous

2006-09-20 07:27:52 · 9 respostas · perguntado por John - Se chamarem digam que saí 7

Eu estava indo para a capital encontrei um homem no caminho que tinha 8 sacos cada saco com 4 gatas cada gata com 2 filhotes. Quantas pessoas estavam indo para a capital.

2006-09-20 04:07:10 · 24 respostas · perguntado por Anonymous

uma casa tem 4 cantos, cada canto tem 1 gato, cada gato vê 3 gatos, quantos gatos tem na casa?

2006-09-20 03:44:30 · 16 respostas · perguntado por Anonymous

Charada:1 casal não tinha mãos e nem braços eles desejavam ter um filho,e tiveram,qual é o nome do filme?

2006-09-20 03:07:59 · 8 respostas · perguntado por Anonymous

2006-09-20 02:51:38 · 19 respostas · perguntado por Perfeito!! 2

uma piada:o cara estava em um restaurante pela manhã e logo pediu:-senhora,passa dois ovos pra mim?
a garçonete logo respondeu!-o senhor usa sal nós ovos??
e ele disse:não senhora,eu uso somente talco tche!!!srsrsrsrsrsrsrsrsarsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs!!!!!!né engraçada???

2006-09-20 02:34:25 · 22 respostas · perguntado por Anonymous

1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
3 - Somos o belo sexo
4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 - 89% da industria da moda, idem
8 - Podemos usar de criatividade no vestuario
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 - Não precisamos usar gravata
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 - Sentar de pernas fechadas Não doi
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é *****
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 - Sempre sabemos onde estão as meias
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito
29 - Não precisamos ir a guerra
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 - Somos experts em qualidade de sexo
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 - Não broxamos
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 - Não precisamos nos barbear
37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 - Temos orgasmos multiplos
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 - Sentimos o bebe mexendo
44 - Amamentamos
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso
47 - Temos 4 meses de licença maternidade
48 - Nós educamos as futuras gerações
49 - Mulher grávida não entra em fila
50 - Dia das mães é sagrado
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão
52 - E ficamos com a guarda dos filhos
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...)
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 - Ganhamos mais presentes
60 - Ganhamos flores
61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 - Somos o centro das atencoes nas festas
63 - Somos a estrela no casamento
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas
71 - Não somos circuncidadas
72 - Não sofremos de fimose
73 - Temos direitos iguais
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 - Escolhemos o cardapio
76 - Não trocamos pneus
77 - Não precisamos abrir potes de conserva
78 - Vivemos mais
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 - Temos menos problemas cardiacos
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 - Não apelamos para a violencia
83 - Suamos menos
84 - Sofremos menos ataques de tubarao
85 - Não sofremos de neurose automobilistica
86 - Dirigimos melhor
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 - Somos mais sensiveis
96 - Temos melhor coordenacao motora
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 - Mulheres que moram sos comem melhor
99 - Temos um dia internacional
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

2006-09-19 22:42:09 · 20 respostas · perguntado por paceyr 7

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai *****, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:
Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

2006-09-19 22:42:09 · 17 respostas · perguntado por paceyr 7

2006-09-19 18:34:25 · 8 respostas · perguntado por Anonymous

Desculpa professora. é que eu vim de carona com meu pai.......
Qual o sentido disso ?

2006-09-19 18:02:22 · 3 respostas · perguntado por Dog 6

Quer seja cur

2006-09-19 16:53:28 · 8 respostas · perguntado por Anonymous

2006-09-19 14:32:37 · 7 respostas · perguntado por WENUS 5

2006-09-19 14:31:01 · 7 respostas · perguntado por WENUS 5

2006-09-19 14:29:25 · 5 respostas · perguntado por WENUS 5

2006-09-19 12:53:46 · 7 respostas · perguntado por Peter Punk 4

O pai ganancioso e com dificuldades na empresa, quer obrigar a filha a se casar com o filho de outro empresário. A filha, por amar outro homem, não aceitava em hipótese alguma. Precionada, aceitou JOGAR para tentar não se casar com o homem que não amava. Sorteio: duas pedras seriam colocadas em um saquinho escuro, uma preta e uma branca, ela tiraria uma, se branca, não casaria, se preta, casaria com o jovem milhonário.
Mas o pai, ganancioso, manipulou o jogo, colocando duas pedras pretas na sacola.
A filha, ao final deste "jogo", proposto pelo pai, não casou-se com o jovem rico.
COMO e POR QUÊ?

2006-09-19 12:46:33 · 12 respostas · perguntado por Ana P 2

Você está preso e com você estão duas mulheres, uma tem os olhos azuis e a outra olhos pretos, ambas estão com vendas nos olhos.
A mulher q tem olhos azuis sempre fala a verdade.
A mulher q tem olhos pretos sempre mente.
A você é dada a oportunidade da liberdade se vc acertar a cor dos olhos das duas.
Para tanto, vc poderá fazer apenas uma pergunta direcionada uma delas.
Que pergunta você faria?

2006-09-19 12:44:59 · 8 respostas · perguntado por Ana P 2

Um homem rolava e rolava na cama e não conseguia dormir. Então, pegou um telefone, discou um número, não falou nada, desligou o telefone e dormiu tranquilo. pq?

2006-09-19 12:35:47 · 7 respostas · perguntado por Giovanna 1

lenbre-se sem zuação a melhor ganha 10 pontinhos.

2006-09-19 12:34:39 · 6 respostas · perguntado por gatinha5 2

maginem três caixas, uma do lado da outra, sabendo-se que existe uma peteca embaixo de uma única caixa e também que duas caixas possuem uma mensagem falsa e uma caixa possui uma mensagem verdadeira.

Sabendo que na primeira caixa está escrito "a peteca está aqui!", na segunda está escrito "a peteca não está aqui" e na terceira caixa está escrito "a peteca está na primeira caixa".

Diga em qual caixa está a peteca.

2006-09-19 12:31:30 · 9 respostas · perguntado por Giovanna 1

3 amigos foram num bar beber, a conta veio de 30 reais, cada um deu 10 reais, o garçom pegous os 30 levou até o caixa e voltou com 5 reais (5 notas de 1) pois tinha uma promoção do dia, os treis amigos decidiram pegar 1 real cada um e dar os 2 restantes para o garçom.
Recapitulando>>> Cada uma deu 9 reais (10 menos 1 de troco da promoção) que soma 27 (9 x 3) mais os dois do garçom = 29 (27 + 2 do garçom) .... CADE O UM REAL????

2006-09-19 11:46:03 · 15 respostas · perguntado por Psycoativo 3

em duas ilhas existem três palmeiras cada e em cada palmeira três cocos , quantos cocos existem no total?

2006-09-19 10:58:03 · 20 respostas · perguntado por Anonymous

SE UM MÉDICO ME REICEITOU TRÊS COMPRIMIDOS PARA TOMAR DE MEIA EM MEIA HORA ,EM QUANTO TEMPO VOU TOMAR OS TRÊS COMPRIMIDOS????

2006-09-19 10:53:33 · 24 respostas · perguntado por Anonymous

2006-09-19 08:40:10 · 20 respostas · perguntado por ELI M 3

2006-09-19 05:57:27 · 17 respostas · perguntado por Anonymous

2, 10, 12, 16, 17, 18 , 19 .....

Qual o próximo número????

2006-09-19 03:55:04 · 17 respostas · perguntado por Anonymous

no meio do céu e do inferno
quem acertar leva 1º dez pontos

2006-09-19 03:16:34 · 17 respostas · perguntado por LINDINHA 1

Para alguns homens, a melhor maneira de se livrar de 70 quilos de gordura inútil é o divórcio.

O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?

Por que você se casou com esse seu marido? - pergunta à vizinha a fofoqueira. - Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!
- Ah, é aquela velha história da atração dos opostos - responde a outra. - Eu estava grávida e ele, não----------O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.
Após preencher os itens nome, idade, surge a questão sexo. Pensa um pouco e escreve: Três vezes por semana----------Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo----------
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme.----------------------------------
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!


Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho

2006-09-19 01:51:53 · 14 respostas · perguntado por paceyr 7