Todas as categorias - 5 setembro 2007

Não só no de Deus, mas de duas pessoas.

Eu te amo meu amor:
http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ag1As7Rhl3hpdLyHSJep0JbtExV.?qid=20070905070921AAtB8M7

2007-09-05 03:32:51 · 19 respostas · perguntado por Jesus te ama! 4 em Religião e Espiritualidade

geralmente no filme a hora do rush!! eu já assisti o filme mais de 10 vezes nao consegui ver seu ponto fraco, talvez vc q ler saiba me informar?obrigado

2007-09-05 03:31:12 · 6 respostas · perguntado por Anonymous em Cinema

2007-09-05 03:26:08 · 8 respostas · perguntado por Mandarax 5 em Religião e Espiritualidade

2007-09-05 03:15:12 · 8 respostas · perguntado por João 1 em Outras - Sociedade e Cultura

Na minha opinião ela é uma poderosa ferramenta no mundo atual, ela eh como se fosse um 'placebo" natural contra o pessimismo e a descrença em relação ao progresso. Com esse artificio vc pode tudo, conseguir tudo o que quiser e mtas outras vantagens.

2007-09-05 02:56:23 · 8 respostas · perguntado por Bruno (YR) 3 em Outras - Sociedade e Cultura

2007-09-05 02:52:15 · 35 respostas · perguntado por Peteleco 7 em Governo

Como é que os ricos conseguem transferir o pagamento de impostos para outros?

2007-09-05 02:43:09 · 3 respostas · perguntado por Peteleco 7 em Lei e Ética

Para ganhar tempo resolvi colocar diversas de uma pancada só. Para meu controle, me digam as que mais gostaram para me orientar do gosto da maioria.
Não esqueçam das estrelinhas para chamar a atenção de sua rede de amigos. Não seja egoísta, deixe seus amigos rirem. Faz muito bem a saúde.
Na relação deve ter piada já publicada, sorry. É complicado verificar a existência.
Garoto propaganda
Entra um homem alto num bar e é reconhecido por uma fã como jogador de basquetebol. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.
Começaram a beijar-se e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? perguntou ela.
- É para as pessoas verem na TV. A Reebok me paga pela publicidade.
A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.
- O que é isso? perguntou ela de novo.
- É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.
Em seguida ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha outra tatuagem que dizia AIDS.
- Oh, céus! Você tem AIDS? - Perguntou ela sobressaltada.
- Não, não! Acalme-se. - Replicou o homem. Daqui a pouco você vai ver que aqui está escrito " ADIDAS"!


REZA FORTE
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não, minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

MALHA FINA
Um engenheiro e empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer a audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.
- E o que foi que tua mãe disse?
- " Tanto faz....ele vai te ***** de qualquer jeito !!!!

CAMÕES
Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,alguém desconfiou que o problema de Camões era mulher... mucho bom


Transa da Fanha.
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse,
com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de hoder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
"Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
"Bahe mais fohe, Fiha da Huta"
Ele bateu mais forte.
De novo:
"Bahe mais fohe!! Fiha da Huta"
E o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma "Bahe mais fohe!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
Imbecil..."Bate, mas fo.de!! Filho da pu.ta!!

O ASSALTO
Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO PÔRRA!
- ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, *******!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, **** QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando????
- O PAPAGAIO, PÔ.RRA!!!!!!

A gordinha
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: - "Obrigada Herbalife".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior. Corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz: - "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra-fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
"VAI SE FO.DÊ, Mc Donald's!"

MANOEL NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- ''Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP''.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- ''Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa via.da.gem acaba de perder o vôo 455 da TAP''.

JOAOZINHO
Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando sua mãe serve o jantar e começa a chamar:
-"Roberta, o jantar já está servido."
-"Já vou, mãe. Não demoro."
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo."
A mãe, então, retruca:
-"Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta, venha jantar".
-"Já vou, mãe" responde a moça.
-"Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo" - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá um tabefe no pentelho e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
-"Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar."
-"Já estou indo", diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
-"Eu sei o que eles estão fazendo... A Roberta me pediu o tubo de Vaselina e eu dei o de Super Bonder."


Um homem, com problemas de impotência, vai ao médico e este lhe receita uns comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 2 comprimidos e seu pênis fica ereto como nunca. Cheio de vontade, depois de
meses sem transar, ele leva a mulher para o quarto e fazem amor de forma selvagem, até a mulher ficar quase em coma.
Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na sogra.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e
satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o trabuco rígido.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
- Fujam, ele está recarregando !!!!!!!!

2007-09-05 02:34:43 · 17 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

2007-09-05 02:00:37 · 5 respostas · perguntado por claudio 1 em Outras - Doenças

Vocês acham errado falar para uma amiga ou uma amiga fala para você (Eu te amo)???

abraços e bom dia a todos

2007-09-05 01:18:51 · 8 respostas · perguntado por Eddy Henrick 3 em Solteiros e Namorando

A casa do presidente Lula no sofisticado condomínio Iporanga, tem 1.200 m2 de área construída. Será vizinho do ex-ministro Márcio Thomaz Bastos e do ex-ministro de FHC Luís Carlos Mendonça de Barros. No Guarujá, ele comprou um apartamento pela cooperativa habitacional Bancoop, do Sindicato dos Bancários do deputado Ricardo Berzoini, acusada de fraude, superfaturamento, apropriação indébita e formação de quadrilha.
-
O quebra-quebra deve ser geral na casa de Luís LI: a Presidência da República vai gastar R$ 93 mil em copos e taças de cristal para vinho, licor, conhaque, champanhe e whisky, e 360 pratos rasos com ramos de café.
=
Os escândalos no governo petista no Pará não têm fim. Acusada de fechar convênio milionário com o Aero Clube de Belém para beneficiar o namorado Mário Nery Costa, a governadora Ana Júlia Carepa contratou a cunhada Claúdia Nery Costa para uma boquinha no Detran. É o nepotismo, de novo.
=
(C.Humberto-hoje)
♠

2007-09-05 00:59:03 · 11 respostas · perguntado por Anonymous em Governo

putarias daquí do Brasil ? prefere o promotor ou o LALAU ?
eheheh

2007-09-05 00:39:47 · 3 respostas · perguntado por Anonymous em Filosofia

obs: nós ja ficamos algumas vezes, e sei que ela gosta de mim, pois ela ja me disse isso ! !

2007-09-05 00:27:27 · 10 respostas · perguntado por F R E D 5 em Solteiros e Namorando

2007-09-05 00:23:42 · 6 respostas · perguntado por tali_fisio 1 em Amigos

2007-09-05 00:04:41 · 5 respostas · perguntado por FLA_JAL 2 em Rock e Pop