Blagues et humour

C'est mal poli !

Quand vos collègues de travail vous tendent la main, vous leurs dites bien bonjour.....

Pourquoi, êtes vous si hautain avec les SDF ?

2007-02-08 21:03:09 · 4 réponses · demandé par Coucou 1

si ils n'avaient pas utiliser les clous Lambert , il se serait casser la gueule par terre !!!!!

2007-02-08 19:40:24 · 6 réponses · demandé par patrick a 5

2007-02-08 08:36:11 · 5 réponses · demandé par Coucou 1

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

2007-02-08 08:29:25 · 10 réponses · demandé par Homme_au_Coeur_Bleu 2

Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :


- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !


L'autre prend la première assiette et la sent.


- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !


Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.

2007-02-08 04:47:06 · 15 réponses · demandé par the god father 1

Le but est de faire rire le plus de monde...un moment de bonheur dans ce monde de brute..Le gagnant sera celui qui m'aura fait rire à en pleurer...je vous rassure je suis bon public...allez..lachez vous..pour nous tous..faites nous rire

2007-02-08 04:32:20 · 16 réponses · demandé par younes_bj 4

la mite rend ??

2007-02-08 04:04:17 · 4 réponses · demandé par chris 6

sommes nous à bout d'habits ??

2007-02-08 03:25:23 · 8 réponses · demandé par chris 6

2007-02-08 01:06:07 · 6 réponses · demandé par ojhgv 6

2007-02-07 11:36:42 · 21 réponses · demandé par Anabelle A 2

2007-02-07 06:37:08 · 12 réponses · demandé par Alex * 1

2007-02-07 06:06:49 · 10 réponses · demandé par Alex * 1

dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d´un livre appelé " Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s´est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

-

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
-
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
-
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L´autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
R: Non.

2007-02-07 05:26:03 · 12 réponses · demandé par Anonymous

2007-02-07 04:59:56 · 14 réponses · demandé par Coucou 1

qu'est ce que sait?

2007-02-07 04:56:28 · 9 réponses · demandé par Anonymous

décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification mordre violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de «croque-mort ». Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution

2007-02-07 03:14:36 · 11 réponses · demandé par bitico 4

2007-02-07 02:06:49 · 15 réponses · demandé par Anonymous

2007-02-07 01:57:51 · 33 réponses · demandé par isabelle la questionneuse 24 SA 6

C'est un enfant qui arrive à l'hopital après un accident et c'est le chirurgien qui dit ça.

2007-02-07 01:56:13 · 9 réponses · demandé par free_man 3

C'est un marocain qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :"je te mets du gel ou ce n'est pas la peine", et le marocain lui répond :"mets moi snépalapeine"

Cette histoire s'est passe a casa lors du dernier recenssement. . 1ère question de l'agent. Combien de personne a la maison? le vieux repond 11 personnes. 2ème question combien de personne travaille. le vieux dit 2 qui travaillent. 3ème question qui sont ces deux personnes qui travaillent. Le vieux répond compteur du GAZ et compteur de l'éléctricité

2007-02-06 23:46:09 · 9 réponses · demandé par Anonymous

franchement ses paroles sont du vrai n'importe quoi

2007-02-06 23:30:27 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

2007-02-06 23:26:24 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Le premier qui donne la bonne réponse a gagné 10 pts

2007-02-06 22:38:53 · 9 réponses · demandé par Mister Sismar 4

Une blonde arrive au bureau en larmes et immédiatement son patron vient la voir: "Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique: "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement: "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce à quoi la blonde répond: "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : "Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond : "C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi."

2007-02-06 20:04:59 · 18 réponses · demandé par Kenjy 2

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou... (aïe)
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

Beeeuuurrrkkkkk!!!!

2007-02-06 19:52:03 · 12 réponses · demandé par Kenjy 2

C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port. Un copain à lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "ben, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"

Une autre:
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il est en train d'bouffer tout le riz!

Encore:
Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses !

2007-02-06 19:43:24 · 17 réponses · demandé par Kenjy 2

Lecteur de Weber, vous etes priés de ne pas répondre.
Pour les autres, ne vous jetez pas sur google, laisser travailler un peu les neurones...
Perso, je n'avais pas trouvé...

2007-02-06 11:08:35 · 8 réponses · demandé par Laurent 2

2007-02-06 07:24:44 · 7 réponses · demandé par PIERRE-JEAN S 3

2007-02-06 06:12:16 · 3 réponses · demandé par oliviermichaud2003 2

Savez pourquoi les médecins prescrivent si fréquemment des bains de boue aux personnes ages dans les lieux de cure ?

Le premier qui répond juste a gagné sinon réponse dans 4 heures !

2007-02-06 03:14:38 · 7 réponses · demandé par fabian 4