Le but est de faire rire le plus de monde...un moment de bonheur dans ce monde de brute..Le gagnant sera celui qui m'aura fait rire à en pleurer...je vous rassure je suis bon public...allez..lachez vous..pour nous tous..faites nous rire
2007-02-08 04:32:20 · 16 réponses · demandé par younes_bj 4 dans Musique, ciné, tv, loisirs ➔ Blagues et humour
citation :
"Si tu téléphones à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
-Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir
(Mark Twain).
-L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.
(Pierre Desproges)
-Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.
-L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.
-Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
-L´objet de la guerre n´est pas de mourir pour son pays, mais de faire en sorte que le salaud d´en face meure pour le sien.
-Seules deux choses sont infinies: L´univers et la bêtise humain. Encore, je ne suis pas sûr pour l´univers.
A.Einstein
-C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains paraissent brillants jusqu'à ce que vous les entendiez parler
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blagues :
**Que risque- t'-on a traiter G.W.Bush d'andouille?
cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.
**Deux amis discute:
-dit moi, si je te trompe avec ta femme, on est Amis?
- non!
- On est copain?
- Non!
- On est ennemi?
- Non
- On est quoi alors????
- On est quitte.
***Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un préservatif s’il vous plait
Le pharmacien lui vend son préservatif. Mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un préservatif, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vend à nouveau un préservatif, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernier préservatif...
Le pharmacien lui donne son préservatif, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrivent. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier. Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille:
Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux...
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"
2007-02-08 04:59:27 · answer #1 · answered by Anonymous · 11⤊ 0⤋
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas
du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte,c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
- Ce p'tit con,à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.
2007-02-08 08:56:04 · answer #2 · answered by Bidule 2 · 8⤊ 0⤋
Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.
2007-02-09 07:58:52 · answer #3 · answered by Padawan 7 · 7⤊ 0⤋
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit, en train de lire un livre, lui jette un oeil furtif.
L'homme moqueur lance : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme désabusée répond : « Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »
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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre .
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
2007-02-08 10:22:53 · answer #4 · answered by piloulac 2 · 7⤊ 1⤋
je vais vous en raconter une qui m'a bien fait rire, mais suis un peu timide... mais je me lance, voilà! mmmh mmmh
"C'est superman qui vole au dessus de New york, il est chaud comme la braise, il a vraiment envie de baise. Il se dit "merde, j'arriverai jamais à choper une femme, comment faire?" Son excitation monte crescendo, il en peux plus, soudain il voit Wonder-woman,sur un toit, les jambes écartées, comme si elle n'attendait que lui! il réfléchit à toute vitesse, il ne sait pas comment faire pour la sauter car il a peur qu'elle le tabasse! Il tourne, il tourne puis il a une idée "ça y est je sais comment faire, j'y vais vite fait, je la baise tac-tac-tac-tac et je me sauve ni-vu ni-connu, je serais super rapide !elle me verra pas !" tout content de lui, il prend son élan et fonce... tac-tac-tac-tac, il a fini ! personne n'a rien vu. Wonder-woman dit : oulala, je sais pas ce qui c'est passé, là! j'ai senti un truc!" et là, l'homme invisible dit : "je sais pas ce que c'était mais j'ai le cul en feu!"
2007-02-09 02:28:04 · answer #5 · answered by Sony 2 · 3⤊ 0⤋
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!
2007-02-08 04:38:21 · answer #6 · answered by Lili 3 · 3⤊ 1⤋
alors:
c'est quoi un canif?
un p'tit fien.
et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
c'est le retour du jet d'ail.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
putain, c'est écrit serré...
Comment savoir quand on est atteint de la vache folle?
c'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue
et une petite dernière pour la route:
qu'est-ce qui est vert et se déplace sous l'eau?
un choux marin.
Voilà, moi ça me fait rire, j'espère que ça vous fera un ptit peu rire aussi...
2007-02-08 06:22:19 · answer #7 · answered by Emilie D 5 · 3⤊ 2⤋
Si quelqu'un cherche une blague bien débile...!! :
-Connaissez-vous la blague a deux balles??
PAN ! PAN !
2007-02-08 05:50:57 · answer #8 · answered by chamoulox 1 · 2⤊ 1⤋
Citation de Bush (sisi c'est vrai) :
A ceux d'entre vous qui ont obtenu honneurs et diplomes, je dis : "Bravo".
Et aux étudiants médiocres, je dis :
" Vous aussi vous pouvez devenir Président des Etats-Unis ".
2007-02-09 05:22:23 · answer #9 · answered by rodgeur 3 · 2⤊ 2⤋
qu'est ce qui est vert, au fond des bois et qui pue ?
un scout mort
quelle est la difference entre une belle mere et un pitbull ?
le rouge a levre
2007-02-08 04:38:06 · answer #10 · answered by merka 4 · 0⤊ 0⤋