Musique, ciné, tv, loisirs - juin 2007

C'est Toto qui arrive à l'école,avec son chat serré très fort contre lui. Alors la maitresse essaie de lui prendre car on ammene pas d'animaux à l'école mais Toto répond :
- non, non, laissez le moi !!! je veux pas le lacher !!!
-mais pourquoi Toto ? tu sais que c'est inerdit.
-non, non je le garde, car ce matin j'ai entendu papa dire à maman " des qu'il est à l'école , j'te bouffe la ch*tte !!"

2007-06-20 14:55:59 · 14 réponses · demandé par ! 6 dans Blagues et humour

- " Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. .

2007-06-20 12:56:59 · 19 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

Trois copines, deux brunes et une blonde ont gagne un voyage a Londres pour 7 jours et allegrement tout ce passe bien, on visite Big Ben, The Beefeaters, London Tower, etc.,.
L´avant dernier jour ont leur propose un "city tour" de Londres
en Doubbledekker (bus a 2 etages) et les voila partis.
Mais! malheureusement il y a seulement deux place de libre en bas et une en haut; apres deliberation c´est la blonde qui peut prendre le siege d´en haut et de temps en temps on fera
la rotation. Ok!
1/2 heure plus tard une des brunes monte en haut et vois la blonde assise avec les mains crampees et un visage tout vert
de peur! La brune lui dit. Le bus roule bien ici dans les rues de Londres!"
" Ouais dit la blonde, peut-etre pour vous, mais ici a l´etage il n´y a pas de chauffeur!"

2007-06-20 12:18:14 · 6 réponses · demandé par Happy Feet 7 dans Blagues et humour

> Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
> Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
> Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
> Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
> Tous tes orgasmes sont vrais.
> Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
> Tu gardes ton nom de famille.
> Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
> Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.
> Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
> Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
> Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
> Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
> Les garagistes ne te mentent pas.
> Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
> Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
> Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
> Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
> Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
> Tu es seul maître de la télécommande.
> Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
> Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
> Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t'en faire un ami.
> Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
> A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins ...

2007-06-20 12:18:13 · 18 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

La Belle au bois (dormant), Quasimodo (Paris) et le Petit Poucet ( Disney) sont ensemble pour boire un coup de rouge
au bar/tabac et ils parlent de tout et de rien. A un certain moment La Belle dit : "Je suis la plus belle du monde!".
Quasimodo dit a son tour:" Je suis le plus vilain au monde!".
Et pour ne pas perdre la face, le Petit Poucet:
" J´ai le plus petit pouce au monde!".
Apres ils decident d´aller au bureaux du Guinness Book des Records pour se faire enregistres; ceci dit ceci fait, voila nos trois dans les bureaux et La Belle rentre premiere, et apres un bref moment en resort toute joyeuse et dit:" C´est enregistre, je suis la plus belle du monde!" Au tour du Petit Poucet et il sort aussi joyeux en disant: "J´ai le plus petit pouce au monde!"
Au tour de Quasimodo et apres un certain temps, il resort furax et crie a qui veut l´entendre:" M.r.d....... qui est Camille Parker Bowles?!"

2007-06-20 12:08:12 · 4 réponses · demandé par Happy Feet 7 dans Blagues et humour

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

2007-06-20 09:44:23 · 8 réponses · demandé par Sadya 2 dans Blagues et humour

2007-06-20 06:26:57 · 17 réponses · demandé par ♥-Ker-Sherry 7 dans Musique - Divers

BOISSON FAVORITE
17 ans : bière
25 ans : whisky
35 ans : vodka
48 ans : double vodka
66 ans : Maalox
TECHNIQUE DE SEDUCTION
17 ans : mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans : ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans : ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans : ma femme est partie tout le week-end.
66 ans : ma deuxième femme est morte.
SPORT FAVORI
17 ans : le sexe
25 ans : le sexe
35 ans : le sexe
48 ans : le sexe
66 ans : la sieste
DROGUE
17 ans : marijuana
25 ans : coke
35 ans : bonne coke
48 ans : pouvoir
66 ans : BMW, avion personnel
DEFINITION DE LA "BONNE SOIREE"
17 ans : "J'ai mis la langue"
25 ans : "J'ai tout fait"
35 ans : "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma soirée."
48 ans : "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66 ans : "je suis rentré à la maison vivant."
PLAISIR FAVORI

17 ans : masturbation
25 ans : faire l'amour en avion
35 ans : ménage à trois
48 ans : sortir avec elle en public
66 ans : esclave nazi en cuir
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 ans : hamster
25 ans : la petite amie
35 ans : un labrador
48 ans : les enfants du premier mariage
66 ans : caniche
AGE IDEAL
POUR SE MARIER
17 ans : 25 ans
25 ans : 35 ans
35 ans : 48 ans
48 ans : 66 ans
66 ans : 17 ans
LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 ans : trois films de Stephen King à la file
25 ans : "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 ans : "laisse-toi faire."
48 ans : "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 ans : Souper, dans l'avion personnel, direction Miami.

2007-06-20 05:24:06 · 11 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Pourquoi pas! Le pop-rock par exemple le 21/06, le jazz le 22/06, la RNB le 23/06 ect...
Quand dites vous?

2007-06-20 04:41:04 · 5 réponses · demandé par lita 2 dans Musique - Divers

2007-06-20 00:46:20 · 16 réponses · demandé par Ju 4 dans Blagues et humour

Quand une brune et une blonde tombe d´un pont qui s´ecrase la premiere? = La brune, pour quoi?
Car le blonde s´arrete en cours de route pour demander le
chemin.

"Vous voulez votre pizza coupee en 6 ou 12 morceaux?" demande le serveur a la pulpeuse blondinette.
" Coupez la en 6, car je n´ai pas tellement faim!"

Une blonde marche dans la rue avec un cochon de lait
sous le bras.
Un passant lui demande : " Ou l´avez-vous trouve ?"
" Je l´ai gagne a une fete foraine"
Lui repond le cochon...

Deux blondes dans un parking d´un supermarche essayent
en vaint d´ouvrir la porte de leur voiture.
Une dit a l´autre: " Depeche-toi, il commence a pleuvoir et la capote de la voiture est abaissee!"

2007-06-19 12:01:05 · 5 réponses · demandé par Happy Feet 7 dans Blagues et humour

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l' année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l' homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion , pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien- aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières . Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place .
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul .
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau .
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu 'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

2007-06-19 10:35:26 · 18 réponses · demandé par mais_bien_sr 1 dans Cinéma

Je lis (dans le désordre) :
Largo Winch, IRS, Les Eternels, Astérix, Rahan, Agrippine, Les Bidochon, XIII, Les passagers du Vent... Et vous ? Dans quelle collection pourrais-je me lancer ? Merci

2007-06-19 09:43:17 · 17 réponses · demandé par Natty_gann 2 dans Bandes dessinées et animation

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans
un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de
ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que
toi!
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a
dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis
que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros,
moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros
nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...

2007-06-19 03:02:20 · 12 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )
Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses,
je ne le serais que davantage.
(...un moment passe...)
- Et là, darling, êtes-vous bien?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus
vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(...un autre moment passe...)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?
- MAIS PU...IN QU'ELLE EST C.N CELLE LÀ! EH NON GROGN..SSE, ÇA FAIT UN QUART
D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!

2007-06-19 02:53:40 · 10 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre
d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les
fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs
nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à
s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau
fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas
d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui
s'étouffent avec!

2007-06-19 02:30:07 · 10 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la
raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!


Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !


L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une
auberge et demande une chambre. Malheureusement l'auberge est complète mais le
patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal.
Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à
notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en fin de
soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et
s'endort comme une masse.
Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit
déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage,
robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la
canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !

2007-06-19 02:21:48 · 4 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette
sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le
lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la
terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par
l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur
son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous
dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la
terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de
bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en
plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au
dessus de la verrière de la salle de restaurant

2007-06-19 02:13:11 · 12 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci
accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au
moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors
à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le
faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff;
il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
'Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois
pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis
rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop
grand.'
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
'Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester
inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit
chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous
n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement.'

2007-06-19 02:08:07 · 8 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

moi j'adore.......

http://www.dailymotion.com/video/xp1q5_tagadapinpin

2007-06-19 01:00:05 · 11 réponses · demandé par imprimiglia 4 dans Musique - Divers

Monsieur et Madame Pachaire ont trois fils !!
Comment les appellent-ils !!
C'est un peu banal vont dire certains mais je la trouve géniale !! C'est un bon début !!
Je vous donnerais la réponse assez vite en fonction du nombres de personnes qui y ont répondu !!

2007-06-19 00:09:24 · 5 réponses · demandé par Mélodie 3 dans Blagues et humour

PERSO je suis dégoutée, l'une des seules émissions qui tentait de nous informer sur les médias non seulement français mais aussi internationale

2007-06-18 22:45:01 · 14 réponses · demandé par Anonymous dans Émissions

C'est la même Odile Quirion, jeune fille au début des années 60, qui allait tous les samedis soirs, danser avec ses copines à la salle paroissiale.

Les filles portaient alors des robes aux genoux avec crinoline et des petits souliers à bout pointu en cuir verni brillant comme un miroir pour leurs belles sorties...

Un beau jour, un "beau bonhomme" l'invite à danser et lui dit "Mademoiselle, comme vous avez de belles petites culottes bleues qui vont bien avec le bleu de vos yeux!"

Un peu surprise, Odile se dit, "bah!, il a dû deviner".

La revoilà, le samedi suivant qui rencontre alors le même jeune homme, qui, après l'avoir fait danser lui dit: "Mademoiselle, comme vous avez de belles petites culottes roses qui vont si bien avec le rose de vos joues!"
Voilà, notre Odile toute abasourdie.

Le samedi suivant, elle décide de ne pas porter de petites culottes pour aller danser, pour voir ce qu'il pourrait bien lui sortir comme compliment, ce soir-là.

Après, l'avoir bien fait danser, voilà qu'à la fin de la soirée, celui-ci la regarde attentivement et lui dit "Dites, Mademoiselle, vous n'avez pas toujours été blonde???"

2007-06-18 14:38:30 · 9 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

2007-06-18 14:30:47 · 9 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Trois brunes (ok les blondes?) rentre dans un magasin d´animaux et au moment qu´elles entre un perroquet leur dit:
" Bleu, blanc, rouge" Les trois femmes se regardent et l´une dit
" C´est vrais j´ai un slip bleu aujourd´hui" et les autres " Oui moi j´ai un blanc" " et moi un rouge" reencherit la derniere.
Faisons un test, demain on met tout les trois un slip blanc.
Arrivee a l´entree du magasin, l´oiseau dit " blanc,blanc,blanc"
Incroyable! se disent les trois brunes, et decident que demain elle viendrais sans slip.
Le lendemain, arrivee a l´entree du magasins, l ´oiseau dit:
" Une chauve, une crollee, une raide"
Les femmes ne viennent plus dans ce magasin......

2007-06-18 13:45:07 · 5 réponses · demandé par Happy Feet 7 dans Blagues et humour

Dans une galerie de peintures, lors d'un vernissage un couple s'arrête devant un tableau sur lequel sont peints trois hommes noirs, nus, dans des vestiaires.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

L'artiste irlandais s'approche du couple:"puis je vous aider, je suis l'auteur de cette peinture"

"Nous aimons beaucoup mais....mais pourquoi un de ces africains a le sexe rose?"

Le peintre leur répond: "il y a un léger malentendu; ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner avec sa femme.




C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

2007-06-18 12:52:39 · 11 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les
fesses. Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un énorme bouchon dans le c.l !!!
Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour
me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à
huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
voeux.
Et alors ?
Alors j'ai répondu :
Me fais pas ch.er, OK ?



Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.


De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonsta nce, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
coeur
de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est
silencieux et
très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes s'éclate de rire. Son voisin
le
réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

2007-06-18 12:45:01 · 14 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

2007-06-18 11:04:40 · 20 réponses · demandé par Anonymous dans Cinéma

je pense à "Olive et Tom", Jeanne et Serge" , c'était "archi nuls" (dixit mes parents) alors que aujourd'hui c'est super chic d'aimer les mangas....

Ironie du sort ?

Qu'en pensez-vous ?

2007-06-18 10:00:44 · 12 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

2007-06-18 06:31:23 · 15 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour