Musique, ciné, tv, loisirs - juin 2007

Le connaissez vous pour avoir composé pour des films tels que "la mort au trousse", "pas de printemps pour marny", "psychose", "taxi driver", "soeur de sang" ?

2007-06-15 07:06:16 · 2 réponses · demandé par erik jedvarsson 5 dans Cinéma

2007-06-15 02:34:40 · 13 réponses · demandé par Anonymous dans Enquêtes et sondages

ceci est une blague!!!
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?

Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi ! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !

2007-06-15 02:09:19 · 11 réponses · demandé par luna d 4 dans Blagues et humour

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :

Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien.

Le troisième dit :

Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore Airbus mais c'est déjà un joli bordel !

2007-06-15 01:50:46 · 5 réponses · demandé par luna d 4 dans Blagues et humour

2007-06-15 00:22:05 · 11 réponses · demandé par Anonymous dans Musique - Divers

Mon premier taille des pipes aux pendus
Mon second fait l'amour avec des chèvres
Mon troisième insulta un turc
Mon quatrième est russe

Mon tout est un ancien comptoir des Indes. Lequel ?

Mon premier : pond (pond susse pendus)
Mon second : di (di tire en biques)
Mon troisième : ché (ché chia sur la tête d'un turc)
Mon quatrième : ri (ri vaut li, avec li tu as ni, ni vaut do, do vaut ut, et ut est russe)

Mon tout : Pondichéri...

Le Pharaon dicte son courrier, et son scribe s'affaire sur la tablette de pierre, sur laquelle il grave les hiéroglyphes reflétant la pensée du souverain.
- Je veux... établir mes plans... dicte lentement le Pharaon, une garde personnelle.... des gardes du corps.... des jeunes hommes... dévoués, virils, farouches...."
Tout à coup les copeaux (?) de pierre cessent de voltiger, et le scribe, tout en sueur, s'adresse respectueusement au souverain :
- Je vous demande humblement pardon, Votre Majesté, mais "viril", ça s'écrit avec une ou deux coui..es ?

Quelques définitions :
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Quelques pensées :
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
- "L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !

2007-06-14 17:35:46 · 9 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de Démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer des aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de La Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

P.S. : Tu pues.

2007-06-14 16:07:17 · 12 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de c.l...


Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l'avocat
- Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !

2007-06-14 15:59:43 · 5 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

je voudrais mettre une photo de moi et ma meilleure amie en mettant je t'adore ma poule mais faut faire comment ???faut utiliser microsot Word ????Merci c'est assez important

2007-06-14 13:07:15 · 2 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

2007-06-14 12:32:36 · 14 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

Un ministre algérien vient en visite officiel en France et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il s'assure un tel train de vie avec sa paie de serveur de la République française.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Oui
-Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en visite officiel en Algérie et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre une villa comme il n'en a encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
-Mais je ne comprends pas, il y a deux ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre algérien l'entraîne près de la fenêtre :
-Vous voyez l'autoroute là-bas?
-Non.
-Ben.....voilà.........

2007-06-14 12:05:17 · 14 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

http://www.radioblogclub.fr/open/95317/david_bowie/David%20Bowie%20-%20Ashes%20To%20Ashes

2007-06-14 10:54:40 · 7 réponses · demandé par Marmeladealorangesanguine 3 dans Musique - Divers

vassago est il le diable?
le pere de ninon est il le plus con de la serie a se faire toujours a avoir par le s gens?
sinon, pour moi cette serie parlait des sujets un peu chaud, de cette societe mais depuis un peu les elections ca se traine en longueur non? ont ils eu des soucis? veulent ils etre plus lisses? si c'est le cas, ca perd vraiment de son charme

2007-06-13 12:10:40 · 8 réponses · demandé par laetitiaetn 4 dans Feuilletons

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman

2007-06-13 12:00:45 · 17 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

2007-06-13 08:04:26 · 18 réponses · demandé par Marmeladealorangesanguine 3 dans Musique - Divers

2007-06-13 00:49:22 · 5 réponses · demandé par Ciel!! 2 dans Pop-Rock

2007-06-13 00:31:25 · 31 réponses · demandé par charlotte corday 4 dans Cinéma

Et accessoirement, qui est votre personnage préféré ?

2007-06-12 23:13:55 · 3 réponses · demandé par Charles 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

2007-06-12 16:46:37 · 39 réponses · demandé par Robiy 5 dans Cinéma

Je reçois les 18 chaînes de la TNT par ma ligne ADSL Orange. Personnellement , je pense que ce sont des chaînes robinets à clip et à rediffusions! Et vous?

2007-06-12 12:25:51 · 12 réponses · demandé par Anonymous dans Télévision - Divers

2007-06-12 09:39:44 · 18 réponses · demandé par Anonymous dans Célébrités

ange greogory est parti

2007-06-12 00:30:12 · 26 réponses · demandé par biloa_ pilar 1 dans R'n'B et Soul

le meilleur combattant à l'épée au cinéma ? (pas de star wars, c'est très différent niveau combat)
moi j'hésite entre :
Aragorn, Leonidas (300) et Jet Li (Hero)

2007-06-11 22:53:22 · 7 réponses · demandé par r9steuven07 3 dans Cinéma

moi,c'est Serge Gainsbourg:
http://www.youtube.com/watch?v=tz648k5dk7s

2007-06-11 08:33:05 · 17 réponses · demandé par Marmeladealorangesanguine 3 dans Musique - Divers

IDIR:
http://www.radioblogclub.fr/open/42917/idir/Idir_%20A%20Vava%20Inouva

2007-06-11 00:10:03 · 4 réponses · demandé par Marmeladealorangesanguine 3 dans Musique - Divers

Je l'ai vu sur la 2, toute maigrichonne et sans voix, en train de dire qu'on l'avait arnaqué. Où est ce que je pourrais avoir son livre ou son histoire sur le net ?

2007-06-11 00:06:45 · 6 réponses · demandé par kenzidri 5 dans Célébrités

2007-06-10 23:33:20 · 11 réponses · demandé par natalizee2000 1 dans Variété

2007-06-10 10:31:54 · 6 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

bonsoir vous n'auriez pas quelques contrepéteries du style
" les anglaises adorent le tennis en pension " ou
" mesdames je vous laisse le choix dans la date "

2007-06-10 09:56:44 · 8 réponses · demandé par Max 2 dans Blagues et humour

2007-06-10 08:42:32 · 2 réponses · demandé par Hubert C 5 dans Blagues et humour