Musique, ciné, tv, loisirs - août 2007

ne remontez pas jusqu'en 1960 !lol

2007-08-31 22:59:20 · 22 réponses · demandé par Anonymous dans Télévision - Divers

2007-08-31 22:20:03 · 18 réponses · demandé par le_poète_masqué 3 dans Télé-réalité

http://www.tout-sur-tout.info/post/2007/08/31/85-des-gens-ressemble-a-PacMan

2007-08-31 10:40:09 · 5 réponses · demandé par sk_lator_8 3 dans Blagues et humour

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
Si Général Motors avait développé sa technologie comme Micro$oft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :
1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.

2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".

8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.

10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.

12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur…

2007-08-31 08:34:23 · 7 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

C'est une blonde qui entre dans une librairie tenue par une autre blonde.Cette premiére demande:
-Est-ce que vous auriez un livre pour moi?
-Oui,de quel auteur?
-Euh...20cm
-Excusez moi, Vincent qui?

2007-08-31 03:52:33 · 17 réponses · demandé par Cécilia C 2 dans Blagues et humour

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings,ses tatouages et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout.
Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en Ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Stéphanie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Véronique. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous

2007-08-30 23:15:31 · 15 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposucion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
- Ah mince, je ne t'avais pas reconnue !

2007-08-30 22:30:13 · 6 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7 dans Blagues et humour

2007-08-30 19:25:04 · 13 réponses · demandé par Corinne M 2 dans Célébrités

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...
Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure à lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'être tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein à la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.

2007-08-30 12:44:28 · 14 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

Mortelle la chanson et l'une des chansons qui me stimule

2007-08-30 05:07:34 · 10 réponses · demandé par free_red1 3 dans R'n'B et Soul

Si vous ne l'avez pas encore vue, voici le lien:

http://youtube.com/watch?v=XQIXYFIPtiY&mode=related&search=

La vidéo est très sombre au début, mais elle s'éclaire au bon moment lol

Vous ne trouvez pas qu'elle a eu une attitude digne de la star des stars, à savoir se relever et faire comme si rien ne s'était passé? Et sans boiter ou quoi que ce soit (car la chute a l'air d'avoir été vraiment douloureuse)... Ca confirme vraiment que c'est la meilleure! Enfin, pour moi... lol

2007-08-29 21:57:57 · 15 réponses · demandé par be-lol 2 dans R'n'B et Soul

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"

- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"

- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."

- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"

- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"

- "Tout ce que vous désirez mon père!"

- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"

- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"

- "Oui ma soeur!"

- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"

- "Je suppose que ce serait correct..."

- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"

- "Mais bien sûr...."

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"

- "Est-ce vrai, mon père?"

- "Bien sûr, ma soeur!"

- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

2007-08-29 20:35:05 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

perso , la musique de philadelphia

2007-08-29 09:59:15 · 40 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

C'était un groupe de variété/rock dans les années 90. Je suis pratiquement sur que c'était des Bretons, peut-être parce que dans les paroles, ils ont cité une ville bretonne. Il me semble qu'ils ont cartonné avec au moins 2 tubes je crois. Aïïïeee!!! Je me rappelle plus des titres.

Ca vous dit quelque chose???

PS: C'est pas Manau. lol

2007-08-29 04:20:07 · 8 réponses · demandé par Sel77 4 dans Pop-Rock

Démêlées judiciaires, frasques et dettes, le chanteur fête aujourd'hui son 49ème anniversaire.
http://fr.news.yahoo.com/starminute/20070816/ten-michael-jackson-serait-il-ruine-173c9fa_1.html

2007-08-29 03:56:54 · 26 réponses · demandé par Romancero 5 dans Célébrités

Ou ? Combien ?

2007-08-29 01:36:33 · 32 réponses · demandé par Shi~na 5 dans Enquêtes et sondages

C'est une conversation entre une serviette sanitaire, un tampon et un condom dans un supermarché. La serviette sanitaire dit aux deux autres :
- Nana, moi je suis souple, légèreté, j'assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en spécial !
C'est alors que le tampon s'exclame
- Pfff, moi je suis discret, j'aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j'assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j'ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut m'apporter avec elle n'importe ou sans me faire voir !
Alors la le préservatif, fou de rire se roulant par terre depuis ce temps ou les deux s'obstinent, lui, d'un ton stupéfiant, impressionne nos deux rigolos en disant :
- Pffff moi je vaux mieux que vous deux, parce que quand je pète, vous êtes neuf mois rangées !!!!

2007-08-29 00:32:36 · 9 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

2007-08-28 21:59:52 · 17 réponses · demandé par Anonymous dans Célébrités

chez moi elle ne cesse de saturer et les chaines du groupe france televisions disparaissent de temps à autres,, peut être a cause de l'antenne d'intérieur?

2007-08-28 09:05:13 · 5 réponses · demandé par Anonymous dans Télévision - Divers

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'une cliente qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

2007-08-28 03:52:19 · 8 réponses · demandé par ☼chibatop☼ 4 dans Blagues et humour

-....
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

2007-08-28 03:49:31 · 8 réponses · demandé par ☼chibatop☼ 4 dans Blagues et humour

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
- Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

2007-08-28 00:02:52 · 13 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Deux types discutent :
- Tiens, cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêvé que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde.
- Ben moi, j'ai fait un rêve excellent. J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une bière, et quelqu'un sonne à la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me saute dessus, me viole, ça dure au moins deux heures. C'était fabuleux. Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec la bière. La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer...
- Et tu n'as même pas pense à m'appeler ?
- Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde !

2007-08-27 22:13:43 · 8 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

J'entends toujours parler d'elle (télé, couverture du journal télé...), soit disant une actrice.
Mais je ne l'ai jamais vu dans aucun film, c'est normal?

2007-08-27 21:07:23 · 18 réponses · demandé par ginette 6 dans Célébrités

2007-08-27 10:55:19 · 19 réponses · demandé par Chocolat 7 dans Télévision - Divers

2007-08-27 10:54:24 · 13 réponses · demandé par Chocolat 7 dans Télévision - Divers

Salut !
depuis quand et pourquoi utilise-t-on un "X" pour classer les films du même nom ? ... Les films X.

2007-08-27 08:07:25 · 9 réponses · demandé par c comme ça 7 dans Cinéma

Mais vraiment systématiquement, alors que je ne le fais jamais, et que de surcrois, j'adore James Bond, le principe, l'esprit et surtout les acteurs (Sir Connery en n°1 bien sûr) ....

2007-08-27 07:55:49 · 8 réponses · demandé par Opium 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

des liens!!!!

2007-08-27 00:20:59 · 21 réponses · demandé par Karen Walker 3 dans Cinéma

ki a vu le clip de Good Enough?si oui kes vou en pensez?

2007-08-27 00:03:30 · 5 réponses · demandé par ξναηεs 7 dans Pop-Rock