- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !
2007-09-30 23:00:28 · 6 réponses · demandé par mona 2 dans Blagues et humour
Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidemie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangeureusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'echelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donne un nom particulier à ce virus. C'est...
Un SOURIRE !
2007-09-30 08:48:22 · 27 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour
Il peut acheter une maison mais pas un foyer.
Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge mais pas le temps.
Il peut acheter un livre mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position mais pas le respect.
Il peut payer le médecin mais pas la santé.
Il peut acheter du sang mais pas la vie.
Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis, et parce que je vous aime beaucoup, je désire vous éviter ces désagrements. Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous !!!
P.S. Du comptant seulement s'il vous plait ... en petites coupures.
"L'argent ne fait pas le bonheur, mais seuls les riches le savent".
2007-09-30 08:42:19 · 20 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour
Un beau matin, un gamin demande à son père: "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
-Papa, dis-moi comment suis-je né ?
-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés-collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avons pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, 9 mois plus tard,... le satané virus apparaissait...
2007-09-30 07:46:06 · 16 réponses · demandé par Jay jay 6 dans Blagues et humour
C'est le Président ARAFAT qui vient en France se faire soigner ,récepionné avec tous les honneurs
Il arrive à l'hôpital , le Professeur se présente "bonjour je suis le Professeur Israel" Arafat tombe dans le coma
8 jrs après il se réveille et demande où suis je ,l'infirmière lui dit . Mr le Président vous êtes à l'hôpital VILLEJUIF il retombe dans le coma
A son réveil il voit la belle infirmière penchée sur lui iet lui demande le temps qu'il fait; elle lui répond "le temps est maussade" Mr. le Président
et là ARAFAT meurt
2007-09-30 07:35:20 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour
2007-09-30 06:41:27 · 20 réponses · demandé par melysse 5 dans Musique - Divers
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
2007-09-30 06:10:03 · 11 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour
La MOMIE est de retour... qu'en pensez vous ???
:o)
2007-09-30 00:49:36 · 12 réponses · demandé par Anonymous dans Télévision - Divers
Il faut se remettre dans le contexte et (re)découvrir cette BD avec les yeux de l'auteur à une époque que les moins de +/-cinquante ans ne peuvent pas connaître, les colonnies, l'exploitation des indigènes (il est trop tard pour le nier)... D'un autre côté, n'oublions pas que Hergé fut un visionnaire avec On a marché sur la lune...
2007-09-30 00:37:04 · 12 réponses · demandé par CaptainPierro 6 dans Bandes dessinées et animation
une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :
- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?
- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...
Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :
- Où est Dieu ?
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :
- Où est Dieu ?
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
- Où est Dieu ???
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :
- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!!
2007-09-29 18:26:34 · 11 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de p.te".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... "
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
2007-09-29 15:25:06 · 16 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome "d'ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.
2007-09-29 11:42:03 · 7 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour
serieusement, n'esitez pas.
2007-09-29 10:43:19 · 17 réponses · demandé par Anonymous dans Horoscopes
Est-ce une bonne idée?
2007-09-29 08:42:39 · 11 réponses · demandé par meg 1 dans Variété
Scarlett,Beyonce,Shakira,Gwyneth,Nicole Kidman , Paris,SOnt toute pareilles, EXTRA BELLES!
2007-09-29 03:44:58 · 25 réponses · demandé par Anonymous dans Célébrités
qu'elle est la plus belle caresse qu'une belle mère peut te faire
caresse chez eux!!!
2007-09-29 03:41:28 · 4 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour
2007-09-29 01:40:06 · 13 réponses · demandé par cocorde1968 :=)) 7 dans Émissions
Je détaille un peu plus mon affirmation : l'émission qui paraissait sympathique au début est devenue une caricature d'elle même. Arthur brasse de l'air durant la majeure partie du temps car il n'a pas grand chose à montrer. Ce sont toujours les même invités (allez en vrac : Dany Boon, Elie Semoun, Christian Clavier ou Thierry Lhermite), les même archives (le type qui se claque en dansant ou le champion qui rate son saut de trampoline ainsi que des bêtisisers archi revus ça commence à bien faire). Pierre Tchernia, on se demande à quoi il sert.
Ce qui est dégoutant c'est qu'il facture le prix de son émission de manière exhorbitante alors qu'elle ne coute presque rien à l'échelle de la télévision bien sur.
Bref à ce type j'aurais envie de lui foutre des baffes...et dire qu'il se trouve des gens qui viennent le défendre parmi les Q/ristes.
Je pense que tf1 a réussi son entreprise de lobotomisation collective...et vous avez vous réussi à éviter l'amputation partielle cérébrale ?
2007-09-28 22:18:20 · 21 réponses · demandé par frederic.hainaud/tête de noeuds 3 dans Émissions
Je cherche le titre d'une chanson diffusée sur mcm en 2003 dans laquelle le chanteur chante quelque chose comme"crazy, crazy...", "I believe that something good is coming...", "cause your love drives me crazy...", "I'll be waiting..."?
Je me souviens aussi que dans le clip de ce titre il y avait un téléphone rouge.
2007-09-28 03:43:24 · 3 réponses · demandé par Ständiger Nörgler 2 dans Musique - Divers
2007-09-28 00:47:04 · 28 réponses · demandé par fuschiapetitspois 4 dans Pop-Rock
Lettre 1
Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes
rennes.
Je t'aime.
Suzanne
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça
m'excite.
Père Noël
----------------------------------------------------------------------------
---
Lettre 2
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP Je
t'en
supplie.
Paquito.
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec
tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.
Père Noël
----------------------------------------------------------------------------
--
Lettre 3
Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers,
peux
tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler
ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers
que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
----------------------------------------------------------------------------
---
Lettre 4
Cher Papa Noël,
Pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour
qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.
Jean.
Cher Jean,
t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre
ton
père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
----------------------------------------------------------------------------
---
Lettre 5
Cher papa Noël,j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage,
un
poney, un chien,une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard !! en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
2007-09-27 23:54:09 · 11 réponses · demandé par laviv (objets trouvés) CG 7 dans Blagues et humour
Je suis contre, et vous ?
Une ptite vue d'ensemble sur l'avis des q/ristes.
Merci.
2007-09-27 22:22:35 · 61 réponses · demandé par EdieBritt 4 dans Enquêtes et sondages
Mémoire divine
Un billet de 500 F meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Peu après, le billet de 200 francs meurt également.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, se range au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...
Finalement, la pièce de 20 centimes meurt a son tour et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah !! Cette bonne pièce de 20 centimes !".
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t’étais sur terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu a l’église ?"
2007-09-27 05:48:17 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!
2007-09-27 03:21:00 · 7 réponses · demandé par belle des champs 7 dans Blagues et humour
L'histoire de "Sa Majesté Minor" se déroule aux temps très lointains d'avant Homère. En réfléchissant aux coiffures et aux costumes, j'ai remarqué que les représentations des hommes de l'Antiquité nous les montrent barbus, mais parfois aussi rasés. Et je me suis posé cette grave question : mais comment ces hommes se rasaient-ils ?
2007-09-27 02:07:36 · 421 réponses · demandé par Anonymous dans Cinéma
Pourquoi les hommes penchent la tête lorsqu'ils réfléchissent?
Pour pouvoir faire la connexion de leur 2 neuronnes!
A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle?
Réponse: Quand il commence à chasser les mouches avec sa queue.
Deux copains discutent sur les différentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires et les clitoris?
Ils les ratent tous les trois
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?
2007-09-27 01:46:14 · 10 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6 dans Blagues et humour
Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.
2007-09-27 01:22:58 · 10 réponses · demandé par Fofolle est là sans être là 6 dans Blagues et humour
► Personne ne leur a donc expliqué qu'en réalité il sont une blague faite au public, un gag genre caméra invisible et que dans six mois au plus, personne ne s'en souviendra !
2007-09-27 00:03:08 · 26 réponses · demandé par ? 7 dans Variété
Perso moi séries US y à pas photo !
2007-09-26 23:47:13 · 18 réponses · demandé par Bioutifoul 3 dans Feuilletons
Car moi je suis dans une région où la TNT est disponible, et je n'ai que pratiquement 3 ou 4 chaines en journée et toutes les chaines seulement le soir !! pourquoi...
J'ai déjà fait les mises à jour du système, rechercher les chaines etc... et ça ne change pas grand chose, bizarre non !!
J'ai un décodeur de qualité moyenne (pas le moins cher ni le + cher)...
Donc en 2 mots je ne suis pas satisfait de la TNT, cause technique et vous ???
Merci de vos réponses et A+ les ptits loups...
2007-09-26 21:12:50 · 5 réponses · demandé par oui_lou_c_moi 6 dans Télévision - Divers
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