Musique, ciné, tv, loisirs - septembre 2007

2007-09-17 00:07:46 · 1 réponses · demandé par kikavubernard 1 dans Célébrités

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...

2007-09-16 23:18:21 · 19 réponses · demandé par William 6 dans Blagues et humour

Pour moi, c'est probablement la version de Jimi Hendrix de "All along the Watchtower" qui remporte la palme.

2007-09-16 22:49:31 · 29 réponses · demandé par Miss Katastrof 5 dans Pop-Rock

Jetrow est remplacé suite à un traumatisme par Dinozo, êtes-vous triste de son départ ou est-ce que cela cache d'autres futures aventures encore plus passionnantes ?

2007-09-16 22:33:45 · 24 réponses · demandé par tune man 5 dans Feuilletons

10. Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas

9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles

8. La bière n’a jamais causé de guerre majeure

7. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes

6. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager

5. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée

4. Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière

3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité

2. On peut prouver que la bière existe

1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous

2007-09-16 21:25:05 · 17 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur avait fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle vit le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size".
Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Maman s'évanouit.

2007-09-16 19:17:42 · 16 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

Alias: mon chéri

Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

Inconvénients: pas assez màle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

Alias: ronchon

Avantages: prévisible

Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

Alias: la tremblote, le couard

Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

Alias: grosse tête vide

Avantages: est facilement berné

Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

Alias: le parasite

Avantages: toujours bien reposé

Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

Alias: le rat, le sale fils de p...

Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

Alias: Casanova

Avantages: toujours excité

Inconvénients: toujours excité

LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

Avantages: Raconte de belles histoires

Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

Alias: le dandy, l'homme parfait

Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

2007-09-16 14:55:53 · 17 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !



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2007-09-16 12:40:27 · 11 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

qu'il va lui léguer.
- Tu vois, Doumé, tu mets la chair ici, et là, il te sort le saucisson.
- Et dis moi, Papé, ya pas une machine, ou tu mets le saucisson, et il te ressort un âne ?
- Eh si, ta mère !

2007-09-16 11:43:47 · 13 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

2007-09-16 10:30:04 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

C’est un type qui roule sur une route tranquille ,
Tout à coup un bouchon l’oblige à s’arrêter , rien ne bouge, au bout d’un moment , un type remonte la file à pied , s’arrête à sa hauteur et lui dit « à 2km environ , des terroristes ont pris une voiture en otage,

Dans cette voiture il y a ,Sarkozy ,rachida et MAM

ils exigent une rançon de 1 million d’Euros en espèces pour ce soir 20 h , sinon ils arrosent la voiture d’essence et y mettent le feu, Alors on fait la quête .

- Et combien les gens donnent ?

- ça dépends entre 5 et 10 litres!

2007-09-16 10:27:04 · 10 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Quand on débute, je suppose que ce n'est pas la peine d'avoir une guitare trop hi tech... alors je voudrais savoir à partir de quel prix on peut avoir une guitare électrique de qualité (pour commencer) ?

2007-09-15 23:50:21 · 3 réponses · demandé par Gravecomec 2 dans Musique - Divers

2007-09-15 04:55:01 · 10 réponses · demandé par Anonymous dans Musique - Divers

j'ai vu le DVD dans un magasin, dessus il y a écrit "meilleure série de sa génération, qui a renouvelé le type ....... "
Est-ce vraiment une si excellente série ?
Moi j'aime Prison Break, Nip Tuck, Lost, les 4400, ...
comme la série date de 1990-1995, j'ai peur que ce soit un peu mou comparé aux séries d'aujourd'hui.

2007-09-15 03:53:51 · 11 réponses · demandé par Ludometz 1 dans Feuilletons

La scène se passe en hiver, à un carrefour. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
- Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route.
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camioneur :
- Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dis que vous perdez votre chargement.
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre. Au troisième feu, la blonde revient à la charge :
- Je m'appelle Stéphanie, vous comprenez que vous êtes en train de perdre votre marchandise sur la route ?
Le chauffeur lui répond alors :
- Ecoutez : moi c'est Stéphane, c'est l'hiver et je répands du sel sur la route !

2007-09-15 01:02:37 · 15 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

les films qui vous ont le plus marqués:
je dirais
la trilogie du parrain , la liste de shindler ; les dents de la mer , le bon la brute et le truand , usual suspect , diabolo menthe, la fureur de vaincre, les incorruptibles , bridget jones !anthony zimmer . voilou ..a vous ...:)

2007-09-14 23:18:27 · 20 réponses · demandé par NADALITA 6 dans Cinéma

Finis les cours d’anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l’anglais, bien loin d’être la langue universelle qu’on nous présentait jusqu’àlors, l’anglais, la langue de Shakespeare, n’est rien d’autre que du français mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
Saintes salopes. Thanks a lot. Merci beaucoup
Débile. The bill. L’addition
Mords mon nez. More money. Plus d’argent
On l’donne à ces connes. Hold on a second. Ne quittez pas un instant
Qu’on gratte tous les jeunes ! Congratulations. Félicitations
Marie qui se masse. Merry Christmas. Joyeux Noel
Oui, Arlette. We are late. Nous sommes en retard
Mais dîne Franz. Made in France. Fabriqué en France
Il se pique Germaine. He speaks German. Il parle allemand
Ahmed a l’goût de tripes. I made a good trip. J’ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit. You save all my family. Tu as sauvé toute ma famille
Sale teint de pépère. Salt and Pepper. Le sel et le poivre
Six tonnes de chair. Sit on a chair. Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies. Dinner is ready. Le dîner est prêt
Beaune-Toulouse. Born to lose. Né pour perdre
Les slips tout gais serrent. Let’s sleep together. Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez. Give me some money. Donne-moi un peu d’argent
Ame coquine. I’m cooking. Je cuisine
Délicate et saine. Delicatessen. Epicerie fine
Deux bouts de chair. The butcher. Le boucher
Varices de grosseur. Where is the grocer? Où est l’épicier ?
C’est que ça pèle. Sex appeal. Attirance sexuelle

2007-09-14 20:32:06 · 25 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

j'ai raté les derniers episodes.
quels étaient les finalistes ?

2007-09-14 05:50:37 · 13 réponses · demandé par imene 2 dans Télé-réalité

Le plus populaire des chanteurs "gris" jouit d'une réputation sulfureuse...
Votre avis ?

2007-09-14 03:22:07 · 16 réponses · demandé par Anonymous dans Variété

La bière est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements.
Avantage : la bière.

Une bière chaude a un sale goût . Une foufoune chaude est délicieuse .
Avantage : la foufoune.

Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune.

Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors là pas du tout contente.
Avantage : la bière.

Paye-toi plein de bières et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité.

C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match. Avantage : la foufoune.

Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
Avantage : la bière.
...

2007-09-14 02:39:14 · 18 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

...

2007-09-14 01:29:59 · 22 réponses · demandé par Desperados II 2 dans Blagues et humour

Elles se trouvent sur la partie lisse du disque autours de l'étiquette centrale.

2007-09-14 00:10:25 · 3 réponses · demandé par sheeew 1 dans Musique - Divers

tout a coup la brune dit "ohhhhhhhhhh un oiseau mort "alors la blonde regarde le ciel et dit "ahhhhh ou ca"?

2007-09-13 23:58:09 · 5 réponses · demandé par la gentille 3 dans Blagues et humour

vous vous souvenez? poupée psychédélique?

2007-09-13 23:34:51 · 3 réponses · demandé par cochenille 3 dans Variété

me toucherai plus que la mort d un S.D.F , lu dans la rubrique chien ecraser d un quotidien?

2007-09-13 21:40:44 · 16 réponses · demandé par menfout 2 dans Célébrités

dîtes moi Marie Cécile!

si vous faisiez mieux la cuisine , on pourrait peut être faire des économies en se passant de cuisinière?

tout à fait Charles Henri, mais dîtes moi!

si vous faisiez mieux l'amour, on pourrait aussi faire des économies en se passant de chauffeur ?

2007-09-12 09:27:19 · 5 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque aux animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché : Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a
survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.

On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter
l'appeau d'Ecouye"

2007-09-12 09:14:49 · 6 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

dsl pour le retard -) en même tps c'est pas une catégorie que j'affectionne spécialement...

les nominés : heroes,battlestar galactica,smallville,stargate atlantis,stargate SG1,supernatural,les 4400, deadzone

faites vos choix !!

2007-09-12 04:02:50 · 18 réponses · demandé par joma 7 dans Enquêtes et sondages

Quelques incompréhensions de ma part, pouvez vous m'éclairer ?!?!?
- Comment un enfant né en octobre 2003 aurait 6 ans????
- Comment peut on dire que l'on a pas les moyens de l'élever pour aller après aux seychelles, lune de miel à Ibiza, avoir des seins à 4000 € et des extensions à 600€... ???
- Comment peut on confier son enfant à un homme violent, pervers, dangereux, comment en a-t-il eu la garde, en lui faisant subir des choses si violentes (pas de plaintes, procès?) ?????

http://www.public.fr/people-news/16599_Tat...rer-mon-fils--»

2007-09-11 22:32:43 · 23 réponses · demandé par Jarocha 2 dans Télé-réalité

Pourquoi ~~~ ou pourquoi pas ?

2007-09-11 12:01:14 · 18 réponses · demandé par Ségolène 2 dans Enquêtes et sondages