Musique, ciné, tv, loisirs - novembre 2007

Il y a t-il un droitier ?

2007-11-30 23:48:58 · 5 réponses · demandé par bayousara 6 dans Bandes dessinées et animation

J'aimerai bien apprendre.

2007-11-30 23:32:33 · 1 réponses · demandé par bayousara 6 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Moi c'est les personnages. Ils sont .... incroyables.

2007-11-30 22:55:57 · 4 réponses · demandé par bayousara 6 dans Bandes dessinées et animation

Comme moi. Où est ce qu'on en acheter ? et à quel prix ? Merci

2007-11-30 22:44:20 · 1 réponses · demandé par bayousara 6 dans Bandes dessinées et animation

du coup j'ai pas eu mes toasts ?

2007-11-30 22:37:51 · 6 réponses · demandé par bayousara 6 dans Blagues et humour

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :

- Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !

- Je veux bien essayer.

La dame revient une semaine plus tard.

- Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?

- Oh docteur, ce fut terrible ...

- Pourquoi, que s'est-il passé ?

- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?

- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!

- Bah et alors, c'est formidable, non ?

- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

2007-11-30 19:05:15 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

ça m'amuse.

2007-11-30 09:47:03 · 31 réponses · demandé par bayousara 6 dans Célébrités

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

suivant
Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette.
une etoile svp
suivant
une étoile svp
Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

2007-11-30 04:10:27 · 13 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Ce groupe qui fait la 1ere partie de The Police. Ce groupe dont le leader est...bassiste et accessoirement le fils de cher Sting (ahhh Sting !)...enfin bref qu'en pensez vous ? Et surtout connaissiez vous avant que papa ne le laisse faire mumuse dans cette sympathique tournée ?

2007-11-30 02:22:54 · 3 réponses · demandé par cam b ♪ ♫♪♫ 3 dans Pop-Rock

http://pascaldisco.oldiblog.com/

2007-11-30 01:48:19 · 11 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Salut tout le monde, depuis peu je m'intéresse beaucoup á la musique Arabe, et á leur sonorité. J'aimerais me faire une petite compil. et me les écouter tranquillement, mais malheureusement, je n'y connais rien. Vous pourriez me conseiller en me donnant certains noms de chansons et d'auteurs?
Merci

2007-11-30 00:56:51 · 9 réponses · demandé par Michael 3 dans Musique - Divers

2007-11-29 08:38:35 · 5 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la soue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression positive à votre belle.

2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.

6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

8) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

9) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.

10) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

18) FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.


20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.

22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...


24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

29) L'ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

33) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

38) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.

39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

40) S'ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se sent un peu naze... mais c'est un moment de partage et de complicité important... essayez d'en profiter un peu avant de sombrer !!

2007-11-29 07:51:02 · 18 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

2007-11-28 23:28:33 · 14 réponses · demandé par frelon1000 5 dans Blagues et humour

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil
à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait
pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je
vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Viergeet
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
"J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec
le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

2007-11-28 21:33:45 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Pour vous, comment comprenez vous la fin ?
La petite fille retourne au pays féérique ou a-t elle imaginé tout ça pour se protéger de ce dictateur ?

2007-11-28 20:37:20 · 13 réponses · demandé par Vaness 1 dans Cinéma

Quand on m'écrit, je suis quelque chose d'autre.
Quand on me voit, je suis quelque chose d'autre.
Quand on m'entend, je suis quelque chose d'autre.
Qui suis-je?

2007-11-28 05:24:15 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

2007-11-28 03:59:19 · 32 réponses · demandé par Floridiana 7 dans Cinéma

Fred Chichin, guitariste des Rita Mitsouko, est donc mort d'un cancer foudroyant. Le groupe devait faire sa rentrée à l'Olympia ce dernier week-end mais avait du annuler les concerts prévus.

Je vous propose de rendre hommage à cette figure du Rock Français, dont l'avènement coïcida avec celui des radios libre. Présentons également nos condoléances à sa compagne Catherine Ringer qui lui est indisociable.

Il est parti là haut faire danser Marcia Moretto (dite Marcia Baila) sur du polystyrène expansé....

2007-11-28 02:10:06 · 21 réponses · demandé par phil de lille 6 dans Pop-Rock

2007-11-28 02:00:02 · 33 réponses · demandé par Marie--anne 6 dans Musique - Divers

2007-11-28 01:44:02 · 28 réponses · demandé par Anonymous dans Musique - Divers

d un cancer fulgurant. c est pas une blague

2007-11-28 01:04:53 · 13 réponses · demandé par Anonymous dans Pop-Rock

Le sommeil, les rêves, les berceuses, l'insomnie, les somnifères, les cauchemars, etc... mais cela doit figurer dans le titre !

Il y en a beaucoup alors... à vous de jouer :-)

2007-11-28 00:20:53 · 27 réponses · demandé par Miss Katastrof 5 dans Pop-Rock

Indice: "Calmos".
Autre indice: catégorie de la question.

2007-11-27 22:20:31 · 10 réponses · demandé par Mirko 3 dans Cinéma

defois je me dit que bob n'est pas mort au fond au fond il est la avec nous .

2007-11-27 22:04:13 · 11 réponses · demandé par straniere 1 dans Musique - Divers

Dédier une chanson à l'avatar au dessus de vous, laquelle prendriez vous ?

2007-11-27 19:29:28 · 10 réponses · demandé par KENKO ! 2 dans Musique - Divers

2007-11-27 09:34:09 · 6 réponses · demandé par mr shnaps 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

2007-11-27 09:14:31 · 9 réponses · demandé par tigresse 3 6 dans Horoscopes

.
chanson = come on fell the noise ?

de petits souvenirs ?
.

2007-11-26 23:01:41 · 3 réponses · demandé par Yawn the Cat 2 dans Pop-Rock

2007-11-26 22:59:16 · 20 réponses · demandé par ED31 3 dans Télévision - Divers