Musique, ciné, tv, loisirs - septembre 2007

je trouve ça franchement bizarre quand on c'est qu'ils se détestaient et à la fin de l'émission on entend pas les explications de grégoire sur son vote...

2007-09-11 10:13:19 · 19 réponses · demandé par joma 7 dans Télé-réalité

Ca fait quand même déjà 20 ans qu'il tient la boutique !

2007-09-11 07:26:18 · 8 réponses · demandé par ? 6 dans Émissions

mon 1er:est souvent pris pour un pigeon
mon 2ème:peut être 3ème ou 4ème
mon tout:est une construction en pan de bois...

2007-09-11 04:16:38 · 2 réponses · demandé par ☺Lilou☺ 3 dans Blagues et humour

mais je connais ni le titre ni l'artiste c'est un vieux titre anglais le chanteur et de sex masculin je sais pas les paroles mais je vais essaye bhe voila le tittre se compose de 3ph.
la1er : the time going.............................
la2éme :how where find the.........................ayse
la3éme ph : ger lonly so lonly. sa ressemble a sa ,je sais pas tt a fait sure de mon orthographe en plus a l'epoc ou je l'est ecouter j'été nul en anglais si qulq'un me le trouve je serais trés reconnaissant merci a vous

2007-09-11 04:10:06 · 6 réponses · demandé par najib44 2 dans Musique - Divers

C'est dans le cinéma, je veux dire recevoir les nouvelles des acteurs comme: DMX, LL Cool J, Jackie Chan, Chris Tucker,Brad Pitt ....

2007-09-11 03:29:04 · 4 réponses · demandé par Ben. 1 dans Cinéma

-Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour? elle ouvre la portière...

- C'est une blonde qui vient d'ecraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'ecraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'a le manger.
- D'accord mais qu'est ce que je fais de sa moto?

2007-09-11 02:00:07 · 3 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

un homme va voir son médecin :
-docteur, j'ai un probleme avec ma femme.
-ah bon ?
-elle est obsédée par le sexe.
le médecin lui coupe la parole :
-monsieur ce n'est pas un probleme.
-oui, mais pas du mien !

2007-09-11 00:01:34 · 13 réponses · demandé par naf 4 dans Blagues et humour

2007-09-10 15:33:43 · 9 réponses · demandé par Anna 1 dans Paroles

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur. Il s'arrête et lui dit : « Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent ».
La sœur monte et s'assied sur le siège du passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la sœur lui dit : « Mon père, rappelez-vous du psaume 129. »
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau : « Mon père, rappelez-vous du psaume 129. »
Le père s'excuse en disant : « Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible. »
La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
« Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire ! ».

2007-09-10 12:00:53 · 6 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.

- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours

2007-09-10 11:43:47 · 6 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Il devait faire très très chaud sur scène. Elle aurait dû mettre un string ?

2007-09-10 08:25:34 · 15 réponses · demandé par bayousara 6 dans Musique - Divers

2007-09-10 08:18:37 · 11 réponses · demandé par catseyes 4 dans Télévision - Divers

Qu'allez vous regarder ce soir à la télé ?

2007-09-10 08:07:56 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Télévision - Divers

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!


A consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

2007-09-10 03:31:36 · 11 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse. Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !


Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

2007-09-10 03:27:27 · 15 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

C'est un couple de nouveau mariés qui décide de partir en voyage de noce.
Sur place, ils envoient un télégramme chaque semaine à leurs familles. Pour que le montant du télégramme ne soit pas trop élevé, ils prennent comme décision de n'écrire que 3 lettres pour chaque télégramme.
Le premier télégramme dit 'TVA'.
Une semaine plus tard, un second télégramme dit aussi 'TVA'.
Une semaine encore plus tard, toujours les mêmes trois lettres 'TVA'.
De retour dans leur famille, celle-ci leur demande ce que les trois lettres veulent dire.
Le couple répond :
- Le premier disait 'Tendresse-Vitalité-Amour'. Le second disait 'Trou Vachement Agrandi' et le dernier disait 'Testicules Vides Arrivons'.

2007-09-09 22:04:51 · 6 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

2007-09-09 15:34:39 · 7 réponses · demandé par Anonymous dans Télé-réalité

Je vous rappelle que les ordis sont interdit pendant toute la durée du jeu...

2007-09-09 11:01:06 · 22 réponses · demandé par lucky one 6 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Lors d'un contrôle routier, plusieurs voitures sont arrêtées sur le bord de la route.
Un gendarme contrôle les papiers d'un automobiliste et lui demande d'ouvrir son coffre.
Dans le coffre le gendarme trouve un gros ballon et six sabres.
Le gendarme : « Que faites-vous avec ses sabres ? »
L'automobiliste : « Je suis jongleur, je monte sur le ballon et je jongle avec les sabres. »
Le gendarme : « Voulez-vous me faire une démonstration, j'aimerai bien voir cela ?
- Pas de problème »
Le jongleur monte sur le ballon et commence à jongler avec les sabres.
Un autre automobiliste regarde la scène et dit à son copain : « Encore heureux que nous avons pris seulement 2 bières, tu as vu les exercices que les flics nous font faire maintenant ! »

2007-09-09 10:09:25 · 6 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

2007-09-09 10:03:59 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

2007-09-09 10:01:58 · 10 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

C'est un couple en train de faire l'amour.
« Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. »
Le téléphone sonne.
La femme répond : « Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. »
Puis elle se tourne vers son amant : « C'était mon mari, on a une heure de plus, il est en train de terminer une partie de billard avec toi ! »

2007-09-09 09:55:37 · 12 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Certes il est d'originne italienne, mais il est français et vie grâce à la France.
Je ne suis pas français, mais quand j'ai entendu ses commentaires lors de la finale de la coupe du monde et du match de ce soir j'avais envie de vomir !

2007-09-08 09:58:05 · 6 réponses · demandé par Anonymous dans Télévision - Divers

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Le chauffeur (qui est champion), appuie (un peu) sur le champignon . Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...

2007-09-07 23:52:26 · 10 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

...à l'ANPE :
- Bonjour madame, Je cherche du travail.
- Quel était votre métier ?
- Graisseur de clefs anglaises.
- C'est un métier, ça ?
- Eh bien oui !
- Quel est votre nom ?
- Jean-Jacques Rousseau.
- Vous savez que c'est un nom très connu !
- Je sais... Ça fait 20 ans que je graisse des clefs anglaises !

2007-09-07 10:51:50 · 7 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et on le torture affreusement.
Georges W. Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush. Satan ouvre une troisième porte: Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire:
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit:
- C'est bon, tu peux partir, Monica..

2007-09-07 01:39:14 · 20 réponses · demandé par Bibi ♥♥ 7 dans Blagues et humour

2007-09-07 00:21:43 · 3 réponses · demandé par BRANT S 1 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

...pour un médecin ?











??







??







C'est de casser son crayon pour voir s'il a bonne mine !

2007-09-06 10:36:20 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
Oui
Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
Euh ? Oui.
Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
Mais oui. Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...

2007-09-06 10:24:01 · 7 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

Pour ma part :

- Closer de Joy Division
- Dark entries de Bauhaus
- Never mind the Bollocks des Sex Pistols
- Electric Ladyland de Jimi Hendrix
- The Stooges (album éponyme)

Merci de m'éclairer sur vos goûts !

2007-09-06 03:47:50 · 29 réponses · demandé par Miss Katastrof 5 dans Pop-Rock