Musique, ciné, tv, loisirs - août 2007

Selon un article paru dans un magazine célèbre ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit pratique Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.

2007-08-26 12:05:03 · 7 réponses · demandé par jpedjo 6 dans Blagues et humour

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

2007-08-26 10:50:53 · 18 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

Qui est fan de cet émission qui passe le samedi soir en clair sur Canalplus.

2007-08-26 05:29:11 · 16 réponses · demandé par Aldo Raine Kervelegan 6 dans Émissions

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

2007-08-26 02:33:17 · 11 réponses · demandé par achille 3 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

moi je l'aime elle a des meilleurs chanssons.

2007-08-26 02:09:41 · 22 réponses · demandé par chouchou 2 dans Musique - Divers

salut a toute et a tous.
je cherche une le titre d'une chanson rap des années 90 ainsi que le nom du rappeur, c'était un rappeur blanc la majeur partie de la chanson est limite incompréhensible a la façon dont il rap mais il répète souvent

naked boom boom down

voila je sais c'est peu mais si quelqu'un pouvait m'aider sa serait sympa :)

2007-08-26 01:20:46 · 4 réponses · demandé par Gatsu 2 dans Hip-Hop et Rap

Xavier et Tatiana ?

Pas facile de choisir, hein ?
Entre Xavier qui se prend pour le chef de la maison et Tatiana, la championne de la critique !

2007-08-25 23:02:48 · 33 réponses · demandé par Monica 7 dans Télé-réalité

2007-08-25 22:23:14 · 21 réponses · demandé par vip44 2 dans Télé-réalité

Vito Corleone ou Michael Corleone ?

2007-08-25 22:12:32 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans Cinéma

2007-08-25 11:57:32 · 25 réponses · demandé par Léon 2 dans Célébrités

2007-08-25 10:09:19 · 4 réponses · demandé par Thibaut 2 dans Émissions

Moi, oui, ça aurait été une totale nouvelle expérience, j'aurais voulu voir comment j'évoluerais, ce que je ferais... Je me le suis déjà imaginé, devant l'émission. J'aimerais bien tenter l'aventure, même si je dois manger des gros vers. C'est peut-être pas si mauvais, après tout. Nous en france on mange bien des grenouilles et des escargots, alors pourquoi pas des vers ?

2007-08-25 09:49:38 · 21 réponses · demandé par Jaye 3 dans Télé-réalité

2007-08-25 08:37:10 · 13 réponses · demandé par colby 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Moi c'est "Marimar" (Mexique) diffusé sur France 0.

2007-08-25 07:03:15 · 4 réponses · demandé par bayousara 6 dans Feuilletons

ps:comment il a pu laisser tomber le groupe kil a fé lui meme?et tt ça pr se joindre a avril lavigne....la connasse!!!!!!!!!

2007-08-24 23:21:40 · 3 réponses · demandé par ξναηεs 7 dans Pop-Rock

Je ne comprends pas.
Apparemment, la politique de Nicolas Sarkozy consiste à intervenir sur tout, à presse-de-conférencer et enfin et surtout, à légiférer et là, cela fait cinq jours et toujours rien ! Pas une seule loi nouvelle proposée, pas un seul journaliste présent, même pas le maire, pourtant UMP, pour proposer un désinfectant anti casseurs de boites aux lettres !!!

2007-08-24 22:43:43 · 11 réponses · demandé par Anonymous dans Télé-réalité

http://fr.youtube.com/watch?v=UAV7XBqXikk

2007-08-24 22:33:04 · 20 réponses · demandé par Marmeladealorangesanguine 3 dans Musique - Divers

2007-08-24 20:45:37 · 3 réponses · demandé par Anonymous dans Radio

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. À moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au caméscope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (C'est à dire: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié…
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22. Si vous l'obligez à aller voir " Love Story " avec vous, vous devrez allez voir " Showgirls " avec lui.
23. " Très bien. " n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot " chatte " n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.

2007-08-24 10:33:23 · 28 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

2007-08-24 10:25:42 · 21 réponses · demandé par Smail B 4 dans Blagues et humour

jade, patrick, kevin, marylin, simon, laurent, adrien ???

pour ma part c'est:

1. patrick
2. marylin
3. jade
4. simon
.... les autres s'en suivent !!!!!!! :P

2007-08-24 10:01:25 · 12 réponses · demandé par feelgood 4 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Pourquoi les coq ont des ailes et les poules pondent des oeufs?
Parce que les coq ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux! (Parce que les coq ont besoin d'ailes et les poules ont besoin d'oeufs!)

2007-08-24 08:35:14 · 9 réponses · demandé par William 6 dans Blagues et humour

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qund al'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère réponds:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Et bien ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

2007-08-24 08:24:07 · 9 réponses · demandé par William 6 dans Blagues et humour

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bains un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

2007-08-24 08:02:26 · 8 réponses · demandé par William 6 dans Blagues et humour

Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

2007-08-24 04:14:43 · 4 réponses · demandé par Venus 2 dans Blagues et humour

Un fils demande a son grand-père:
-quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mère
-mms
-c'est quoi mms
-mms c'est : matin, midi, soir
-et quand t'avais les 40 ans ?
-mms
-c’est toujours matin, midi, soir
-non c'est mardi, mercredi, samedi
-et maintenant ?
-mms
-c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi
-non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs.

2007-08-24 03:53:39 · 16 réponses · demandé par Fleur ♥ 7 dans Blagues et humour

2007-08-24 03:52:39 · 11 réponses · demandé par pépé_bonhington 3 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Questions "classique" je sais mais toujours amusant de savoir! ;)

2007-08-24 02:28:38 · 28 réponses · demandé par Anonymous dans Enquêtes et sondages

2007-08-24 01:54:03 · 9 réponses · demandé par TIGER 3 dans Horoscopes

hier à la radio j'ai entendu (vers 20h30-45 sur oui fm je crois)une reprise de "la mouche" de polnareff version rock, bien energique !!!!
savez vous qui l'a reprise ???

2007-08-23 22:58:15 · 7 réponses · demandé par C-lynn 2 dans Pop-Rock