Musique, ciné, tv, loisirs - mai 2007

Lors d'une réunion de chrétiens évangélistes, le pasteur - homme d'une rare éloquence - lance envers les fidèles :
- Dieu peut vous guérir, venez à lui vous qui souffrez !
Un homme s'approche avec des béquilles
- Comment tu t'appelles, et qu'est-ce que tu as, demande le pasteur
- Je m'appelle Denis et je suis paralysé
- Eh bien Denis, va derrière ce paravent et nous allons priez pour que Dieu te guérisse de ton infirmité
Un autre homme s'approche
- Comment tu t'appelles, et qu'est-ce que tu as, redemande le pasteur
- Je je je m'a-m'a-m'appelle A-A-A-Alain et et je je je bé-bé-gaie
- Eh bien Alain, va rejoindre Denis derrière ce paravent et nous allons priez pour que Dieu te guérisse de ton bégaiement

Après une heure de chants et de prières, le pasteur s'adresse à Denis :
- Denis, tu es guéri, jette tes béquilles par dessus le paravent
Alors on voit 2 béquilles lancées par-dessus le paravent
- Alain tu es guéri, dis nous quelque chose
- Y'a De-De-Denis qui qui qui s'est ca-ca-ca-cassé la la gue-gueu-gueule

2007-05-18 20:00:58 · 5 réponses · demandé par eric90 4 dans Blagues et humour

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : +Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort+.

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,
- Voix off : +Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE+.

2007-05-18 19:59:01 · 7 réponses · demandé par eric90 4 dans Blagues et humour

Contrepèteries :
Abbé

Quand les athées se battent, les abbés se taisent.
L'abbé déplore la foule.
La supérieure n'admet pas l'abbé parasite.
Le jeune abbé craignait les rôdeurs hérétiques quand il allait à l’évêché.


Abbesse

Il est interdit de parler de mythes à l'abbesse.
Le curé s'affole devant ce don incomptable et renonce à donner un chiffre à l'abbesse.


Bible

La Bible aux rites.
Monsieur l'Abbé, votre bible est bien faite.


Clarisse

L’aumônier du couvent arrose ses varices à l'eau claire.


Cardinal

Le cardinal tient à être en curé au plus fort de l'élection.


Curé

Rentrer la bête dans l'écurie.
L'abbé ne supporte pas la laideur quand il est en curé.
"Etre en curé, cela suppose-t-il tant de laideur ? ", s'étonna la sœur.
L'évêque laisse ses paroissiens sans curé dans le village.
Il court, il court, le furet.
Etre en curé avec une calotte.
L'évêque tient à être en curé au plus fort de l'élection.
As-tu vu le curé qui ramène la nonne ?


Dieu

Les beaux arts sont un plaisir des dieux.
Les voies de Dieu.
"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan."
(Pierre Dac / 1893-1975 / L'Os à moelle)


Evêque

Les chèques en valeur.
L'emphase de l'abbesse irrite l'évêque de Bourges.


Frère

Les chartreux goûtent leurs praires à la fine.


Messe

Elle est folle de la messe.
Tout le Finistère est assidu aux messes.
Venez à la messe avec foi.


Moine

La pitié des moines.
La sœur jardinière montrait un bel épi à l'arrivée des moines.


Pape

Les populations du Cap.
Jean-Paul, le pape hautain.
Quel cou ce papillon !
Le Pape n'aime pas que l'on bâcle les rites.
Les bulles du pape sont mornes.
Ce vieux pope a des mouvements erratiques.
J'ai vu notre Saint Pape en prière.


Père

Monsieur l'abbé : convertissez mon père !
On déplore l'incontinence du père.


Prêtre

Les traîtres raffolent des poissons.
Ce prêtre est-il fou ?


Rabbin

La berge du ravin.
Le grand rabbin écorchait l'Hébreu et sa femme l'Ecossais.


Saint

La bigote est sûre que certains saints sont expliqués !
Cette révérende mère refuse d'exclure le moindre saint avant d'avoir vu opiner les pères.


Séminariste

Le jeune séminariste se voyait déjà en curé avec une calotte.


Sœur

Le confesseur s'endort.
Les pieuses viscères.
Les nouilles de boxeurs.
Ayant retrouvé le sicaire, la sœur la laissé dans l'évêché.


Vierge

Le père montre sa Vierge derrière le panneau.
La Vierge a satisfait mon vœux.
Murillo a peint une Vierge entre deux ascètes.
Après ce hors-d'oeuvre, voir des milliers de contrepèteries

2007-05-18 19:56:35 · 8 réponses · demandé par eric90 4 dans Blagues et humour

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second : - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris ? - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. Puis le second blanc pose la même question au premier : - Et toi alors ? - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour cinq ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux-trois ans je devrais pouvoir être sorti. Alors le second blanc se tourne vers le noir : - Et toi ? - Moi ? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour trente ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense être sorti dans quinze-vingt ans.

2007-05-18 19:27:09 · 6 réponses · demandé par eric90 4 dans Blagues et humour

Chez moi y en à 5 et on est 5 :-)

salon, cuisine et 3 chambres.

2007-05-18 10:07:57 · 43 réponses · demandé par Anonymous dans Enquêtes et sondages

A la télévision, on entend trop parler de sexe. Même à 12h, alors que les enfants peuvent entendre.
Les gens se permettent de raconter des plaisanteries osées, tout semble tourner autour de ça.
Et puis, parfois ils se moquent méchamment des autres.
Dans le divertissement de TF1 de ce soir, il y a même un homme qui a traité les femmes de garces, sans que personne ne réagissent.
Pourquoi tant de grossièreté? Même les célébrités ne se gênent pas.
J'ai l'impression que c'est de pis en pis. Il n'y a plus de limites.

2007-05-18 08:52:52 · 18 réponses · demandé par Story 6 dans Télévision - Divers

Moi personnelement j'ai pleurer. C'était la première fois que je pleurer autant en regardant un film.

2007-05-18 07:59:35 · 27 réponses · demandé par Kevin 1 dans Cinéma

pour moi ce serait très dur !!!!!!!!!!!!!

2007-05-18 07:47:14 · 23 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.

Alors le curé dit:
- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...

À peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!

Le curé se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?

Et la vierge Marie lui répond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...



Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list:

1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien.
4) Création des animaux----- OK, tout va bien
5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien.
6) Création d'Adam et Éve ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler.

Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Éve et leur demande:
- J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout...

Immédiatement, Adam bondit et crie:
- Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège...

Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout".
Puis il se tourne vers Éve et lui dit:
- Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes.



Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.

Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.

-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."



Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"


Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ..

2007-05-18 02:42:18 · 8 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Vos impressions sur ce film culte?
Perso, j ai ete impréssionée par la déco et les fringues

2007-05-18 01:24:59 · 13 réponses · demandé par geisha 5 dans Cinéma

celle en face ou a droite
http://2.upload.dailymotion.com/video/x1x890_au-cafe

2007-05-17 11:19:28 · 18 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines.
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté...."
-------
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

2007-05-17 06:39:43 · 8 réponses · demandé par luna d 4 dans Blagues et humour

http://www.selith.freesurf.fr/temp/Senegal.mpg
http://www.selith.freesurf.fr/temp/kerdiam.mp3

Je suis preneuse de toutes les infos que vous pourriez avoir... Merci.

2007-05-17 05:04:12 · 2 réponses · demandé par Lilas 3 dans Musique - Divers

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

Aidez-moi...Je ne sais plus où j'en suis..?? Mdrr

2007-05-16 22:46:53 · 25 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Entre vos collègue et vous, c'est copains-copine ou distance respectueuse.
Le quotidient avec les collègues, ça vous ennuie ou ça vous éclate? Décrivez!!!

2007-05-16 13:45:17 · 3 réponses · demandé par Rootsange a survécu 4 dans Musique - Divers

C'est dans le regard des gens de droite qu'on s'aperçoit qu'on est de gauche.

2007-05-16 11:38:52 · 11 réponses · demandé par Gayal 2 dans Blagues et humour

je redécouvre Morcheeba,magnifique voix:
http://www.radioblogclub.fr/open/98147/the_sea_morcheeba/Morcheeba%20-%20The%20Sea

2007-05-16 10:21:42 · 26 réponses · demandé par Anonymous dans Musique - Divers

K2000 avant ou après Alerte à Malibu ?

2007-05-16 01:59:22 · 15 réponses · demandé par Anonymous dans Feuilletons

on n'a plus de nouvelles de cet animateur depuis bien longtemps

(En passant ,c'est incroyable comme son fils peut lui ressembler)

2007-05-16 01:56:30 · 12 réponses · demandé par Répliquant 3 dans Célébrités

Si y'a une vanne par épisode qui me fait sourire, c'est le maxi. Le reste est prévisible, mais d'une force...
Ah l'humour club med...

2007-05-16 00:33:14 · 31 réponses · demandé par Jack Daniels 2 7 dans Comédies

2007-05-15 23:11:02 · 10 réponses · demandé par Anonymous dans Télé-réalité

c'est un homme qui est somnambule.............il se lève au milieu de la nuit et commence à marcher dans le noir avec les bras tendus devant lui.....
- la lumière s'allume brusquement et sa femme lui dit :
- tu peux te recoucher andouille, j'ai renvoyé la bonne!

2007-05-15 12:23:58 · 9 réponses · demandé par luna d 4 dans Blagues et humour

Vous êtes un scenariste et l'on vous demande de créer un personnage aux super pouvoirs...

Quel pouvoir jamais vu à la télé ou en BD choisiriez-vous ?

Moi : j'ai pas encore trouvé... C'est dur hein ?

2007-05-15 11:58:39 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Cinéma

QUESTION imagination
A quelles absurdités serions-nous confrontés si nous avions demain, la possibilité d'avoir un clone?
Que feriez-vous si vous aviez un clone?
A quoi ressemblerait vos journées dans un monde de clones ?
Que se passerait-il ? Bref, quelles situations loufoques, débiles, immorales, merveilleuses ou effrayantes imaginez-vous à propos de votre clone, de celui du président, de votre facteur ou du clone de votre voisin Raymond...

A vot' bon coeur...m'sieurs 'dames !!!

2007-05-15 11:36:17 · 9 réponses · demandé par Rootsange a survécu 4 dans Blagues et humour

Moi illico celui du personnage de Mgneto dans le film "X-men".
Le contrôle des métaux, le manipuler, les remodeler...
C'est puissant je trouve !

2007-05-15 11:33:37 · 21 réponses · demandé par Anonymous dans Cinéma

http://www.dailymotion.com/video/xqc6v_joe-cockerwith-a-little-help

http://www.dailymotion.com/video/x8fkf_michael-jackson-smooth-criminal

Je la trouve assez sympa, celle-là...

http://www.dailymotion.com/video/xzid1_barry-white-ally-mc-beal

2007-05-15 11:04:40 · 7 réponses · demandé par Anonymous dans Musique - Divers

2007-05-15 10:33:10 · 10 réponses · demandé par Piwi 2 dans Musique - Divers

Je cherche de la musique que je puisse écouter pour me faire destresser lors des gros coups de rush tout en me laissant travailler et me concentrer sur ce que je fais (des nuits blanches à programmer).
Connaissez-vous quelques titres ou artistes dont l'oeuvre est apaisante ?
Pour l'instant, je me contente des discographies complètes d'Enya et d'Era mais j'aimerais trouver d'autres musiques.
Le style de musique m'importe peu, mais j'aimerai m'ouvrir sur la musique classique (sauf opéra).

2007-05-15 06:28:15 · 16 réponses · demandé par Kwak 6 dans Musique - Divers

Chanson originale de Mike Brant qui n'est jamais sorti.

2007-05-15 01:47:06 · 9 réponses · demandé par Anonymous dans R'n'B et Soul

j'aimerais savoir quels sont vos impressions sur le nouvel album minute to midnight de linkin park?

2007-05-15 00:34:09 · 10 réponses · demandé par ainos a 1 dans Pop-Rock