Chistes y humor

si luego nos llevamos toda la santa noche tirandonos para bajo la falda,
Nunca los chicos hos lo han dicho.....

2007-03-16 00:50:26 · 27 respuestas · pregunta de lirio_75 1

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
• -Les gané a los dos: saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien.
• Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
• Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
• Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
• Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.

2007-03-15 19:57:48 · 7 respuestas · pregunta de purorregio 5

Llega un wey a la cantina y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra a la cantina y pregunta por el dueño de la perra.
El wey, que se estaba tomando un tequila, levanta la mano y grita:
- Yoooo
- Su perra esta alzada – dice el policía
- No puede ser, yo la deje en el suelo – contesta el wey
- Quiero decir que esta en celo – insiste el policía
- No se porque, yo nunca le di motivos, es mas, ni siquiera miro a otras perras
- Digo que esta “caliente”, me entiende?
- Pues no, no lo entiendo si me asegure de dejarla en la sombra
- Con una chin… me refiero a que su perra quiere tener relaciones sexuales
- Pues si tu quieres, es tu gusto, compa… siempre quise tener un perro policía

2007-03-15 19:48:09 · 10 respuestas · pregunta de purorregio 5

2007-03-15 19:09:21 · 8 respuestas · pregunta de purorregio 5

una vez iba caperucita roja por el boske y de repente k se cae en lodo

2007-03-15 18:23:20 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

la escribo asi, porque hay un monton de titulos iguales
vuelve un hombre a su casa a las 6 de la mañana y se encuentra con una prostituta y se va con ella. ¿como se llama la pelicula?

"traición al amanecer"

2007-03-15 17:52:03 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

Un señor llega a la consulta del medico con un pato incrustado en la cabeza
El medico le mira y le pregunta que que quiere en eso que el pato dice¡Saqueme a este tio del culooo.......!!!

2007-03-15 17:17:02 · 28 respuestas · pregunta de danilo 5

1er acto, la maestra hace una pregunta a los niños y nadie contesta... 2do acto lo mismo, 3er acto tambien... como se llama la obra? "El silencio de los inocentes" :P

2007-03-15 16:48:09 · 15 respuestas · pregunta de io mera 2

primer acto, una rata con pan, segundo acto , una rata con pan, tercer acto, una rata con pan, como se llamo la obra?????????? el niño del tambor............ratapanpan, ratapanpan, jajajajaja

2007-03-15 15:09:16 · 12 respuestas · pregunta de skiss-ed2005 2

un tipo que iba caminando e iba hablando solo diciendo
huyyyy pero que tipo de jugar billar increible, dicho esto escupia al piso, y seguia alardeando huyyy pero que tipo de jugar billar, es increible pero como es posible que juege tanto y volvia aescupir con asco y asi lo hacia desde varias horas, de repente se le acerca un amigo
epa comos estas Mario, que tiene porque escupe tanto y maldice
noooo Amigo Jose si le contara lo q me paso huyyy no pero q tipo de jugar billar crrrhhhchhhhhpssss(escupe nuevamente)
que le paso cuenteme para eso son los amigos no¡
pues fijate q me puse a jugar billar con un tipo y la apuesta era quien perdiera lo mamaba huyyyyy per que tipo de jugar billar crrrrrrrchhhhhhpsssss......jajajajajajajajajajajaj

2007-03-15 15:00:32 · 13 respuestas · pregunta de vavc2 1

un indio que estaba harto de tener hijos y hijos y hijos va al medico
Dr. indio estar cansado no querer mas hijos yo tener 32
a ver indio te voy a dar lo que nesesitas, cada vez q vayas a tener sexo con su esposa india te pones esto en la punta y listo
entendio indio¡
si indio entender bien
a los 7 meses vuelve el indio todo furioso buscando al Dr. para asesinarlo al encontrarlo le dice;
indio estar molesto mujer va a tener hijo nuevamente, medicina que me tome no servir
queeeeeee indio quien le dijo q se lo tomara, eso es un preservativo, eso se pone en el pene cada vez que vayas a tener sexo indio bruto
ahhhhhh indio ya comprender porque la M I E R D A salir en bolsitas....jajajajajajaj

2007-03-15 14:44:10 · 11 respuestas · pregunta de vavc2 1

Un abuelete entra en una farmacia con un tremendo ataque de tos y le pide un jarabe al dependiente.Éste,que estaba hablando por teléfono con su novia,y por quitarse rápidamente de encima al viejo,le dá el primer frasco que agarra de una estantería y le dice que tome un sorbo cada seis horas.Como la tos era tan insistente,el abuelo se toma medio frasco de un trago y se marcha.Al poco,sale el farmaceútico de la rebotica,donde se encontraba preparando unas recetas,y le dice al dependiente:
-¿Quién era ése que tosía tanto?
-Pues un abuelo,que tenía mucha tos
-¿Y qué le diste?
-Pues un frasco como éste.
-¡Pero hombre,si le has dado un laxante!...¡Andate a ver si lo encuentras,corre!
El dependiente sale a buscar al viejo,y se lo encuentra tres calles más abajo,totalmente pálido y desencajado y agarrado a un árbol.Se acerca al pobre viejo y le pregunta:
-¡Qué,abuelo!...¿ya no tose vd.?
-Pues mira,hijo...¡la verdad es que no me atrevo!

2007-03-15 14:14:17 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-15 14:00:55 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-15 14:00:07 · 23 respuestas · pregunta de Maic 5

YO estoy trabajando jejeje!!!!

2007-03-15 13:53:31 · 40 respuestas · pregunta de Escritora 1

2007-03-15 13:27:36 · 24 respuestas · pregunta de vandi 1

Una jovencita llevaba ya varios días con ciertos dolores en su zona íntima,con lo cual,su madre decide llevarla al ginecólogo.El médico procede a reconocer a la chica,y le ruega a la madre que espere fuera.A los quince minutos,se abre la puerta de la consulta y sale la joven llorando desconsoladamente.La madre,muy alterada,dice a su hija:
-¡Pero hija!...¿por qué lloras así?...¿qué te ha dicho el doctor?
-¡Ay,mamá,que disgusto más grande!...¡el médico me ha dicho que tengo un "soplo" en los ovarios!
La madre,fuera de sí,entra como una exhalación en la consulta:
-¡¡Pero,oiga.cómo es usted tan bruto!!...¡¡cómo le dice usted a mi hija que tiene un "soplo" en los ovarios!!
-No señora,yo no le dije a su hija que tenga un "soplo" en los ovarios...¡yo la dije que se la han "soplado" varios!

2007-03-15 12:52:26 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

un gallego le cuenta a su amigo:
me voy a casar, felicitame!!!
ah si con quien?
con la pilarica, hombre, macho
ah su, con esa pu ta???
triste se va a su casa y le cuenta a su madre:
madre me voy a casar!!!
ah, si y se puede saber con quién?
pues quizá no la conozca, se llama pilar...
Oh no!!! con esa ra mera!!!!
triste va ala iglesia y le dice al cura:
padre, tristemente, eh descubierto que me voy a casar con una chica de poca reputación, una golfa

ah, poco te vas a casar con la pilarica pen dejo???

2007-03-15 12:20:53 · 6 respuestas · pregunta de Homero 4

el señor por telefono : disculpe ¿ ahi es el hospital infantil?
recepcionista: ti ¿quelelele?

2007-03-15 12:18:33 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Un borracho entra de colado a un casamiento. Va directamente hacia el pastel de bodas, y no tiene mejor idea que comerse los muñequitos que están arriba del pastel, "Que son de yeso"

con un fuerte dolor de estomago corre desesperado y entra al baño, una viejita que viene detrás le pregunta:

¿Señor, no sabe si ya salieron los novios?

¡Estoy en eso!

2007-03-15 12:13:29 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-15 12:09:07 · 30 respuestas · pregunta de ermac20 3

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:

A todos nos tocará.

Y el hombre le contesta:

¿Que lo van a repartir?

2007-03-15 12:02:58 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y así cayeron todos. Cuando en eso llegó un borracho de tamaño normal y dice:

¡A ching@o! ¿Quién desarmó el futbolito?

2007-03-15 11:57:25 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

un borrachin en un camion exclama:
Los de la derecha son tarados, los de la izquierda unos idiotas, los de atrás son imbéciles y los de enfrente unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?

Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Ya están todos revueltos!

2007-03-15 11:48:32 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.

¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.

A lo que la azafata responde:

Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.

2007-03-15 11:44:33 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

2007-03-15 11:41:35 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado la altitud deseada , el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
en eso grita
¡Ooooh, por Dios!
despues de un lapso de silencio dice el capitan:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros exclama:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

2007-03-15 11:41:06 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

Un avión cae al mar y el capitán dice:

Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.

Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...

Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

2007-03-15 11:34:04 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Era un día de fiesta en la selva, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos :
Yo no sé quién quiso mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!

2007-03-15 11:25:43 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-
Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-
Y el otro contesta que si:
-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-
Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena
El otro responde
-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-
Y la mala pregunta el otro:
-La mala es que usted tiene juego mañana-

2007-03-15 11:14:05 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous