Chistes y humor

Las diez excusas si te cachachan durmiendo !!!?
Las 10 mejores frases para ser dichas si te cachan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:

.1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".

2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer."

3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."

4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..."

5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."

6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"

7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..."

8) - "La maquina del café esta mala..."

9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."

2007-03-16 13:44:23 · 15 respuestas · pregunta de *chory* 3

el rayo

la luz

o la diarrea?????????????????????

2007-03-16 13:36:37 · 13 respuestas · pregunta de MR. OLYMPIA 4

Oye manolo:
te invito a una fiesta de 15 AÑOS.
bueno pero yo a los
3 meses me regreso

espero y les guste

2007-03-16 13:36:11 · 15 respuestas · pregunta de noni 3

Una pareja de viejitos veian por television a un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...

2007-03-16 13:32:53 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous

holmes y waston se van de acampada a la montaña.
a las cuatro de la mañana,Holmes despierta y le dice a su compañero:
-waston mira el cielo y dime k ves.
-¡veo millones de estrellas!
-¿y eso k t dice?
tras pensar un instante, watson responde:
-Astronomicamente: me dice k ai millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
-Cronologicamente: deduzco k son las cuatro y diez de la noxe.
-Tecnologicamente: puedo ver k dios es todo poderoso y k somos pekeños e insignificantes.
-Y meteorologicamente: me dice k mañana tendremos un buen dia, por cierto,¿ a usted k le dice kerido amigo Holmes? tras un corto silencio Holmes responde:
-pero k tonto eres Waston, durante la noche nos an robado la tienda d campaña. jejeje ;)

2007-03-16 13:31:50 · 3 respuestas · pregunta de Anonymous

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: “Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.” “!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!” pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y MAAAADREEESSS!!! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo: “Bueno… este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que… deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo… ” la mujer quedo pasmada, pero un deseo es un deseo… El hada hizo un círculo con la varita mágica y… MAAAADREEESSS!!! !!! El hombre paso a tener 90 años!!!

Moraleja: Los hombres son cab,rones, pero las hadas madrinas…!!! son mujeres!!

2007-03-16 13:29:57 · 23 respuestas · pregunta de *chory* 3

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo le dice:
Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algun lado... de otra vida
el señor contesta: Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

2007-03-16 13:27:42 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

MUJERES
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe
para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea
inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido, lindo y
generoso. También compositor y poeta, y con mucho humor
del que yo puedo entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome, y urge de veras
me escuche, que piense antes de hablar y diga la verdad,
solo la verdad y nada mas que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a
llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a
casa y sin olor a cerveza o a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda
comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para
arreglarme sin impacientarse, que se desmaye de emoción
cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover o
Chayane… y que nunca me salga con que se va a ir con sus
amigos…
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea
bien detallista y generoso y que cuando me gaste su
dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta
del auto y que sepa hacerme masajes en los pies y que
siempre, siempre… me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me
diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de
encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen.
HOMBRES:
Señor, mándame una preciosa rubia, callada y
ninfomana, dueña de una distribuidora nacional de cerveza
y con casa en la playa.
Amen.

2007-03-16 13:26:43 · 7 respuestas · pregunta de *chory* 3

1. el nombre completo del pato donald: donald fauntleroy duck
2. en 1997 las lineas aereas se ahorraron 40.000 dolares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada
3. una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el unico mamifero que no emite sonido
4.millones do arboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no se acuerdan donde las escondieron
5.comerse una manzana es mas eficaz que tomarse un cafe para mantenerse despierto
6.las hormigas se desperezan por la mañana
7.los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los rojos
8.nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua
9.solo hay un alimento que no se deteriora: la miel
10.los delfines duermen con un ojo abierto
11.un tercio de todo el helado vendido en el mundo es de vainilla
12.las uñas de las manos crecen 4 veces mas que la de los pies
13.los zurdos son mas inteligentes que los diestros
14.el "cuack" de un pato no produce ec

2007-03-16 13:21:58 · 5 respuestas · pregunta de cirilore$io 2

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
Bien, compadre, ¿y a usted?"-"Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
"Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre acepta y se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan gritos de dolor
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.

2007-03-16 13:16:18 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel
Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye
niño, sabe tu quien soy yo?"

El niño le contesta: No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe"

Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al
comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que
comiencen con la letra C" para que mas nunca en tu vida se te
olvide mi apellido que e "Castro"

Y el niño le dice: "Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo
carajjo comeremo carne con cerveza corona como comen lo cabronnes
comelones del comité central comunista cubano...?"
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: qué? me falto alguna? ... culeroo !!!!!

2007-03-16 13:08:25 · 14 respuestas · pregunta de Pejefan Constitusional 1

un padre llega a una jugueteria buescando un regalo para su hija y pregunta al dependiente:
¿que barbie me aconseja para un regalo?
-tenemos la estudiante, que cuesta 10 EUROS y la divorciada k cuesta 50 EUROS.
-¿pk tan cara la divorciada?
- pk incluye coche y casa de ken

2007-03-16 13:06:28 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas , pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula y fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

2007-03-16 13:03:33 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando la mujer le dijo a su marido:
fijate hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes ardientes.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño -dice la viejecita - mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

2007-03-16 12:57:38 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

Un borracho pasaba por la calle, en eso ve una monja y se acerca a ella y comienza a golpearla, unas piñas, una patada y sigue asi hasta dejarla inconciente, tirada en el suelo, entonces el borracho se va y se queda en la esquina observando; en eso aparece la ambulancia, asistiendo a la monja golpeada, y el borracho le grita:
- Me decepcionaste Batman!!!!.
Saludosssss

2007-03-16 12:56:10 · 7 respuestas · pregunta de Iona 4

noticiero de galicia:ultimas noticias se ha estrellado un avión en el cementerio.los bomberos procedentes de esa region han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

2007-03-16 12:51:47 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No mejor llama a una ambulancia que me caí del palco.

2007-03-16 12:47:59 · 4 respuestas · pregunta de Anonymous

le comenta un tipo a alguien en una boda:
oiga ¿ya se fijo que la Novia es bastante horrible , la pobre?
Oigame ¿Que le pasa? ¡no se exprese asi, que es mi hija!
¡ay! Usted perdone, no pense que usted fuera el papá.
no soy el Papá .......Soy la mamá ¡¡Idio.ta!!

2007-03-16 12:39:10 · 20 respuestas · pregunta de noni 3

george bush, tony blair, vicente fox
george bush platica con blair sobre la guerra con irak y llega fox: que estan planeando par de malvados- ellos le dicen: penasmos matar en esta guerra a 4000 irakis y a un dentista. fox se queda apendeja*do (aun no se le quita) y les pregunta ¿y el dentista para que? entonces bush le dice a blair "ya ves wey te dije que asi nadie preguntaria por los irakis"

2007-03-16 12:30:22 · 11 respuestas · pregunta de cirilore$io 2

dos borrachitos estan en un puente viendo como pasa el agua y de pronto uno de ellos grita una ballena, una ballena, donde, donde, dice el otro, alli, alli, una ballena, una ballena, no veo nada, solo unas latas de cerveza, si, pero una va llena, una va llena. jijiji, jajajaja, a mi me gusto.

2007-03-16 12:25:53 · 27 respuestas · pregunta de rossi g 5

en un condominio de dos pisos, si el Sr. que vive abajo se apellida Fernandez, como llamarias al que vive arriba.

2007-03-16 12:12:32 · 9 respuestas · pregunta de rossi g 5

ELLA: QUE HARIAS SI ME MURIESE
EL: PUES TE GUARDARIA LUTO
ELLA: Y TE VOLVERIAS A CASAR
EL: NO LO CREO
ELLA: (CON TRISTEZA) NO TE GUSTA ESTAR CASADO
EL: (MMMM) DESPUES DE GUARDARTE EL LUTO SUFICIENTE Y SUPERAR TU PERDIDA CREO QUE SI
ELLA: Y PONDRIAS SU FOTO EN NUESTRA MESITA DE CENTRO
EL: PONDRIA LAS DOS
ELLA: DORMIRIAS EN NUESTRA CAMA
EL: ES DE SUPONER
ELLA: Y TENDRIAS SEXO CON ELLA EN NUESTRA CAMA
EL: CREO QUE LLEGARIAMOS A ESO
ELLA: Y JUGARIAS GOLF CON ELLA
EL: SI
ELLA: LE DARIAS MIS PALOS DE GOLF
EL: NO ES ZURDA
ELLA: ¡¿COMO?!
EL: QUE PENDE*JO SOY

2007-03-16 11:55:24 · 6 respuestas · pregunta de cirilore$io 2

2007-03-16 11:50:39 · 9 respuestas · pregunta de rossi g 5

largo, largo, largo como el camino y pesa menos que un comino, que es.

2007-03-16 11:48:48 · 11 respuestas · pregunta de rossi g 5

Un cura esta en un islote a 2 km de la orilla de la playa. En esa orilla hay un matrimonio que quieren que los case ese cura ¿Como podra casrlos si no hay ningun tipo de transporte ni metodo de comunicaion?

2007-03-16 11:01:14 · 11 respuestas · pregunta de El Paharo 2

Cuando van en la calle y se topan con una chica (en el caso de nosotros los hombres), y de repente crees que te saluda y tu la miras y te preguntas ¿Quien es o de donde la conozco?, y ahi va uno y la saluda y le sonrie, y de repente ves que pasa al lado de ti, y tu te quedas como idiota con la sonrisa en la boca, y quisieras que te tragara la tierra porque no era para ti. Verdad que es penoso, y hasta volteas a ver a ver si no se dieron cuenta que la cajeteaste? a ver cuentenme.

2007-03-16 10:59:37 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous

llega un puerquito con su mama y le pregunta: mami por que tenemos un hoyito en la colita?
a lo que la mama responde:
por que si lo tuvieras en la espalda fueras alcancía ¡Pende.jo.!
jajajaaja que tal

2007-03-16 10:46:41 · 6 respuestas · pregunta de noni 3

2007-03-16 10:40:19 · 56 respuestas · pregunta de Jessica 2

2007-03-16 10:20:02 · 22 respuestas · pregunta de Lokita 4

Llevo varios meses, en España, tomando el sol todas las noches durante cuatro o cinco horas. No me pongo protección ultravioleta y soy rubio
No me he puesto muy moreno..
¿Pensáis que será peligroso para mi piel?

2007-03-16 09:49:24 · 29 respuestas · pregunta de Anonymous