Blagues et humour

-comment faire pour entrer un girafe dans un réfrigérateur ?
-maintenant Comment on fait pour entrer un éléphant ?
-Le lion organise une réunion tout les animaux viennent sauf 1 lequel ?
-il y a une rivière infesté de crocodile comment faite vous pour traverser ?

2006-09-29 06:05:13 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Deux gardiens sont devant 2 portes. L'une mène au Paradis, et l'autre en Enfer. L'un des gardiens est un menteur (il dit toujours le contraire de la vérité), et l'autre, au contraire, ne dit que la vérité. On ne sait pas quel gardien est devant quelle porte. On veut bien sur savoir où est le Paradis. Pour cela, on peut poser 1 question. Attention, on n'a qu'une seule question à poser à 1 seul gardien.

2006-09-29 02:52:47 · 10 réponses · demandé par Dr sasa 5

2 septennats, 2 cohabitations, 2 opératons de la prostate et certains pensent encore que Mitterand n'a pas été résistant, comme quoi.
En voyage au Japon, Jacques Chirac a demandé à voir du théâtre japonais. On lui a répondu: Nô; il n'a pas insisté.
Jacques Chirac a beau être bilingue, quand il va à l'étranger, il emmène toujours Bernadette parcequ'une langue morte ça peut toujours servir.
Mitterand, c'était un "chaud" parait-il. Dans le privé, on le surnommait: Harem désirs.
Edith Cresson vous vous souvenez ? C'est elle qui avait dit (c'est vrai) qu'un anglais sur 4 était pédé ! Je cherche encore lequel c'était parmi les Beatles.

2006-09-29 00:40:57 · 5 réponses · demandé par Anonymous

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

2006-09-29 00:39:32 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Si Louis XVI avait fait dans la plomberie plutôt que dans la serrurerie, il n'y aurait pas eu de fuite à Varennes.
Une gamine de 10 ans réussit l'ascension du Mont Blanc ! La boite de crème était en haut du placard de la cuisine.
Le cannabis n'est pas un excitant, la preuve: Doc Gynéco
J'ai arrêté de dire: Un peti nain, un grand géant, je descends en bas, je monte en haut, un ministre mis en examen; j'ai trop la hantise du pléonasme.
Fiona Gélin (hummm) s'est rendue célèbre grâce aux 4 premières lettres de son prénom.
je suis tombé sur un scopitone des années 60 comme on dit et j'ai vu Richard Anthony qui chantait: "J'entends siffler le train".
Impressionné par la vitesse où il bougeait je me suis dit: "Il a du le rater".

2006-09-29 00:34:06 · 5 réponses · demandé par Anonymous

en voici quelques exemples:
http://www.mortderire.info/humour/envrac/lois_americaines.php

2006-09-29 00:19:14 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

- Je suis allé chez le pharmacien et lui ai demandé un préservatif. Il me dit oui, à quel parfum ?
Je lui ai dit aux pommes, c'est pour tirer un boudin.
-Ma femme me demande:
M'aimes tu par amour ou par intérêt ?
Je lui ai dit que c'était surement par amour vu que ça fait un moment qu'elle ne m'intéressait plus.
- Ma femme toute nue devant la glace me dit:
Regarde, je suis horrible, j'ai les seins qui tombent, je suis grasse et ridée; j'ai besoin d'un compliment.
Je lui ai dit: Oui, tu as une bonne vue.
- Le courage chez nous les hommes, ce n'est pas aussi rare qu'on veut le dire: Voyez combien se marient.
- Messieurs, avec les femmes, soyez à leurs pieds, à leurs genoux, enfin où vous voulez mais pas entre leurs mains.
- Je suis d'ailleurs en train d'écrire une belle histoire: Il était une fois un homme fidèle...
Bon, j'aurais pu écrire un conte de fées: Il était une fois, une femme fidèle... mais faut que je reste crédible...

2006-09-28 23:40:46 · 14 réponses · demandé par Anonymous

Quand je vois vos yeux mesdames, je me dis que je n'aurais jamais du m'emmerder à être comptable, j'aurais du être ophtalmo pour avoir l'espoir un jour de plonger dedans.
Vos yeux sont si profonds qu'en m'y penchant pour boire, j'en aurais perdu la mémoire.
Si vous en aviez porté, j'aurais aimé être votre paires de lunettes, il y en a au moins une de nous deux qui aurait été la monture de l'autre. N'être que la branche de vos lunettes m'aurait suffi.
Mais il n'y a pas que vos yeux mesdames je vous rassure, il y a aussi hummm votre voix !
(A quoi pensiez-vous)
C'est vrai que le mariage, c'est comme le raisin: Ca commence par l'ivresse et ça finit par "lâches moi la grappe"
Je sais, je suis "trop" mais que voulez-vous, je préfère la folie de la passion à la sagesse de l'indifférence.

2006-09-28 23:30:01 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Ma femme m'appelle dans l'intimité (ça reste entre nous) sa "vache folle" parce que je suis costaud et je porte des strings...
J'ai une amie je vous l'ai dit, 128 kilos, célébataire, ce qui est normal vu que quand elle ouvre la bouche, tu te rends comptes immédiatement qu'elle ne prendra jamais une mouche vivante, mais elle est restée très coquette. Elle, avec une cordre à noeud et une nappe de 12 couverts, elle se fait un string. Bizarrement, elle le met à l'envers pour que son petit chat joue avec la ficelle !
Jusqu'où va se nicher sa coquetterie.
Pour elle, en ce qui la concerne, les derniers outrages seraient les 1ères politesses.
Une vache folle est recnnaissable au fait qu'elle crie: je suis Napoléon, je suis Napoléon alors que tout au plus, elle peut devenir chateaubriand.
(Là Kika, je te laisserais les clés, tu fermeras)
Parait-il que la maladie de la vache folle remonterait à la civilisation à steack !

2006-09-28 23:22:24 · 6 réponses · demandé par Anonymous

2006-09-28 23:17:09 · 8 réponses · demandé par Hades et Persephone 7

Il faut que je vous avoue que je suis Capricorne ascendant tout ce qui bouge. Pour vous dire si je suis futé, j'ai toulours cru que le Salon du Bourget était une expo de collants !
Contrairement aux 2B3, moi ce n'est pas en tablette de chocolat que j'ai les abdominaux, c'est carrément en pot de Nutella.

2006-09-28 22:58:27 · 8 réponses · demandé par Anonymous

Rappelez-vous, les 2B3, ce Boys Bands (2 cervelles pour trois) avaient toujours leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes.
Tu me diras, un mois dans un gymnase club, ou tu en ressours musclé, ou tu en ressors pédé. D'où peut-être l'expression: J'fais d'l'amuse-cul !

2006-09-28 22:56:07 · 4 réponses · demandé par Anonymous

Salut les filles : un petit moment de plaisir !
Salut les gars : si on ne peut plus rigoler maintenant...
Bonne journée à tous !


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

2006-09-28 21:33:15 · 13 réponses · demandé par ? 3

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

2006-09-28 20:01:16 · 7 réponses · demandé par FB 3

Je suis frustré car je suis censuré pour "diffamation" pour une blague d'hier soir sur les témoins de J... et je n'ai pas pû lire vos réponses.
Essayons autrement pour voir si çà passe:

Deux bonnes soeurs frappent à la porte:
"bonjour, nous vous apportons chaleur et lumière"
"maman!! c'est l'EDF !!!"


et celle-ci:
c'est l'histoire d'un type qui avait refusé d'être témoin de Jéhovah, parce qu'il n'avait pas vu l'accident.....

Qu'elle sera cette fois-ci la première cause de censure?

2006-09-28 08:25:52 · 6 réponses · demandé par Anonymous

et vous c'est quoi votre classement?

2006-09-28 08:18:14 · 7 réponses · demandé par Anonymous

http://www.mortderire.info/humour/envrac/dictons_motards.php

2006-09-28 06:08:52 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

2006-09-28 05:45:39 · 14 réponses · demandé par sil_ver_79 4

cliquez la pour voir
et les plus jeunes peuvent ccliquer pour voir si ils reconnaissent leurs parents!

http://www.mortderire.info/humour/envrac/syndrome_dada.php

2006-09-28 04:52:30 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

cliquer plutot la!je ne me moque de personne
ce n'est qu'une blague!
http://www.mortderire.info/humour/envrac/attentats_paris.php

2006-09-28 04:37:07 · 6 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

comment fait on pur occuper une blonde toute le journée!
la reponse plus bas









plus haut

2006-09-28 04:15:41 · 12 réponses · demandé par Anonymous

CLIQUEZ la dessus,svp
vous allez bien rire
http://www.mortderire.info/humour/envrac/mode_d-emploi.php

2006-09-28 03:56:43 · 4 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

AVANT de me repondre,cliquez sur mon lien svp

http://www.mortderire.info/humour/envrac/femmes_et_shopping.php

2006-09-28 03:25:02 · 7 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

Une femme cherche un cadeau d'anniversaire pour son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre ds une animalerie et tombe en arrêt devant 1 grenouille affichée à 10000€!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : "C'est la Ranucula Phallus et elle fait des fellations comme 1 déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas faire ça et elle achète la grenouille.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à trois heures du mat. Son mari n'est plus là devant la télé mais dans la cuisine avec de la farine partout, la sauce tomate sur le tablier et un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond : "Je lui apprends à faire la cuisine et après tu te CASSES !!!

2006-09-28 03:10:45 · 4 réponses · demandé par Bastet 4

En voila une : Deux petits porcs jouent dans la boue. l'un frappe l'autre. A ce dernier de dire : sal porc !

2006-09-28 02:24:51 · 5 réponses · demandé par Nicou 2

2006-09-28 02:02:21 · 9 réponses · demandé par gregory f 5

2006-09-28 01:11:50 · 7 réponses · demandé par Anonymous

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.

2006-09-28 00:21:18 · 8 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

2006-09-28 00:11:45 · 5 réponses · demandé par SHEPY LA CHIPIE 6

2006-09-27 23:41:14 · 6 réponses · demandé par gregory f 5