Blagues et humour

2006-11-30 22:07:51 · 6 réponses · demandé par chaddou 5

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

2006-11-30 22:06:37 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Un jour un grand musicien mourut en s'étouffant avec de la mie de pain.
Sur sa tombe il y avait inscrit : " LA MI LA MI LA "

2006-11-30 21:59:57 · 11 réponses · demandé par pphilippe1 4

Ils arrivent au paradis et disent à st Pierre: on voudrait se marier et il leur répond d'accord je cherche un prêtre et vous pourrez vous marier. Cinq ans plus tard, le bon saint leur amème un prêtre et ils se marient. Trois ans plus tard l'homme et la femme n'arrivent plus à se supporter. Ils vont trouver st Pierre et disent qu'ils veulent divorcer. Ah non leur dit-il, il m'a déjà fallu cinq ans pour trouver un prêtre alors un avocat, c'est impossible.

2006-11-30 12:42:42 · 10 réponses · demandé par savannah_be 4

une fille est à l'enterrement de son père et là elle voit un homme magnifique qu'elle ne connait pas. La semaine suivante, elle tue sa soeur. Pourquoi? (test-question de Freud).

2006-11-30 10:41:40 · 12 réponses · demandé par savannah_be 4

Un type bricole dans son jardin et le gosse du voisin vient et le regarde. Il dit: tu n'as qu'un tournevis, mon papa il en a 2, un gros et 1 petit. L'homme ne répond pas. Peu après, le gosse dit: tu n'as qu'un marteau, mon papa il en a 2. Le type commence à s'énerver mais ne répond toujours pas. Le gosse reprend: tu n'as qu'une tenaille, mon papa en a deux, une grosse et une petite. Excédé, l'homme craque , sors son pénis et dit: et ça ton père il en a deux? Oui, répond l'enfant une petite pour maman et une grosse pour courir après la bonne.

2006-11-30 09:06:35 · 9 réponses · demandé par savannah_be 4

2006-11-30 07:08:20 · 13 réponses · demandé par lolita 2

c l'histoire d'un gros nul , mais attention un vrai gros naz ! tout pourris !!!!et ce gros naz, il sait rien faire, c un nul à en devenir dingue !

il est moche
il est bête
il sent mauvais !

Mais qui est ce gros nul ?
Ce gros nul c'est cellui qui lis ce texte, oups c'est toi , ne lis plus ou tu es un gros nul, aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh mais tu es entrain de lire de ne pas lire et là tu es entrain de lire ce qui suit ........

pauvre nul !!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-11-30 05:28:56 · 26 réponses · demandé par Le président de yahoo Q/R 7

désolé mais c'est le seul moyen que j'ai trouver pour voir si ça a marcher!!!

2006-11-30 04:16:25 · 7 réponses · demandé par lolita 2

2006-11-30 01:06:16 · 11 réponses · demandé par Anonymous

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

2006-11-29 23:33:03 · 10 réponses · demandé par Anonymous

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou !" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"

2006-11-29 23:32:05 · 13 réponses · demandé par Anonymous

hey Dvida, t'aurais pas un peu de teuche pour me lérou un tarpé ?
non c'est Kippour !!!
ben c'est pour moi !!!

2006-11-29 23:31:00 · 2 réponses · demandé par chris 6

2006-11-29 19:44:20 · 4 réponses · demandé par bob l eponge 5

http://www.youtube.com/watch?v=uLAamUlu-H8



Bonne soiree a tous! ;-)

2006-11-29 11:00:40 · 6 réponses · demandé par Breizhonat 6

Quand je pénètre (hummm) une forêt, c'est pour moi une expérience sensuelle qui m'électrise et qui me fait....darder. Tout me réveille: les entre-branches vaginisantes, un sphincter là où il y a dix ans on a coupé une branche, les bourgeons qui clitorisent, l'arrivée des feuilles et du printemps, les racines qui empoignent le sol par les couilles, un taffetas de mousses pudiques, les troncs en érection, les branches qui extasient un feuillage tremblotant, la sève qui monte, monte, monte et la résine qui se résigne à dégouliner les restes d'un orgasme immobile et silencieux. . .

2006-11-29 10:22:13 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Une maman dit à sa petite fille: si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. Et la petite fille répond: et je dois faire quoi pour aller au cirque?

2006-11-29 10:18:16 · 6 réponses · demandé par savannah_be 4

On interroge un couple qui fête ses 50 ans de mariage. après la foule des questions habituelles on demande au mari si, dans ces cinquante années d'union, il a quelquefois songé au divorce... Il répond: le divorce, non, mais le meurtre, ça m'arrive encore!

2006-11-29 10:13:15 · 2 réponses · demandé par savannah_be 4

Faut-il considérer que ladite lessive travaille pour des Eminences grises ?

2006-11-29 10:10:17 · 8 réponses · demandé par Devianunja * 7

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner,il lui demande: docteur, je vous promets d'être courageux.Alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

2006-11-29 10:07:51 · 3 réponses · demandé par savannah_be 4

et le père répond: c'est sûrement ta mère car moi j'ai toujours la mienne.

2006-11-29 10:03:03 · 9 réponses · demandé par savannah_be 4

Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis longtemps se rencontrent. L'un dit "j'ai un chien vraiment intelligent, il comprend tout ce qu'on lui dit". Il aboie 1 fois pour dire "oui" et deux fois fois pour dire "non".L'autre est vraiment dubitatif alors le premier dit "attend, je lui téléphone". il compose le numéro de sa maison et le chien décroche. _c'est toi-wouf. ça va- wouf. Maman est à côté de toi? wouf wouf. Elle fait quoi? et le chien halète.

2006-11-29 09:35:33 · 7 réponses · demandé par savannah_be 4

un avion en difficulté.2 parachutes et 3 passagers: Bush,le pape Jean-Paul2 et un petit garçon. Bush dit"je dois m'occuper de mon pays" et il enfile un parachute et saute. Le pape dit au gamin "moi je suis malade, je vais bientôt mourir alors prends le dernier parachute". Et le gamin répond "ne vous tracassez pas Bush a enfilé mon cartable!".

2006-11-29 09:24:57 · 15 réponses · demandé par savannah_be 4

Canapé, télé, pieds sur la table...
-Chérie j'aimerai me retrouvé quelques jours ailleurs...un autre environnement... d'autres occupations... d'autres odeurs... d'autres couleurs... Où je pourrai bien aller ?
- Dans la cuisine ! Mon chéri...

2006-11-29 08:30:58 · 5 réponses · demandé par Anonymous

2006-11-29 07:50:18 · 14 réponses · demandé par Anonymous

http://humour-blague.com/videos/video-pub-24.html

C'est fin, c'est frais, ça se mange sans fin.

2006-11-29 07:43:04 · 10 réponses · demandé par LADY O. 7

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

2006-11-29 05:38:37 · 10 réponses · demandé par jaclam 2

Une femme achète une armoire chez IKEA et, arrivée chez elle, la monte en un tour de main. Elle est très fière d'elle, mais un bus passe et l'armoire s'écroule. Elle est assez étonnée, se dit qu'elle a mal respecté les indications et remonte l'armoire en prenant plus de temps, en regardant mieux la notice de montage. Quand elle a fini, un autre bus passe et l'armoire s'écroule à nouveau.
Cette fois-ci en colère, elle appelle IKEA qui envoie un vendeur spécialisé. Il vérifie les pièces, monte l'armoire, un bus passe et l'armoire s'écroule. Il s'étonne lui aussi et dit : "Je vais remonter l'armoire, me mettre dedans et regarder ce qui ne va pas."
Il remonte l'armoire, entre dedans et attend. A ce moment-là, le mari de la femme rentre, voit la nouvelle armoire et commence à tourner autour. Il félicite sa femme, ouvre la porte et découvre le vendeur ; celui-ci dit alors : "Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus !"

2006-11-29 05:36:27 · 11 réponses · demandé par jaclam 2

C'est un billet de 500f qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."
Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour lapièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1.
Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église

2006-11-29 05:20:09 · 6 réponses · demandé par maxenee 4

Dans cette classe où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, la prof interroge les élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

2006-11-29 05:04:30 · 9 réponses · demandé par jaclam 2