Blagues et humour

2006-07-17 10:48:35 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Au bar, il lit sur l'écriteau : Bière 5 EUR - Sandwich au poulet 8 EUR - Branlette 15 EUR
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

2006-07-17 09:46:44 · 12 réponses · demandé par Anonymous

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Je voudrais avoir du Viagra S.V.P.

- Avez-vous une prescription du médecin ?

- Non, mais j'ai une photo de ma femme !

2006-07-17 09:45:45 · 9 réponses · demandé par Anonymous

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit : C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides !
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Nhat, a-t-il aussi les couilles froides ? Demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire çà !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Nhat, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprends pas, j'ai juste dit : Nhat, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !

2006-07-17 09:44:58 · 10 réponses · demandé par Anonymous

2006-07-17 09:40:34 · 15 réponses · demandé par Anonymous

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelee
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
" seule, hein? "
La fille sourit timidement et repond, émue :
" oui...comment avez vous deviné "
Le gars répond :
" parce que t'es moche "

2006-07-17 09:31:03 · 16 réponses · demandé par Anonymous

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
Monsieur Smith :
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?
- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !

2006-07-17 09:29:09 · 6 réponses · demandé par Anonymous

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet de l'armée française.

Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ».

2006-07-17 09:26:55 · 7 réponses · demandé par Anonymous

CHAVIROTENTACHAMIPATAROTROCHOBRULAPATACHA

2006-07-17 04:58:46 · 8 réponses · demandé par mohamed c 4

2006-07-17 01:02:50 · 4 réponses · demandé par Arwen 2

quel est le fruit préféré d'un policier?

2006-07-16 12:12:42 · 21 réponses · demandé par Cybernatus 4

2006-07-16 10:14:01 · 20 réponses · demandé par jamel n 1

est-ce que ma chatte est aussi conne que la bite de mon copain?

2006-07-16 00:51:40 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

2006-07-15 21:46:52 · 10 réponses · demandé par Anonymous

à moins d'etre contorsionniste, cela me semble guere possible

2006-07-15 12:36:04 · 6 réponses · demandé par Pot de Yahourt 3

2006-07-15 11:47:42 · 10 réponses · demandé par foucher_jacques 1

10 pts pour la première bonne réponse

2006-07-15 05:34:26 · 6 réponses · demandé par Anonymous

2006-07-15 04:47:10 · 21 réponses · demandé par Anonymous

Qu'est-ce qui a 3 bras, un seul chapeau, 2 chemises, une veste, un foulard, un pistolet, et 4 oreilles ?

2006-07-15 03:43:42 · 7 réponses · demandé par Anonymous

2006-07-15 02:01:44 · 8 réponses · demandé par Anonymous

mais non je ne suis pas rasciste c'est une blague de Coluche qui ma fait bien rire.

2006-07-15 01:40:22 · 2 réponses · demandé par Anonymous

2006-07-15 01:39:06 · 4 réponses · demandé par Anonymous

2006-07-14 13:28:43 · 28 réponses · demandé par fabistar 4

des magnétoscopes,,,
avance,,recule,,,avance,,recule
stop,,,eject

2006-07-14 07:36:19 · 10 réponses · demandé par marie 5

10 bons points a celui, celle qui saura décripter.

2006-07-14 06:03:49 · 6 réponses · demandé par Anonymous

justifiez votre reponse svp!

2006-07-14 03:59:31 · 10 réponses · demandé par bangangte 3

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

2006-07-14 03:39:15 · 19 réponses · demandé par Anonymous

En considérant que je monte au premier étage et que je te le balance sur la tronche?

2006-07-13 04:25:40 · 25 réponses · demandé par Théo Jazz Man 7

Pour les connaisseurs, quel est votre préferé? Pour ma part c'est difficile à dire mais j'ai un bon stock de répliques cultes...

2006-07-13 04:04:04 · 16 réponses · demandé par Nouveau Pseudo 7

2006-07-12 21:04:06 · 10 réponses · demandé par marie 5