Musique, ciné, tv, loisirs - octobre 2007

Franchement je suis pas forcement une grande fan de super bus mais je trouve cette reprise au top!

http://www.dailymotion.com/video/x31hv4_superbus-heart-of-glass-live-genera_music

2007-10-12 07:53:06 · 5 réponses · demandé par Anonymous dans Musique - Divers

2007-10-12 02:39:59 · 24 réponses · demandé par treborn 2 dans Cinéma

myope comme une taupe, rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. la preuve :
que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- cette poule a du chien, une vraie panthère.
c'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. mais tout de même, elle vous traite comme un chien. vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
vous restez muet comme une carpe. elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

2007-10-11 16:27:57 · 21 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

C’est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- “Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j’ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris?”
Alors la jeune mariée lui répond:
- “Non non, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter: Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…”

2007-10-11 16:15:28 · 19 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

2007-10-11 14:13:35 · 12 réponses · demandé par lacolle 1 dans Paroles

2007-10-11 09:41:53 · 17 réponses · demandé par Spongebob 6 dans Bandes dessinées et animation

Je donnerais bien la palme a Corinne Touzet :je l ai vue il y a quelques jours dans un telefilm :c était vraiment une catastrophe.

2007-10-10 22:41:38 · 20 réponses · demandé par elle 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

de prod americaine de preference...

2007-10-10 13:06:26 · 16 réponses · demandé par ba8yface_asazin 2 dans Cinéma

Voici une tite égnime assez interessante

L'ampoule

Vous disposez de trois interrupteurs, placés sur un mur.
On sait que l’un des trois interrupteur (et un seul des trois) allume l'ampoule à l’étage supérieur.
L’ampoule est invisible du rez-de-chaussée.


Comment savoir quel interrupteur allume l'ampoule, en ne montant qu’une seule fois ?

je précise que il n'y a pas une autre personne à qui on demande de rester en haut pour crier si l'ampoule est allumée ou pas, et non ce n'est pas impossible

2007-10-10 12:51:29 · 14 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

mais le probleme est que les personnes plongent mais personne a penser a mettre l'encre...et on voit un bebe sur le voilier seul....ca vous dis quelques choses?...

2007-10-10 10:58:15 · 4 réponses · demandé par Anonymous dans Cinéma

C'est une femme qui va voir son gynécologue, et au moment tant redouté (les femmes comprendront), le gynéco s'aperçoit que la femme a de droles de tatouages à l'intérieur des cuisses : des visages de rugbymen !

La femme lui dit alors "ben oui écoutez, j'adore les rugbymen et je suis une fan de l'équipe de France, donc j'ai fait tatoué le visage de Dominici sur la cuisse droite et Michalak sur la cuisse gauche !"

Le gynéco lui répond alors "écoutez moi aussi je suis supporter, me permettez-vous d'embrasser chaque joueur afin de leur porter chance ?"

La femme est d'accord, et il fait un bisou sur chaque cuisse. Au moment où il se relève, trés content, la femme lui dit : "et vous ne faites pas un bisou à Chabal ?"

A mes contacts : pardon...

2007-10-10 08:44:26 · 9 réponses · demandé par Auréliane 7 dans Blagues et humour

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)

2007-10-10 02:29:01 · 12 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Salut tous !

La semaine prochaine c'est l'anniv' de l'Homme et je dois lui choisir une montre, une vraie !

Dites-moi quel type de montre vous préférez (arguments à l'appui, hien ! sinon ca compte pas) :
bracelet en plastique, en métal... ?
écran à cristaux liquides ou cadran ?
autres trucs qui comptent (marques, couleur, étanchéïté...) ?

merci merci merci merci merci de vos judicieux conseils

2007-10-09 22:44:56 · 5 réponses · demandé par Melusine 4 dans Enquêtes et sondages

juste par curiosité !

2007-10-09 21:19:49 · 10 réponses · demandé par leonie 5 dans Télé-réalité

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

2007-10-09 04:38:31 · 21 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

2007-10-09 04:16:24 · 16 réponses · demandé par DSL 3 dans Célébrités

alors que vous pouvez les trouver gratis

2007-10-09 01:20:48 · 11 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Bonsoir,

Je suis un fan de cette série. Pourtant, j'ai été déçu par la fin.
Et vous ?

2007-10-08 10:32:39 · 12 réponses · demandé par tyufr_Le barman 4 dans Télévision - Divers

Le président Bush visite une école élémentaire...
Lorsqu'il entre dans une classe, les élèves et la maîtresse sont en pleine discussion sur les mots et leurs sens. L'institutrice propose au président de diriger la discussion de la classe sur le mot "tragédie". Donc, le président demande à la classe de lui donner un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se lève et propose : "Si mon meilleur ami, vivant juste à côté de chez moi, est en train de jouer dans la rue et qu'une voiture passe et le renverse, ça serait une tragédie."
"Non..." dit Bush, "ça serait un ACCIDENT !"
> > Une petite fille lève le doigt : "Si un bus transportant 50 enfants
tombe d'une falaise, les tuant tous par la même occasion, ça serait une tragédie."
"Je suis désolé mais non..." explique le président, "Ca serait ce que l'on appelle une GROSSE PERTE !"
La classe reste silencieuse. Aucun autre élève ne se dévoue. Le président Bush cherche dans la classe. "N'y a t'il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement le petit Johnny, au fond de la pièce lève la main. D'une voix calme il énonce: "Si Air Force One, transportant Mr et Mme Bush, était touché par un missile envoyé par quelqu'un comme Ousama Ben Laden et explosait en morceaux, ça serait une tragédie."
"Fantastique !" s'exclame Bush, "C'est juste. Et peux tu me dire POURQUOI ce serait une TRAGEDIE ?"
"Et bien..." dit Johnny, "Parce que ça ne serait pas un accident, et ça ne serait certainement pas une grosse perte !!!"

2007-10-08 08:57:23 · 3 réponses · demandé par Aldo Raine Kervelegan 6 dans Blagues et humour

septième : dialogue entre opèrateur et client


Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

2007-10-08 05:30:37 · 10 réponses · demandé par bel ami 5 dans Blagues et humour

.
bah ! un petit détour de plus ou de moins...

et vous ?
.

2007-10-08 03:49:40 · 12 réponses · demandé par Yawn the Cat 2 dans Musique - Divers

Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.
















réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:

1- Le con sert tôt en sol mineur

2- Deux bêtes aux veines

3- Ah, les gros mots des ràteaux !

2007-10-07 19:45:16 · 13 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Une jeune fille va voir un gynécologue. - Vous êtes vierge , mademoiselle ? demande -t-il. - Oui docteur , répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge , mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d' épingle . En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication mademoiselle...... euh... Quel est votre nom mademoiselle ? - Blanche-Neige , docteur !

2007-10-07 19:28:39 · 13 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

Du genre madonna, angelina jolie, aguilera et toutes ces stars ne sont elles pas perverties et pourries par le succes ?

Mes sources :

http://la-presse-people.blogspot.com/2007/10/christina-aguilera-fait-son-coming-out.html

2007-10-07 06:48:36 · 14 réponses · demandé par Anonymous dans Célébrités

Je crois que mon copain va me quitter... dans une heure je serai fixée.. en attendant ... Merci d'avance.

2007-10-07 06:43:51 · 27 réponses · demandé par maryfunnykiss 2 dans Pop-Rock

moi, j'aime bien THE DOORS, BOB DYLAN, JIMI HENDRIX, ROLLING STONE
pouvez-vous me dires des autre groupe, chanteur...dans ce genre là ?
et pouvez vous me dire dires des grands chanteur de la mode hippie

2007-10-05 21:34:17 · 3 réponses · demandé par space-fun 1 dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de cassis et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK, tu dois boire le cassis et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Il semble douter, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement, le cassis, une agréable impression de chaleur et de douceur.
Ensuite le jus de citron :
- après 1 seconde : la crème de cassis caille ;
- après 3 secondes : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron ;
- après 6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler ;
- après 15 secondes : elle lui dit doucement à l'oreille :
- Ça s'appelle la revanche de la PIPE !

2007-10-05 12:24:45 · 14 réponses · demandé par gastounet 6 dans Blagues et humour

...pour visser une ampoule ?









??




??





Un seul, pour tenir l'ampoule... Il croit que le monde tourne autour de lui !

2007-10-05 11:35:32 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Blagues et humour

Un concert privé de Metallica dans votre garage
Un voyage au Brésil avec Bernard Lavilliers
Un resto avec Johnny
ou encore....un barbecue avec Indochine?

2007-10-05 04:08:57 · 19 réponses · demandé par Anonymous dans Musique, ciné, tv, loisirs - Divers

Celui qui trouve le groupe le plus méconnu aura mon coup de chapeau!
Mon préféré: Au Bonheur Des Dames avec le titre : Ego Dames

2007-10-05 00:39:12 · 10 réponses · demandé par Tanguy 5 dans Musique - Divers