Chistes y humor

2006-10-16 03:02:30 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-10-16 03:01:20 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre muy rico va paseando por la calle con su lujoso coche negro al qeu se le han estorpeado los faros. Entra en un callejón donde no hay farolas en las calles y las luces de dentro de las casas estan todas apagadas. de repente se le cruza un gato negro por delante del coche y el conductor lo esquiva. ¿Como ha visto al gato?

2006-10-16 01:05:58 · 19 respuestas · pregunta de linbetlan 2

2006-10-15 17:06:20 · 29 respuestas · pregunta de lenyna-rock 4

de cualquier pais

2006-10-15 15:31:48 · 28 respuestas · pregunta de Gatita 4

¿que le dijo un ganso a una gansa...?

2006-10-15 11:18:21 · 10 respuestas · pregunta de nosferdante 3

como sacarias a un elefante dentro de una alberca sin tocarlo

2006-10-15 11:10:53 · 15 respuestas · pregunta de nosferdante 3

Hablemos del cantante luis miguel, por mi parte no me creo el cuento de que el es que deja a las mujeres?
fijense bien los mujerones con la que ha estado, no es posible que todas esten mal, que tengan defecto... (Daysi fuentes, mirka de llanos, aracelis arambula, sofia vergara, entre otras)

Mas bien creo que ella lo dejan por alguna razon de la siguientes>

1- Lo tiene chiquito, no es buen amante
2- Les pide que para estar con el deben dejar sus carreras (y como todas han sido mujeres de la farandula, no quieren dejar de ser ellas mismas por estar con el)
3- El les da dinero para que esten con ella, porque es gay y necesita guardar las apariencias.

Ayudenmme a decrifarlo por favor.....

y por ultimo para mi es muy extrano que ninguna de las muchas mujeres con las que el ha estado, ninguna hable de la relacion, ninguna comenta nada, solo que el es todo un caballero, cual sera el misterio?

2006-10-15 10:12:08 · 2 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-10-15 10:11:21 · 7 respuestas · pregunta de Aleph 1

1.Cuando tenemos que ir a algún lado, cualquier cosa que se pongan esta muy bien, de verdad.
1.Ustedes tienen suficiente ropa.
1Tienen demasiados zapatos.
1. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que estén preparadas para discutir temas sobre: Sexo, Deportes, automoviles.
1.Yo estoy en forma, redondo es una forma.

Gracias por leer estas y las anteriores.
Dáselas a conocer a tantos hombres como puedas para darles una oportunidad de que se rían.
Dáselas a conocer a tantas mujeres como puedas para darles una oportunidad de que se eduquen.
Saludos.

2006-10-15 09:36:22 · 5 respuestas · pregunta de ikki_fenix_mx 2

1.Ustedes pueden: o pedirnos que hagamos algo, o bien preguntar como lo pueden hacer; pero no las dos cosas, si ustedes pueden hacerlo "mejor" o tienen una "mejor idea" entonces simplemente háganlo ustedes.
1. Siempre que sea posible, por favor, digan lo que tienen que decir durante los comerciales.
1. Cristobal Colón no necesitó que le dieran indicaciones; y nosotros tampoco las necesitamos.
1.Todos los hombres vemos sólo 16 colores como las pantallas de computadora antiguas; por ejemplo Durazno es una fruta, no un color, El Mamey también es una fruta. No tenemos la menor idea de lo que es Malva.
1. Si se siente comezón, hay que rascarse eso es lo que hacemos nosotros.
1.Si les pedimos que nos digan que es lo que esta mal, y ustedes dicen "nada", nosotros vamos a actuar como si nada estuviera pasando. Sabemos que están mintiendo pero no vale la pena pelear.
1.Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.

2006-10-15 09:24:47 · 5 respuestas · pregunta de ikki_fenix_mx 2

2006-10-15 09:07:44 · 17 respuestas · pregunta de niñaperezosa 3

1. Cualquier cosa que hayamos dicho, hace 6 meses es inadmisible en una discusión.
De hecho todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.
1.Si piensan que están gordas, probablemente lo están, no nos pregunten a nosotros.
1.Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones las entristece o enoja; nosotros nos referíamos a la otra interpretación.
Chin se me acabo el tiempo mañana le sigo.

2006-10-15 09:04:08 · 5 respuestas · pregunta de ikki_fenix_mx 2

Mujeres que opinan.
1.Aprendan a manejar el asiento del excusado, pues ya son adultas, si el asiento está levantado, bájenlo; nosotros lo necesitamos arriba, ustedes abajo.
A nosotros nunca nos escuchan protestar por que lo dejaron abajo.
1.Comprar no es un deporte y definitivamente nunca vamos a pensar de esa manera.
1.Llorar es una forma de chantajear.
1. Pidan lo que quieran o necesitan, queremos dejar bien claro esto:
*Las indirectas sútiles !No funcionan¡
*Las indirectas fuertes !No funcionan¡
*Las indirectas obvias !No funcionan¡
!!Solo Diganlo por favor¡¡
1. "SI" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1. Tráiganos sus problemas, solamente que quieran que les ayudemos a resolverlos; eso es lo que hacemos nosotros; si buscan simpatía para eso están sus amigas.
1.Un dolor de cabeza que dura 3 meses es un problema, vayan a ver a un doctor.
(Notese que todas tienen el numero 1, eso es a proposito)
Y lo que sigue es peor.......

2006-10-15 08:57:37 · 9 respuestas · pregunta de ikki_fenix_mx 2

que haces,piensas o realizas cuando estas sentado en donde solo el rey se siente comodo?
no digo lo que yo hago pero dame ideas para ver si coinciden con las mias,jaja espero que se diviertan con lo que escriban y lean de los demas,byes byes
P.D. estoy en el baño con mi laptop y se acabo el papel,alguien le puede decir a mi bisabuela que me traiga papel por favor'?
las paginas de la red no limpian nada buaaa!!

2006-10-15 08:55:11 · 15 respuestas · pregunta de Black Dolphin 6

2006-10-15 08:04:16 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

Es un acertijo que me mandaron de la oficina.

2006-10-15 06:57:51 · 25 respuestas · pregunta de mlozoya_1 1

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

Sus citas más célebres

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

2006-10-15 06:16:53 · 9 respuestas · pregunta de NO EXISTO 5

Desde tiempos inmemoriables los maestros han sufrido burlas de sus discipulos, lo más conocido son los apodos, es una tradición que pasa de generación tras generación, y probablemente nunca muera......

Haber quien se sabe los apodos más graciosos?, también pongan las razónes.....

2006-10-15 05:50:50 · 30 respuestas · pregunta de Monguart 2

2006-10-15 05:24:37 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción.

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

2006-10-15 05:04:01 · 10 respuestas · pregunta de NO EXISTO 5

2006-10-15 04:59:25 · 32 respuestas · pregunta de luis m 1

por casualidad a semejanza de la culebra? o a semejanza del fruto prohibido?

2006-10-15 04:00:13 · 24 respuestas · pregunta de morbosiño 1

Me pueden decir hay una chiva tuerta aqui y no se de donde es... su nombre no me preocupa... no, no le puedo preguntar anyway... diganme de donde es la chiva tuerta?....

2006-10-15 03:54:06 · 9 respuestas · pregunta de The King 2

uNA MUJER SE SEPARA de su marido
y al quedarse sola y sin dinero
toma la descisión de prostituirse.
Y su primer cliente
un borracho de poca monta
le dice
Orale! mujer hagame sexo oral!!!!
Y la señora se agacha y le desabrocha el pantalón
y dice
ACH!! esto lo hago por mis hijos, por su escuela, por su salud, por el futuro....
ORALE PINCHI VIEJA!! SI NO ES MICROFONOOO!!!!!!!!!!!!!!!

2006-10-14 19:33:20 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-10-14 19:24:43 · 20 respuestas · pregunta de Red XII 4

una mujer muy exhuberante, rubia platinada,pasa frente a un gran espejo y dice
Gracias, slim fast ( producto para adelgazar)
una morena, exuberante, curvilinea, pasa frente al espejo y dice
Gracias NuTra SWett ( producto dietetico)

Y una gorda asquerosa pasa frente al mismo espejo y dice

CHINGAAA TU MADREEE !!!! PINCHI MARINELA Y BIMBO!!!!!

jJJAJAJAJAJAAJ

2006-10-14 19:22:22 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

-A mi no me cagan dos veces.
El Pañal Desechable.
-Jamás podré estudiar derecho.
El Jorobado de Notredame.
-El auto jamás reemplazará al caballo.
La Yegua.
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El Sostén.
-Lo importante es lo de adentro.
Jack, El Destripador.
-Saquen una hoja.
Adán.
-Eres la única mujer en mi vida
(Adán)
-Estoy hecha una vaca!!
Un Toro Gay.
-Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento.
Un Tampón.
-La vida está en constante movimiento
(Parkinson)

2006-10-14 17:50:50 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-10-14 16:19:09 · 25 respuestas · pregunta de pianisimo 2

2006-10-14 16:13:25 · 19 respuestas · pregunta de pianisimo 2