Chistes y humor

2006-11-03 12:56:07 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-11-03 12:32:24 · 13 respuestas · pregunta de edgardogironcruz 3

¿Como sacas a un elefante de una piscina llena de agua?
¿Si vivieras en una casa de un piso y toda tu casa, incluso los muebles fueran de color de rosa... de que color serían las escaleras de tu casa?
¿Cómo está mejor dicho: el sombrero de plumas de venado o el sombrero con plumas de venado?

2006-11-03 12:31:16 · 49 respuestas · pregunta de Anonymous

Yo los extrañaré...

2006-11-03 11:45:26 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-11-03 11:32:13 · 29 respuestas · pregunta de alejofm 2

90 centavos

Un señor hacendado muy pero muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pero muy pobre del pueblo.
Al poco tiempo de casados el tipo le regala una LAND ROVER, 0 Kms del año. Le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin....les cambio la vida radicalmente....
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada.....
Casimira reúne a sus Padres, y les dice:
¡¡¡¡No aguanto más!!!!....Me quiero divorciar.
¿¿Estas, loca Casimira??Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros, y ahora quieres c.agarte en todo, ¿por que?...pregunta el Padre....
Mira Papa, a el solamente le gusta tener s.exo a.nal, no me puedo ni agachar a recoger algo, porque ahí viene el por atrás ¡y......ñaaaaacate, pum, bang, pum, "#"$"%"!!!!
Para que tengas una idea Papa, cuando me case el agujerito del c.ulito parecía una moneda de 10 centavos y ahora... ¡después de un año parece una moneda de a quetzal...!
Por la gran **** Casimira..... ¿Y por 90 centavos vas a hacer todo ese desvergue?.................

2006-11-03 10:53:05 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-11-03 10:19:17 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-11-03 10:13:06 · 18 respuestas · pregunta de gonza642003 2

2006-11-03 09:36:23 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Que ibas a entrar a esta pregunta nada mas para ver que mas decia.......

jajajajaj
Te cache....

Saludos y buen fin de semana...
.....................

2006-11-03 09:16:56 · 24 respuestas · pregunta de No Name! 6

2006-11-03 08:28:24 · 20 respuestas · pregunta de CRLOSANDRES C 1

2006-11-03 08:24:21 · 9 respuestas · pregunta de StArShInE 1

Esta pregunta es uno de los grandes misterios de la humanidad alguien sabe la respuesta?

2006-11-03 08:04:31 · 31 respuestas · pregunta de ffm_65 1

Hola alguien se acuerda de aquella curiosa receta del pollo al tequila , claro que al irlo preparando , se tomaba algo de tequila , asi que al ultimo se termina sacando el horno del pollo , recogiendolo del suelo (no se si el pollo , el horno o el tequila) etc etc ,.... de antemano , todos tienen una buena calificacion por sus respuestas!!

2006-11-03 05:54:08 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-11-03 05:21:53 · 9 respuestas · pregunta de Voyeusse 1

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo

2006-11-03 02:05:39 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa
de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa
mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo
llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot
más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la
botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la
mesa de la mujer:


"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando
al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un
segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo,
y el mozo la entrega al destinatario.


La nota decía:


"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes
en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus
pantalones."


Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una
nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:


"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y
mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi
garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece
millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan
bella como usted me cortaría cinco centímetros!


P.D: Envíeme la botella de vuelta.

2006-11-03 00:04:00 · 24 respuestas · pregunta de NO EXISTO 5

2006-11-02 20:18:19 · 16 respuestas · pregunta de mamen 1

2006-11-02 18:37:39 · 11 respuestas · pregunta de La Makina 4

no importa que tan grosero este

2006-11-02 15:19:06 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous

Esque dijeron ese chiste en un programa "amor mio" y no entendí.

2006-11-02 13:36:51 · 20 respuestas · pregunta de Jackie 2

ayudenme me estoy poniendo loca

2006-11-02 12:44:02 · 12 respuestas · pregunta de La Makina 4

2006-11-02 12:24:08 · 18 respuestas · pregunta de Regio lokochon 6

pongano nesesito un rato de diversión

2006-11-02 11:22:12 · 28 respuestas · pregunta de ♥ Ana ♥ 3

Muchas veces me pregunto cómo está la mía.

2006-11-02 10:25:19 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

2006-11-02 10:00:36 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-11-02 09:01:45 · 7 respuestas · pregunta de kanina 2

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

2006-11-02 08:37:05 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un ****. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

2006-11-02 08:32:12 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

2006-11-02 08:27:21 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous