Chistes y humor

2006-12-24 06:21:18 · 31 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-24 06:19:51 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-24 03:36:28 · 21 respuestas · pregunta de Guan 6

...por qué en los chistes de gallegos, el personaje siempre se llama Manolo??? de paso, me cuentan un chiste? porfa, no me siento bien y me gustaria que me levanten el ánimo... gracias!


FELICES FIESTAS PARA TODOS , AMIGOS DE YR!!!!!!!!!!!!!

2006-12-24 03:01:38 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous

el profesor repartiendo las notas:
Luisito un 10
Pedrito un 8
Juanito un 6
Jaimito un 0.
-iga profesor y porque a mi un 0???
-Porque has copiado el examen de pedrito.
-Y usted como lo sabe??
-Porque las cuatro primeras preguntas estan iguales, y en la ultima pregunta pedrito respondio ``esa, no me la se´´. y tu has puesto ``yo tampoco´´.

2006-12-24 02:46:00 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous

en navidad el capitalismo se viste con ropa roja y una abundante barba blanca

2006-12-23 15:00:45 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous

Yo un dia me confundi y me lavé el pelo con suavizante y... ahora tengo un pelo super suave y con brillo jejejeje

2006-12-23 14:55:51 · 21 respuestas · pregunta de Pajaro 2

UNA SOPA DE CODITOS!!!! ....y eso que yo soy regiomontana..pero hoy me contaron ese chiste en el trabajo y me parecio chistoso.

2006-12-23 10:45:32 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous

A mí me ha sucedido varias veces, y eso me da mucha vergüenza.
La última vez estaba en clase (hace más de 2 semanas), y un compañero empezó a reirse, me contagió al verlo. Y estuve riéndome a escondidas del profesor.
A los pocos minutos escuché que el profesor regañó a ese compañero diciéndole: "Te callas ó te sales !!!"
Así que mi risa silenciosa empezó a volverse incontrolable por los nervios. En un momento dado el profesor volteó a verme mientras impartía la clase, entonces ya no pude contenerme y solté la carcajada enfrente del profesor.
Como ya estaba próximo a finalizar el curso el profesor no nos sacó de la clase.

Me da mucha pena, así como esta anécdota me han pasado otras similares.

2006-12-23 08:55:09 · 21 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-23 08:54:49 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-23 08:53:23 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous

-Gracias.....jaja

Para los amargados que digan, ahh tu naciste de una mujer:
1- Cierren todas las ventanas
2- Desconectense de internet
3-Vayan a INICIO
3-Luego vayan a APAGAR EL EQUIPO
4-Apaguen su monitor
5- No se junten con nadie porque los fastidiaran
6- Quedense siempre en su casa, jamas salgan, por el bien de todos!!

2006-12-23 08:53:20 · 21 respuestas · pregunta de a n g i e 1

2006-12-23 08:44:07 · 53 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-23 08:16:14 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-23 08:14:07 · 13 respuestas · pregunta de eduardo a 1

"Nunca pude estudiar Derecho"

2006-12-23 06:05:11 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.

Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del
convento.

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace
media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L : ¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!,
él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted
vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.

La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llegó la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme
¿qué ocurrió?

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo
que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo usted?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M : ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

Jajaajjajajaja….haber..mal pensados…a rezar para que se les quite la cochambroso de la cabeza…jajajajaja

2006-12-23 06:04:13 · 13 respuestas · pregunta de Demócrata* 5

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer (guapisima por
cierto) Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una
fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué
vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas
Y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una
botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido
sentado en un sillón que les dice:

¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.
Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares
cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:

Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas
Casas; no sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no
Está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella.

¿Y todavía cree en genios?

2006-12-23 05:39:31 · 14 respuestas · pregunta de Demócrata* 5

el papa de Karen tiene 5 hijas:
1- chacha
2- cheche
3- chichi
4- ¿?
5- chuchu

¿como se llama su cuarta hija?

2006-12-23 05:06:08 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous

Las memorias de un Feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que queria +

2006-12-23 04:25:42 · 28 respuestas · pregunta de Edwardhelo 2

En un cuarto totalmente oscuro hay una caja con 60 bolas de golf. De las cuales, 20 son blancas, 20 son amarillas y 20 son celestes. Nos piden que entremos al cuarto y retiremos de la caja como minimo un par del mismo color. Pero claro, adentro no se ve nada y lo haremos tan solo con el tacto. ¿Cual es la cantidad de bolas que debemos extraer para asegurarnos que tendremos un par del mismo color?.

2006-12-23 03:27:47 · 15 respuestas · pregunta de mariano_stereo_ar 2

IGUANITA que tu ....

2006-12-22 22:29:13 · 15 respuestas · pregunta de El Supervisor 2

estoy un poquito triste así que decirme algo para animarme o contadme chistes o algo, jejje xdxd. gracias, besos.

2006-12-22 22:00:05 · 5 respuestas · pregunta de Anonymous

2006-12-22 15:13:06 · 15 respuestas · pregunta de Alicia 2

2006-12-22 13:55:39 · 16 respuestas · pregunta de ill niña 2

es una de mis mas grandes incognitas...

2006-12-22 13:50:18 · 20 respuestas · pregunta de Demócrata* 5

adivinanza

2006-12-22 12:52:07 · 34 respuestas · pregunta de Anonymous

digan algo

2006-12-22 12:05:45 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous

Qué hacen 14 negros en una pared blanca? un codigo de barras


Un hombre llega al doctor y le dice: Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen. A ver, tírese uno, responde el doctor. Se lo tira y dice el doctor: Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!



Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice. Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas. La que está al lado le dice: Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando.



Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si del otro reacciona alguien pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada tras otros 10 minutos el padre se desespera y toca, toca con fuerza en la pared del confesionario entonces el borracho

2006-12-22 11:55:45 · 16 respuestas · pregunta de Edwardhelo 2

si solo pudieras conservar uno con cual seguirias

2006-12-22 11:45:28 · 16 respuestas · pregunta de ANARKIA 69 ó X68KL 3