Witze & Rätsel

1) TSCHOR
2) BUCHGAWEINHÄSCHEN
3) MESRATH
4) ECKENSCH
5) ARSCHBROT
6) SCHOLFRAUB

2006-11-07 21:53:09 · 9 antworten · gefragt von sabrina_barthel 2

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?"

fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

2006-11-07 20:09:00 · 26 antworten · gefragt von Anonymous

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

2006-11-07 20:02:04 · 12 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-07 07:33:32 · 49 antworten · gefragt von Eau 6

2006-11-07 06:33:41 · 24 antworten · gefragt von ClausBärbel 2

Bin kurzfristig dazu verdonnert worden am 11.11.06 eine Büttenrede zu halten, es findet in einer Gaststätte statt. Es muss nicht zu anspruchsvoll sein, nur witzig:-)

2006-11-07 00:09:05 · 1 antworten · gefragt von tuffifant 1

2006-11-06 21:43:39 · 9 antworten · gefragt von Glaslibelle 3

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funkspruche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).




Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"



Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"



Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."



Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"



Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."



Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."



Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."



Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."







Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."



Pilot: " Gibt es hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."



Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."



Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"



Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"



Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: " Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."



Aus dem Nähkästchen der Funküberwachung, Mittelmeer, irgendwo vor der
italienischen Küste:

A: Kontakt alpha, ändern Sie ihren Kurs.

B: Hier alpha, wir werden unseren Kurs nicht ändern.

A: Kontakt alpha, ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs, Sie befinden sich
auf Kollisionskurs mit uns.

B: Hier alpha, werden unseren Kurs nicht ändern, schlagen vor Sie ändern
Ihren Kurs.

A: Kontakt alpha, hier ist ein Schiff der Unitet States Navy, ändern Sie
unverzüglich Ihren Kurs!

B: Nein, wir werden unseren Kurs nicht ändern.

A: Hier ist die USS Enterprise, Flugzeugträger der 6. US Flotte! Ändern
SIE UNVERZÜGLICH IHREN Kurs!

B: USS Enterprise, wir werden unseren Kurs nicht ändern, wir sind ein
Leuchtturm!

2006-11-06 18:52:08 · 10 antworten · gefragt von keule_xxx 6

Ich spreche nicht Deutsches. Ich verwende Google übersetzung. =P

2006-11-06 12:47:08 · 13 antworten · gefragt von VOOL 5

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!

Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...

Jetzt scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
hätten Sie Beethoven umgebracht...

2006-11-06 08:54:27 · 11 antworten · gefragt von Anonymous

Man beachte das folgende:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinoldn sien, tedztorm knan man
ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)

2006-11-06 08:32:06 · 16 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-06 06:30:37 · 16 antworten · gefragt von KALU B 1

2006-11-04 08:26:00 · 14 antworten · gefragt von menschliches.wesen88 6

am tag blau in der nacht gelb und wenn man es fangen will ist es weg... es hat 23 beine, und 3 augen... und manchmal kleine antennen auf dem kopf...

2006-11-04 08:15:04 · 9 antworten · gefragt von suicide butterfly 4

Die junge Tochter -- natürlich blond --- fragt ihre Mutter. "Mama, konnte letzte Nacht nicht schlafen. Weil Ihr so.... Geräusche gemacht habt. Als ich die Schlafzimmertür aufreiße, sehe ich, wie Du auf Papa sitzt und rauf und runter gehst. Warum!?"
"Das ist nur, um die Luft aus seinem Bauch zu pumpen!"
"Ach so." Die Tochter scheint aber nicht zufrieden mit der Antwort und bohrt weiter... "Das bringt doch aber gar nichts, wenn die Frau Nachbarin ihn jeden Tag wieder aufblasen tut!"

2006-11-04 02:35:22 · 15 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-03 03:42:39 · 74 antworten · gefragt von Etobicoke 2

2006-11-03 02:42:44 · 20 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-03 02:40:58 · 15 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-03 01:47:10 · 14 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-03 01:46:04 · 16 antworten · gefragt von Prinz 2

2006-11-02 06:41:42 · 19 antworten · gefragt von Etobicoke 2

Habe gehört das er aus der Türkei kommt !!! Stimmt das ??? Das müsste er ja Süleymann heisen !!!!

2006-11-02 05:32:45 · 22 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-02 04:42:11 · 12 antworten · gefragt von Anonymous

Und ich meine jetzt nicht die Trawler die im Loch Ness immer noch nach Nessie suchen

2006-11-02 01:32:47 · 3 antworten · gefragt von heinz guenter v 7

Habe das Märchen nicht mehr so recht in der Erinnerung oder war es doch 1 wahre Geschichte und somit kein Märchen?

2006-11-02 01:31:05 · 3 antworten · gefragt von heinz guenter v 7

...und wieviele von euch haben es beim lesen der frage probiert?

2006-11-02 00:53:53 · 20 antworten · gefragt von suicide butterfly 4

Hier sind einige makabere, schwarze Witze die ich zufällig gefunden habe.

Was haben Lady Di und Champagner gemeinsam?
- Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

Wie lange bleibt eine Albanierin Jungfrau?
- Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder.

Was ist 30cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum kreischen?
- Plötzlicher Kindestod!

Abgetriebene Kinder sollen jetzt in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte!

Die Frage die ich zur Diskussion stellen möchte, ist, ob es eine Grenze gibt. Wann verbieten Normen und Moral so etwas lustig zu finden und sollte man sich daran halten ?

2006-11-01 06:12:16 · 12 antworten · gefragt von engelsfluch 4

2006-11-01 04:08:38 · 7 antworten · gefragt von Anonymous

2006-11-01 02:38:58 · 30 antworten · gefragt von mono022000 3

Setzen Sie zwischen die Ziffern der Zahl 987654321 so viele Plus-Zeichen, damit als Summe 99 entsteht.
(Es sind zwei Lösungen möglich.)

2006-10-31 03:50:37 · 4 antworten · gefragt von taadma 5