Erzähl mir deinen Lieblingswitz!?

Answer 1

Ich habe mehrere Lieblingswitze...

viel spaß beim lesen...

Ein Entchen und ein krokodil schwimmen auf einem Teich, und das entchen weint und weint und weint da fragt das krokodil ja wieso weinst du den??? da sagt das entchen ich weiß nicht wer und was ich bin, ich habe keine mama und kein papa mehr. Da meint das krokodil kein problem, krokodil schwimmt um entchen herum, krokodil taucht unterm entchen das krokodil kommt hoch und meint das ist doch ganz einfach, du bist gelb, du hast flügelchen, du hast einen schnabel, du hast patscherfüßchen du bist ne ente... Das entchen total glücklich ich bin ne ente ich bin ne ente... Dann fängt das krokodil an zu weinen, das entchen fragt ja wieso weinst du denn??? Dann meint das krokodil ich muss ehrlich sein ich bin so alt ich weiß auch nicht mehr wer und was ich bin... Entchen sagt kein problem... Entchen schwimmt um krokodil rum entchen taucht unterm krokodil entchen guckt sich alles an und kommt hoch und sagt, das ist doch ganz klar du hast einen ledermantel an, du hast kurze beine, du hast einen zuckenden Schwanz DU BIST EIN TÜRKE!!!!



Was ist der unterschied zwischen dem Rahmspinat von Iglo und einem Kondom???
ANTWORT: In dem Rahmspinat von Iglo ist der sahneblubb schon vorher drin.



Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei



Fünf Türken stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Nach einer Weile kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Türken. Was für ein Auto war das?
Ford - Die tun was
Die drei Türken, die noch übrig sind warten weiter. Und nach einer einer weiteren Weile werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das?
Opel - Wir haben verstanden
Der letzte Türke, der noch übrig ist denkt sich: "Ich bin ja nicht so doof, wie die anderen vier und laß mich überfahren" Und klettert auf die Bushaltestelle. Nach zwei weiteren Weilen wird er trotzdem (irgendwie) überfahren. Was für ein Auto war das?
Toyota - Nichts ist unmöglich



Ein Ferkel ist allein zu Hause.
Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an.
Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.
Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?



Das neue
Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann."



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"



John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."



So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."



Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"




Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.



Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.



Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"




Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."




Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du ********, ich bin glücklich verheiratet."




Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar


LG

Answer 2

Die junge Jägersfrau serviert ganz stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
" Sieht ja köstlich aus" sagt der Mann.
" Womit hast du ihn denn gefüllt?"-
" Wieso gefüllt?
Der war doch gar nicht leer!"


Bon Appetit

Answer 3

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher sind in der Wüste bei einem Scheich, der die drei gefangengenommen hat.
Er sagt:"Jeder von euch kriegt als Strafe, dass ihr hier in meinem Land rumlauft 50 Peitschenschläge. Aber jeder von euch hat einen Wunsch frei."
Der Argentinier wünscht sich vor den Schlägen ein Kissen auf den Rücken.
Gesagt getan.
Aber das Kissen hält nicht mal die hälfte der Schläge aus und so hat er trotzdem Schmerzen.
Der Italiener wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken, aber auch die halten nicht lange.
Der Deutsche ist dran.
Er erhält zwei Wünsche, weil der Scheich ein großer Deutschlandfan ist und auch oft in Deutschland war, deshalb ist er so großzügig.
Dann sagt der Deutsche:
"Ich will 100 Peitschenschläge."
Die anderen gucken ihn verwundert an.
"Und bindet mir den Italiener auf den Rücken!!"

Answer 4

Bewerfen sich zwei Blondinen mit Stroh. Was ist das?
Gedankenaustausch.

Ich gestehe, ich bin blond und zwar von Natur aus. Dennoch kann ich mich darüber amüsieren.

Answer 5

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn(Omma)
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Omma
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Answer 6

Sitzen sich zwei Bauern in der Stammkneipe gegenüber. Der eine ist vollkommen fertig und murmelt dauernd "Wie soll ich das bloß erklären... Wie soll ich das bloß erklären?" Darauf hin fragt ihn der andere: "Was sollst du erklären?" Der Gefragte erzählt also: "Heute wollte ich meine Kuh melken, die war aber etwas störrisch. Ich wollte gerade anfangen, da tritt sie mit einem Bein aus. Also nehme ich einen Strick und binde sie fest. Das Gleiche passiert noch zweimal und ich binde ihr noch zwei Beine fest. Ich will wieder melken, da tritt die Kuh auch noch mit dem letzten Hinterbein aus. Ja, ich hatte leider kein Seil mehr. Habe eine Weile überlegt und bin dann auf die Idee gekommen, meinen Gürtel zu nehmen. Ich binde ihr also das Bein fest und will wieder aufstehen, da rutscht mir die Hose runter und ich zieh blank. Im selben Moment steht meine Frau in der Tür und will mich zum Essen holen... Wie soll ich ihr das bloß erklären???"

Answer 7

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch
in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du
aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst
dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig,
wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment
und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen
falsch beantwortet .."

Answer 8

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Answer 9

Udo kommt zum Barkeeper und sagt: "Ich wette 50 Euro mit Dir, dass ich von hier über den Tresen, dort hinten in das Glas pinkeln kann!" - Der Barkeeper grinst und antwortet: "Die Wette gehe ich ein!"

Udo macht die Hose auf, nimmt das raus was er benötigt und pinkelt... dem Barkeeper den ganzen Tresen voll.

Dann sagt er: "Ich wette nochmal 100 Euro mit Dir, dass ich es beim zweiten mal schaffe". Der Barkeeper antwortet ihm gelassen: "Ich geh mit"

Dasselbe von vorne, Udo pinkelt wieder den ganzen Tresen voll. Der Barkeeper kann nicht mehr, lacht Udo lautstark aus und meint: "Ach Udo, die Wette konntest Du ja nicht gewinnen!" Udo antwortet ihm gelassen: "Ja, weiss Du, aber der da hinten hat 500 Euro mit mir gewettet, dass ich es nicht schaffe Dir auf den Tresen zu pinkeln, während du Dich kaputt lachst!"

Answer 10

Warum haben manche Frauen einen blauen Fleck um den Bauchnabel herum?

Weil es auch blonde Männer gibt!!