Il vous est sans doute arrivé, lors d'un repas dont l'apparence guindée n'était pas de nature à enlever un ton passablement enjoué, de sentir que l'atmosphère de cette réception soit immédiatement alourdie par la remarque de l'un des convives, chacun se mettant à regarder au fond son assiette, à humer son vin, voire à se limer les ongles d'un geste nerveux.
C'est ainsi que de parler du testicule non descendu du petit peut facilement plomber une ambiance aimable péniblement acquise. Il en est de même, mesdames, pour l'histoire de votre époux le jour où, ivre mort, il avait renversé en voiture le landau d'une jeune maman, et de la difficulté que vous aviez rencontrée pour effacer toute trace sur les pare choc. Un peu comme un « Sarkozy, moi, il me fait peur » lancé à la cantonade lors d'un dîner républicain de l'UMP.
Afin d'éviter ce genre de désagrément, voici une liste de sujets que vous pouvez facilement imprimer et glisser discrètement dans votre chaussure, ce guilleret subterfuge vous permettant de relancer agréablement une conversation risquant de se rafraîchir.
Un « Le viaduc de Millau, quand même, c'est beau » fera toujours l'unanimité.
Un autre « Vous ne trouvez pas que les endives sont moins amères que dans notre enfance » sera également le bienvenu.
N'oubliez pas un « Qui a lu le dernier Goncourt ? », toujours de bon aloi.
Un petit « Le tasseau de 12 a quand même sacrément augmenté, non ? » sera également apprécié.
Enfin, mesdames, vous tournant vers votre voisin de gauche, un primesautier « Vous pourriez arrêter de me tripoter sous la table ! » fera toujours son effet.
2007-01-15
01:12:16
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demandé par
Anonymous
dans
Futilités