Essa é uma piada nova de Joãozinho.Podem enviar de todos os tipos.
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: **.
Era um tal de "**, vem comer!" pra cá, "**, pega o osso!" pra lá, "**, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
— **, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o ** pro vizinho!
2007-02-22 09:34:58 · 12 respostas · perguntado por Anonymous em Entretenimento e Música ➔ Piadas e Charadas
Mais piadas:
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se é *****.
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Rapidinha e sem comentários:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.
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Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?
2007-02-24 10:33:20 · update #1
Mais piadas:
O marido pergunta pra mulher:
-Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde :
-Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá vendo televisão, tomando cerveja e peidando!
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-Querida, vamos ter que começar a economizar.
-Tudo bem... Mas como?
-Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
-Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
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O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque
apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, dotore... Ela gosta muito, pois!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
2007-02-24 10:35:13 · update #2
1) Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!
2) Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...
3) Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?
4) Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.
5) Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
6) Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.
7) Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!
8) Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.
9) Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
10) Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!
11) Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.
12) Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.
13) Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.
14) Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!
15) Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
se voce quiser mais piadas entre na uol crianças!!!!!
2007-02-22 10:34:31 · answer #1 · answered by 2 PONTINHOS.☺♥ツεïз☆ 3 · 2⤊ 0⤋
Uma do nosso Presidente...
Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...
- Cara.lho, MAS EU NÃO SEI FAZER PO.RRA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...
Gostou???
.
2007-02-23 13:56:36 · answer #2 · answered by Susu 5 · 2⤊ 0⤋
O Sujeito boa pinta tinha um irmão que era deficiente e não podia se locomover.
Todo dia o irmão boa pinta saia e quando estava se arrumando, o irmão deficiente perguntava para onde ele ia.
E o irmão boa pinta dava sempre respostas diferentes do tipo...
O Irmão deficiente dizia: Vai pra onde?
O boa pinta: Vou estudar.
E aí o deficiente respondia: Vou também...
O Deficiente, Vai pra onde?
O Boa pinta, Vou ao cinema.
O Deficiente, Vou Também
Um belo dia o irmão boa pinta se chateou com tanto vai pra onde, vou também que resolveu jogar duro com o irmão deficiente.
Quando o boa pinta estava se arrumando, o deficiente perguntou...
Vai pra onde?
O Boa pinta respondeu, Vou dar o Cú fela da ****.
Onde o deficiente respondeu...Vá mais volte logo!.
2007-02-28 05:26:11 · answer #3 · answered by GERARDO F 4 · 1⤊ 0⤋
Na faculdade no meio de um papo entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loura,,,
- Carol, você sabe a diferença entre o mamilo e a mama?
A loura depois de alguns minutos pensando, respondeu:
-Mamilo é o que me chupam...
e mama é uma ordem que me dão!!!!
2007-02-22 09:55:33 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
tinham dois meninos:
o nome de um era pau no ** e do outro era respeito.
eles foram na missa e deu uma desinteria no respeito e ele falou:
-já volto!
nisso o padre veio e perguntou:
-como é seu nome meu filho?
ele disse:
-pau no **...
o padre ficou louco e falou:
-meus deus que menino boca suja cadê o respeito?
e o pau no ** respondeu:
-tá cagando lá no mato!
hauahauahauahauahauahau
e dessas aí que o amigo de cima contou sei várias:
vc tem celular?frankstein
vc pita cigarro?Celso Pita
qual o ator que está achando esse ano horrível?keanu horrives hehe
se eu lembrar outros posto aqui....hehehehehe
bj
2007-02-22 09:49:10 · answer #5 · answered by jaguara 4 · 1⤊ 0⤋
Juca - Pai vc castigaria alguem que ñ fez nada? Pai - Claro que ñ , porque? Juca - Pai eu ñ fiz a tarefa de casa!
2007-02-23 10:27:41 · answer #6 · answered by Danyella 2 · 0⤊ 0⤋
Não sei se vc vai achar engraçada mas vamos lá:
Um homen tinha a boca tão grande, mas tão grande que pra dizer cem ele tinha que abrir a metade da boca se não ele dizia duzentos rsrsrsrsrsrsrsrs.
2007-02-23 09:22:37 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋
1) - Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?
- Sou eu sim, meu filho.
- Então separa uma pro sábado pra mim.
2) Dois clitóris encontram-se
- Disseram-me que você é frígida.
- São as más línguas...
3) - Você é cego de nascença?
- Não, senhoire. Só da vista mesmo.
4) - Você sabe que o comendador Araújo é septuagenário?
- Mas que vergonha! Naquela idade?...
5) No restaurante
- Ô, garçom! Este prato está intragável! Chame o gerente
- Não vai adiantar nada. Ele também não vai querer comer isto...
6) A garçonete vem atender o médico, coçando o nariz sem parar
O doutor lhe pergunta:
- Você tem eczema?
- Por favor, tudo o que temos está aí no cardápio!!
7) - Ô cidadão! Você não sabe que é proibido cuspir no chão?
- Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho!
2007-02-22 10:23:49 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
O menor conto de fadas do mundo:
O mocinho perguntou pra mocinha
- Quer casar comigo?
-Não!
E foram felizes para sempre.
2007-02-27 10:36:29 · answer #9 · answered by julita 5 · 0⤊ 1⤋
1) A professora pergunta para os alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos respondem levantando a mão, menos o Joãozinho.
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Porque você não quer ir para o céu o céu, Joãozinho?
Joãozinho reponde:
- É porque minha mãe disse que depois da aula é para eu ir para casa.
2) Um caminheiro, dá carona para uma freira que está pedindo carona. Depois que ela embarca ele acelera e diz:
- Meu nome é João, quem entra no meu caminhão nunca me diz não.
A freira responde:
- Meu nome é Juvenal, eu tenho um bingolau e isto aqui é fantasia de carnaval!
2007-02-22 09:39:19 · answer #10 · answered by Fan 3 · 0⤊ 1⤋