Entretenimento e Música - outubro 2007

2007-10-03 04:16:27 · 22 respostas · perguntado por babbi 4 em Pesquisas e Opiniões

presciso de ideias pra mim..
oq vcs fazem quando estão intediados?

2007-10-03 04:03:32 · 20 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

Ouçam esta linda música da Fátima Guedes. Chama-se «Lápis de cor». Lembrei da minha infância.....

Não é vírus !!!

http://www.youtube.com/watch?v=ajqx6JOokK8

Beijos, força e paz para todos os meus lindinhos brasileirinhos !

Bom dia a todos !

2007-10-03 01:09:26 · 15 respostas · perguntado por Gisela T. 7 em Pesquisas e Opiniões

rs

Estou com uma amiga aqui e estamos nos preparando para "enloirecer" muito nesses próximos meses.

Entraremos 2008 ainda mais "enlourecidas" que agora?

E você? Enlourecerá ou amorenecerá?


Façam suas apostas!!

kkk

2007-10-02 15:22:38 · 18 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

2007-10-02 12:54:14 · 8 respostas · perguntado por ? 4 em Pesquisas e Opiniões

foi com ela antes de ser loira ou depois??
qual era a sua fantasia??

2007-10-02 09:12:49 · 6 respostas · perguntado por nanda 1 em Celebridades

E no fim o resultado é um bebê global q sempre tem a mesma cara dos outros de tão desgastada está a fórmula .

2007-10-02 08:32:41 · 10 respostas · perguntado por Docinho 1 em Novelas

GANHADORES DOS "DARWIN AWARDS 2003" - CHEGOU O MOMENTO DO ANO EM QUE SÃO ENTREGUES OS "DARWIN AWARDS" , OU SEJA, OS PRÊMIOS DARWIN, QUE TÊM A FINALIDADE DE HOMENAGEAR OS MENOS EVOLUÍDOS REPRESENTANTES DA RAÇA HUMANA. APRESENTAMOS OS GLORIOSOS GANHADORES 2003 E ACOMPANHANDO O NOME, UMA RÁPIDA DESCRIÇÃO DA MOTIVAÇÃO DO PRÊMIO.

1.º CLASSIFICADO : James Elliot

MOTIVAÇÃO : quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto o duble de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente...

2º CLASSIFICADO: O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também... O pedido de ressarcimento foi aprovado...

3º CLASSIFICADO: Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou.

Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?

4º CLASSIFICADO: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto de ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros , dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir.

O engano foi descoberto apenas três dias depois...

5º CLASSIFICADO: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.....

6º CLASSIFICADO: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão... O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares...

7º CLASSIFICADO: Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão... A vitrine era de plexiglass infrangível, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º CLASSIFICADO
Na saída de uma loja em Nova York, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem, colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa..."

9º CLASSIFICADO: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da manhã...

O assaltante, frustrado, foi embora...

10º CLASSIFICADO: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer motorizado estacionado numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do que estava procurando... A policia chegou no lugar e encontrou o homem dobrado, no chão, vomitando sem parar... No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer, chupando com muita vontade... O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. contra o "aspirante" ladrão, declarando que nunca tinha dado tantas risadas na vida...

2007-10-02 07:48:46 · 4 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

2007-10-02 06:56:17 · 3 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

deixe o seu comentario

2007-10-02 06:44:46 · 24 respostas · perguntado por edmilson d 5 em Celebridades

E só para constar: Ian Fleming (criador do agente) queria Moore no papel, desde o começo, mas como ele gravava a série de TV O Santo, o papel foi pra Sean Connery, que jogou fora um cachê de U$5 milhões para estrelar 007 - Viva e Deixe Morrer.

Aguardo respostas!

2007-10-02 05:42:10 · 1 respostas · perguntado por Anonymous em Celebridades

Meu pai está pensando em aceitar uma proposta no emprego dele pra se transferir pra uma dessas cidades do norte, mas não sabemos qual é a melhor pra se viver.

2007-10-02 04:15:48 · 13 respostas · perguntado por Vivian 7 em Pesquisas e Opiniões

se souberem me mande por email....
obrigado!!!

2007-10-02 04:04:40 · 1 respostas · perguntado por cleiton p 2 em Outros - Música

quem vc prefere em me conte to anciosa pra saber

2007-10-02 03:30:45 · 14 respostas · perguntado por Bella L 1 em Rock e Pop

Profissao

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! **** é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...




ESSA FOI BRABA HEIM? BJKS GALERA, BOM DIA E LALALAALALALA♫♪♫♪

2007-10-02 03:18:52 · 15 respostas · perguntado por Vanessa curiosamesmo ♫♪LALALA♫♪ 6 em Piadas e Charadas

Cuidado com o que se escreve

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito
dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando xerox.

Memorando Interno :"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao
solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases
completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns
problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz
nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas
roupas.

A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":

1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim...vai....
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!
8) Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique
nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma
rapidinha?

2007-10-02 03:14:02 · 12 respostas · perguntado por Vanessa curiosamesmo ♫♪LALALA♫♪ 6 em Piadas e Charadas

Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Jovem Pan FM de SP.

O locutor estava fazendo a seguinte brincadeira:
Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, fazia 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.
Vejam no que deu:
'* Alô?
'* Alô. Quem fala?
'* Marcelo...
'* Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
'* Sou..
'* Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
'* Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
'* Tudo bem..
'* Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
''* Estou.
''* Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
'* Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
'* Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
''* Tudo bem. Hoje à s 8 da manhã....
'* Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
'* Hmm... Uns 10 minutos...
''* Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta 'de admitir que é rápido... Mas é isso aí. Está valendo uma viagem!
'* Pronto para terceira pergunta? '* Vamos lá: Aonde foi?
'* Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
'* Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
'* Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa....
'* Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar prá sua esposa e ouvir a versão dela. '* Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
( Toca uma música).
Quando o programa voltar, eles ligam para a esposa:
'* Alô?
'*Alô. Eu gostaria de falar com a Renata.
'* É ela...
'* Rê? Aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós acabamos de falar com seu marido foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos
3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você...
'* Oi, amor...
'* Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
'* Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
'* Ai, meu Deus....
Volta o locutor:
'* Então, Rê, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
'* Tudo bem.
'* OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
'* Marcelo!!! Você disse isso prá eles?
'* Vamos lá, Rê, está valendo uma viagem para a Flórida...
'* Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço..
Agora vamos para a segunda:
'* Quanto tempo durou?
'* Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
'* Rê, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida...
'* Preparada?
'* Sim.
'* Aonde foi?
'* Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito!!!
'* Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
'* Vamos lá, Rê. Se você responder, vocês vão prá Flórida.
'* Aonde foi ?
'* Aaahnn, tá bom... foi na BUN.DINHA!
......PAUSA....SILÊNCIO....
Entram os comerciais.
Na volta o locutor se desculpa:
'* É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Rê e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago!! Inclusive o mico.

2007-10-02 02:37:41 · 18 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

continuação...

o que vc acha disso?

pra quem quiser saber mais.... link do site para download ou compra do cd: www.inraibonws.com/store/quickindex2.html.

link do site do Radiohead: www.radiohead.com/deadairspace

2007-10-02 00:23:57 · 1 respostas · perguntado por ? 7 em Outros - Música

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)
























Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Homens podem continuar lendo abaixo)





















Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções

2007-10-01 13:00:19 · 9 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

O Português foi pro Japão (óbvio...)comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver a Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
E Manuel diz: - "Pu.ta que pa.riu! essa mer.da já quebrou!"

2007-10-01 12:50:46 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

2007-10-01 10:25:11 · 16 respostas · perguntado por ? 7 em Pesquisas e Opiniões

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado - responde.

Assombrado o outro homem diz:

- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?

O homem nega com a cabeça e responde:

- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...

2007-10-01 10:25:08 · 6 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

Um homem caminha pela rua em um pequenino povoado, quando de repente percebe bem acima de sua cabeça, um balão de ar quente. No cesto desse balão, há um senhor que lhe acena desesperadamente. Com curiosidade, ele se aproxima o máximo possível e o ouve com atenção. Por fim, o piloto consegue fazer com que o balão baixe mais um pouco, e lhe grita:
- Desculpe, cavalheiro, mas poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porem já são duas e meia e não sei onde me encontro!

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da rua. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você é um contratado?
- Sim senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente corrreto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O contratado fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao
balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não têm a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha!...

2007-10-01 09:53:16 · 5 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

Não né?
Otimo.

2007-10-01 09:37:30 · 4 respostas · perguntado por Piadista na Àrea 3 em Piadas e Charadas

2007-10-01 03:20:13 · 14 respostas · perguntado por Anonymous em Rock e Pop

adoooooorooooo ele

2007-10-01 02:13:18 · 10 respostas · perguntado por faganhotosa 3 em Cinema

Existe mesmo esse filme? é ela q aparece nas cenas? ainda não estou acreditando q seja verdade...
bjs

2007-10-01 01:53:50 · 6 respostas · perguntado por Vivian 7 em Cinema