Entretenimento e Música - setembro 2007

Responsável pelo clássico oitentista Karatê Kid, de 1984, o produtor Jerry Weintraub tem planos de bancar um remake.

Segundo o site IGN, a Sony Pictures comprou a idéia e começou a desenvolver a refilmagem, que terá produção de Weintraub e da Overbook Entertainment, produtora de Will Smith.

O filho de nove anos de Smith, Jaden, que contracenou com o pai em À Procura da Felicidade, estará no elenco. O estúdio vai começar agora a procurar roteiristas para escrever o filme.

Na versão original, estrelada por Ralph Macchio e Pat Morita (1932-2005), um rapaz cansado de apanhar pede a um mestre das artes marciais que o ensine a lutar. Daniel-San não só deu um pau nos Cobra-Kai como aprendeu a pintar cercas e a passar e tirar a cera do carro do malandro Sr. Miyagi.

2007-09-30 18:41:02 · 20 respostas · perguntado por Anonymous em Cinema

E o que você achou???

O meu primeiro beijo foi com 14 anos, na verdade faltava exatamente 1 mês para eu completar quinze, e foi horrível, agora o segundo foi muito bom, apesar de depois eu ter enrolado o garoto por uma semana, porque ele era muito grudento, e isso me irrita, só pra depois eu dar o fora(eu as vezes sou um pouquinho malvada,rsrsrsrs)

Beijinhos pra vocês e tenham um ótimo início de semana!!!!!!!!!!

2007-09-30 15:52:16 · 35 respostas · perguntado por Michelly MCS 5 em Pesquisas e Opiniões

2007-09-30 13:31:17 · 16 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

Gostaria de saber os nomes das músicas clássicas de ninar????Agradeço

2007-09-30 12:56:37 · 7 respostas · perguntado por Anonymous em Clássica

Um Professor de Física, ganhador do Prêmio Nobel, estava fazendo uma turnée de palestras em universidades americanas. Para maior conforto alugou um carro com motorista e dormia nos hotéis nas imediações das universidades. O motorista, John Phillips era um senhor culto. Como ficava a disposição do Professor 24h por dia, assistia suas palestras. Eram apresentações em PowerPoint, a partir de um laptop, em uma linguagem relativamente fácil, de modo aos estudantes pudessem acompanhar. Depois de assistir a meia dúzia delas, o motorista já se sentia apto a dar essas palestras sozinho e até responder às perguntas mais simples.

O Professor e o motorista com a convivência tinham se tornado amigos e resolveram, só de brincadeira que na próxima palestra iriam trocar de lugares.

Assim foi. O motorista, bem vestido, deu a palestra e as três primeiras perguntas tirou de letra. Até que fizeram uma pergunta para a qual ele não estava preparado. Ele então disse:

-- Essa pergunta é tão elementar que até meu motorista particular, aqui presente, Mr. John Phillips é capaz de responder. Mr. Phillips, por favor...

2007-09-30 07:12:43 · 8 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

2007-09-30 04:40:11 · 26 respostas · perguntado por . 6 em Pesquisas e Opiniões

Qual o nome do livro do Lula? O mais original e criativo ganhará os 10 pontos...

2007-09-30 01:38:47 · 16 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

Até que ponto devemos se basear na religião para a elaboração de leis politicas?É certo criar leis com base na religião?

2007-09-30 00:01:44 · 5 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

Sou um grande fã de desenhos animados,mas não suporto aqueles desenhos como Yu-Gi-Oh,o novo He-Man,entre outros...qual você acha que seja o pior?

2007-09-29 17:39:29 · 33 respostas · perguntado por Anonymous em Quadrinhos e Animação

Perssoal, quando eu li isso, eu fiquei horrorizada e ao mesmo tempo com dor de barriga... de tanto dar risada...

Vejam só:

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos e sérios enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.



Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?

Resposta: 15 de julho.

P: De que ano?

R: Todo ano.



P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R: Sim.

P: E de que modo ela afeta a sua memória?

R: Eu esqueço das coisas.

P: Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?



P: Que idade tem o seu filho?

R: 38 ou 35, não me lembro.

P: Há quanto tempo ele mora com você?

R: Há 45 anos.



P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?

R: Ele disse, "Onde estou Bete?
Detalhes adicionais
4 horas atrás
P: E por que você se aborreceu?

R: Meu nome é Célia.



P: Sobre esta sua foto... o senhor estava presente quando ela foi tirada?



P: Sr. Marcos, porque acabou seu primeiro casamento?

R: Por morte do cônjuge.

P: E por morte de que cônjuge ele acabou?



P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...



P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?

R: Oral.
4 horas atrás
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?

R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.

P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

P: Não...Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele?



P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando DIREITO em algum lugar!!

2007-09-29 16:51:45 · 10 respostas · perguntado por Michelly MCS 5 em Piadas e Charadas

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:

- É que ele é anão!

2007-09-29 14:20:23 · 7 respostas · perguntado por Helder Moraes 5 em Piadas e Charadas

Andando tranqüilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.

Educado, ele se aproxima e diz:

- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...

- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

2007-09-29 14:19:36 · 5 respostas · perguntado por Helder Moraes 5 em Piadas e Charadas

O MILAGRE!




Noite de apagão uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto

masculino passar.

Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

-Quem é você?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

-Quem é você?

Mantêm-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

-Quem... é... você?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

-João.

Então ela pergunta:

-João! Que João?

Ele responde:

-O... O... O... O... Mudinho!!!!!

2007-09-29 14:18:14 · 3 respostas · perguntado por Helder Moraes 5 em Piadas e Charadas

Quatro mães católicas estão tomando chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: ''Boa tarde, Padre!''

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem: ''Sua benção, Bispo!''

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: ''Sua benção, Eminência!''

A quarta mãe permanece quieta.

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: ''MEU DEUS!!!''

2007-09-29 14:15:11 · 7 respostas · perguntado por Helder Moraes 5 em Piadas e Charadas

eu adoro naruto e fiquei desconfiada do haku ele se veste como mulher.
vc sabe se ele é gay(sem preconceito é so uma curiosidade)

2007-09-29 12:02:51 · 8 respostas · perguntado por Anonymous em Quadrinhos e Animação

2007-09-29 09:32:47 · 5 respostas · perguntado por Daniella YR 7 em Pesquisas e Opiniões

2007-09-29 08:09:11 · 22 respostas · perguntado por Anonymous em Cinema

Você já comprou algo porque a propaganda super valorisava o produto? e se arrependeu?

Beijos mocinhas e mocinhos;)

2007-09-29 06:55:34 · 18 respostas · perguntado por July Nanynha 7 em Pesquisas e Opiniões

A bebida é a pior inimiga do homem.
..mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Homem é igual a pão de forma...
.. quadrado, casca dura, miolo mole e fácil de dobrar.

Viúva é igual a cebola...
..só como chorando!

Homem é igual a chiclete...
.. você mastiga, cospe, pisa em cima e ele ainda gruda no pé!

Passei a gostar de água...
.. depois que minha sogra morreu afogada!

Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
.. e eu nem a agradeci por isso!

Não bebo água...
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você esta alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...

Na hora de beber, nois bebe...
Na hora de comer, nois come...
Na hora de trepar, nois tre.pa...
Na hora de trabalhar...
.. aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Uma vez confundi sexo com amor...
.. foi ótimo!

Você já cheirou Coca?
.. Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo!?
Tô fora...
tô dentro...
tô fora...
tô dentro...

Ecologia é coisa de veado...
.. e de macaco, de leão, de passarinho...

Sou a favor da ecologia...
.. mas adoro afogar o ganso!

Quando a galinha é boa...
.. o pin.to cresce!

Se for para morrer de batida...
.. que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
.. só com a policia!

Cheiro branca...
.. preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz felicidade...
.. então me dê o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas pu.tas...
.. cansei de votar nos filhos dela!

Se eu estiver bêbado e você for bonita...
.. aproveite-se de mim...

Sexo quando é bom, é ótimo...
.. quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sogra é como cerveja...
.. só é boa gelada em cima da mesa!

Sua namorada não faz Direito?
.. Eu faço!

Prefiro ser um bêbado conhecido...
.. do que um alcoólatra anônimo!

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida...
..Eu sou uma delas!

Não sou o que você pensa...
.. mas tenho o que você gosta.

2007-09-29 05:15:07 · 13 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL:

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
Como escolher a mulher ideal??
Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará- la a um automóvel.
Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo "Perua"

2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria.

3) É boa de curvas e de retas?

4) É macia?

5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag está bem posicionado?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer barulho.

9) Leve para um Test-Drive.

Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se:
FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Está bem meninas! Pra vcs não me chamarem de machista... Agora a revanche...



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COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL:

Para saber se é, compare-o também a um autómovel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) É estavel ou balança quando se depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? É agil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta. Faca o teste: Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e escapamentos desregulados.

8) Mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?

9) Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se:
ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO USE-O POR UM OU DOIS MESES.
NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADÁVEIS... E AÍ É SÓ DEVOLVER!

Pronto! Minha alma está salva e minha mãe livre de vossas calúnias! Rs!

2007-09-29 00:31:08 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

Pra mim as duas são mal explicadas. Se Deus é onipotente como é q ele DESCANSOU?
se viemos dos macacos como é q eles naum viram mais Humanos?
Sorry, eu sou perguntadeira por natureza, naum dá pra explicar...
Valew...

2007-09-28 14:35:03 · 10 respostas · perguntado por aninhaway 3 em Pesquisas e Opiniões

Confirmado: Olavo é o assassino de Taís. O que você achou do final da trama da Globo?

2007-09-28 14:31:15 · 566 respostas · perguntado por Anonymous em Novelas

O embaixador de Israel pede a palavra na Assembléia Geral das Nações Unidas e diz:
"Antes do discurso propriamente dito, quero contar uma história. Quando Moisés conduzia o povo judeu depois do êxodo, chegou a um oásis perto da Terra Prometida onde havia um lago maravilhoso, com água fria e cristalina. Moisés se despiu e mergulhou para se refrescar e recobrar as forças. Ao sair da água, viu que suas roupas tinham sido roubadas. Irritado, exclamou: - com certeza foram os palestinos!"

Arafat, que se encontra na assembléia, protesta: "Naquele tempo não havia palestinos nesta parte do mundo!"
E o embaixador de Israel arremata: "É justamente por aí que pretendo começar o meu discurso"

2007-09-28 14:05:38 · 11 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

Vamos eleger a Miss Heroína !!! (não é a droga, hein!?!?)

2007-09-28 08:16:02 · 19 respostas · perguntado por Leo Lé 6 em Quadrinhos e Animação

<<< Bebel è inocente Tá no site....http://paraisotropical.globo.com/Novela/Paraisotropical/0,,AA1643143-8295,00.html

2007-09-28 07:59:45 · 5 respostas · perguntado por Anonymous em Novelas

NÃO APARECE AQUI E JÁ SALVEI

2007-09-28 07:20:29 · 6 respostas · perguntado por Anonymous em Pesquisas e Opiniões

hj e esse dias para tras na minha faculdade no onibus de volta para casa estampado em alguns jornais tradicionais essa é a noticia principal do pais no momento, esquecem que tem gente passando fome , meu estado de minas em bh e regiao esta tendo um grande n° de queimadas o tempo esta seco e o povo fazendo queimada criminal , ninguem se preocupa por isso . o senado que me dá ansia de vomito. greve em alguns hospitais e etc , o brasil no ranquing de indice de percepcao de corrupcao como que fica o brasil gabhou nota de 3,9 em 10 de . o brasil é um dos paises mais corruptos ficou atras paises como Gâmbia, Paquistão, Tanzânia, Filipinas e Zâmbia e o povo preocupado em quem matou tais ........fala serio
Bangladesh

2007-09-28 07:06:06 · 8 respostas · perguntado por hellgirl666 2 em Novelas

No Japão descobriram o VIAGRA para a mulher.

O nome que deram lá é: TARON.

Quando você dá o TARON pra mulher diz o Japones : "ela fica alegre,
carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha.

Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar.

Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo !"

Aí, perguntaram para o Japonês: "Puxa este produto parece fantástico.
Ele é mesmo assim tão bom ?"

- SIM ! SIM ! SIM ! 'garantido, non', respondeu o Japonês: funciona mesmo.
Não falha non !

- Mas o nome é mesmo ... TARON ?

SIM ! ! ! é TARON ...- para ser mais preciso-, chama-se: TARON de CHEQUE

2007-09-28 06:39:28 · 12 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e, como
não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho,
seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá
problema. Ouça umas confissões comigo e você verá como é que se faz.

O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o
padre ouvia as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não
peque mais.

Outra mulher ajoelha-se no confessionário e confessa ter cometido
adultério.

- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não
peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se apto para prosseguir
na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde chega uma senhora
ao confessionário.

- Padre, eu cometi adultério ? confessa ela ao rabino.
- Quantos vezes?
- Ora, uma vez.
- Enton vá e faça mais dois vezes, que estamos com um promoçon
special nesta semana de três por cinco reais.

2007-09-28 06:34:36 · 10 respostas · perguntado por Luiz Sabra 7 em Piadas e Charadas

Vcs poderiam me dizer 10 qualidades, mais não pode ser menos e nem mais de 10. Vou começar comigo.
1 - Eu sou saudável
2 - Eu sou inteligente
3 - Eu sou feliz
4 - Eu sou amada
5 - Eu sou iluminada
6 - Eu sou sorridente
7 - Eu sou amiga
8 - Eu sou romântica
9 - Eu sou linda
10 - Eu sou curiosa.

Obs.: Temos facilidade de dizer os nossos defeitos e sempre acabamos esquecendo de nossas qualidades.

Bjs a todos e ótimo fim de semana iluminado!

2007-09-28 04:19:47 · 37 respostas · perguntado por Anonymous em Outras - Entretenimento