Todas las categorías - 17 diciembre 2007

el viernes llame a un estudio juridico y pregunté:
Hola, buenas tardes, Quisiera hablar con el Dr. Adrian Faensa, está?

me contestan: No!, no está. Con quien quiere hablar?..

¿?¿?¿

2007-12-17 00:24:07 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous en Protocolo y Buenos Modales

2007-12-17 00:21:36 · 19 respuestas · pregunta de toñi v 2 en Cuidado de los Dientes

pregunta para pensar...
las respuestas con fundamento razonable plz

estoy en argentina, pero pueden contestarme con regulaciones de otros paises (aclarando de cual)

2007-12-17 00:13:26 · 6 respuestas · pregunta de la mas mejor 4 en Leyes y Ética

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

- Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
- Ah! Ah!, yo decia de los españoles.

Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

Un señor llega a un estudio:
- Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
- Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
- Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el hombre le contesta:
- No, señor. La foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.

Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
- ¡¡¡Hijos de **** romanos, sois unos cabrones, ya me vengaré, cabornes….!!!
Y en eso llega rápidamente San Pedro y le dice:
- ¡¡¡Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
- “Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”.

Un médico le informa a un paciente:
-Sr. González, su estado de salud es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir de fiesta por las noches.
El paciente responde muy preocupado:
- Pero doctor, ¿así viviré más tiempo?
- No, para nada. Pero el tiempo que viva se le hará muuuuucho más largo.

Un tipo llega a un bar y ve a dos estadunidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta “¿¿que no son George Bush y Dick Cheney??”, a lo que el barman le responde que si eran.

El tipo se acerca y les dice: “hola, ¿¿qué hacen aquí amigos??” a lo que Bush responde: “planeamos la invasión de Afganistán y de Irak”

El tipo les pregunta: “¿¿Y qué va a pasar??”.

La respuesta fue:” Bueno, van a morir 2 millones de afghanos, 3 milliones de iraquís, y un reparador de bicicletas”.

El tipo sorprendido los mira y dice “¿¿Un reparador de bicicletas??”,

y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: “¿¿ Has visto ??, Lo que decía ¡¡A nadie le importan ni los afghanos, ni los iraquís!!.”

- 1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se “pararía” el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara “Coche 95″ o “Coche NT”. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca “Sun Motor Systems” desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: “Fallo general de coche”.
- 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de “Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
- 9. Sólo podría usar “Microgasolina”.
- 10. El Gobierno recibiría “subvenciones” del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría “¿Esta seguro?” antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituiría por un ratón.
- 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existiría un “Motor Pro” mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
- 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
- 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos “drivers”.
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- ¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- ¡Adiós bolsa de mano!

El que ríe último, es porque no entendió el chiste.

- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas para abajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
Entonces un policía las detiene y les dice:
- ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad? ¡Se pudieron haber matado!
A lo que las monjas le contestan:
- Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.
Y el policía les contesta:
- ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu **** madre

Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:
Mamá, mamá, ¿las niñas de 9 años pueden quedar embarzadas?
La mamá responde: No hija, eso es imposible.
A lo que la niña exclama: ¡Ufff! De la que me salvé.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?…
El dice:
- Por lo fea que eres…

Mamá ¿qué es gobierno? Hijo gobierno soy yo porque yo gobierno la casa.
Y ¿qué es propiedad privada? Es tu padre porque él es mi propiedad privada.
Y ¿qué es pueblo? Es la empleada de la casa porque tiene que trabajar para ganar un sueldo.
Y ¿qué es juventud? Eres tu porque eres un joven.
Y ¿qué es futuro? Es tu hermanito el bebito porque tiene un futuro por delante. Anda duerme hijo y el joven dormía con el bebe.
A las 3 de la madrugada el bebito se hizo la caca y el joven, se fue al cuarto de la mamá y estaba dormida y no le hizo caso. El papá no estaba. Se fue al cuarto de la empleada y encontro al papá haciendo el amor con la empleada. El niño sale confundido y dice estas palabras:
MIENTRAS EL GOBIERNO ESTA DURMIENDO, LA PROPIEDAD PRIVADA SE COME AL PUEBLO, LA JUVENTUD ESTÁ CONFUNDIDA Y EL FUTURO ESTA CAGADO.

¿Cómo se mueren los chinos que viven en lepe?
Delepente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

¿En qué se parecen el MADRID y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

2007-12-17 00:12:55 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

¿AMOR y Paz PARA TODOS?
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A M O R Y P A Z !!!!!!!!

2007-12-17 00:11:11 · 4 respuestas · pregunta de OBERDAN ROCAMORA 1 en Otros - Ciencias sociales

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando sube un cubano muy grande
al lado suyo.
El cubano grandote mira al hombrecito y
tendiéndole la mano, saluda le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecito se desmaya y el hombre negro, sorprendido,
lo levanta y lo despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecito le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

------ Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".-----


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2007-12-17 00:08:03 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos nuestra lista de regalos aquí?
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2007-12-17 00:02:50 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

El roma atrapan a un negro esclavo que se habia escapado................llegan al coliseo le entran a golpes........luego lo entierran hasta la cabeza en la tierra y sueltan a 3 leones ambrientos...........en eso viene pasando un leon y el negro con el cuello fuera de la tierra como puedo le muerde las Bolas y en eso le grita un romano del publico

!Juega limpio negro Hijo de Put.a!

2007-12-17 00:00:31 · 11 respuestas · pregunta de Tyler Durden Rises 7 en Chistes y humor