Todas las categorías - 17 septiembre 2007

Un monito viene fatigado cansado exhausto
De donde vienes así monito? le pregunta la tortuga
De hacer el amor con la jirafa responde
Y tan cansado te dejo, y que quieres con esa
Viciosa esta todo el tiempo
Dame un besito tócame el cu.lito dame un besito tócame cu.lito

Dos pueblos vecinos discuten por ser la sede
De la elección de la reina de belleza
Y al no llegar a ningún acuerdo, deciden
Resorberlo en un enfrentamiento de perros, para lo cual
Los dos pueblos disponían de 1000 dólares
Los del pueblo de arriba llevan a un Doberman
Puro músculo, fuertes mandíbulas
Los de abajo llevan un perro salchicha
Flaco y largo, que es el reír de todos, al comenzar la pelea él
Doberman sale al ataque para destrozar al salchicha, pero
Este abre la boca y de un solo golpe parte al doberman en dos
Los de arriba no lo pueden creer y piensa cuanta plata gastamos
Para adiestrar a este doberman y para que
Y los de abajo riéndose comenta que bien que gastamos la plata
Maquillando al cocodrilo

En un circo se presenta el famoso Extraman
Y su espectáculo único en el mundo era domador de cocodrilos
En la pista del circo hace abrir la boca del cocodrilo y introduce
Su enorme pene en ella, todo él publico aplaude como loco por lo visto
Extraman desafía al publico y da un premio de 500 pesos para la persona capaz de hacer lo mismo y solo aceptando el reto un gay que decía a gritos yo me animo yo me animo
lo que no se es si voy poder abrir tanto la boca

este es creación mía vale por dos
Mama papá dice que sos travestí?
Ve decirle que me chupe un huevo!

Dos monjas misioneras son atacadas
Por dos salvajes en la selva
Y una a los gritos dice Dios perdónalo no sabe lo que hace
Y la otra grita el tuyo por que el mío lo hace muy bien

2007-09-17 04:40:08 · 19 respuestas · pregunta de jorge b 5 en Chistes y humor

2007-09-17 04:38:58 · 11 respuestas · pregunta de Ale 7 en Otros - Política y gobierno

pregunta de ayer reloaded......

2007-09-17 04:01:31 · 9 respuestas · pregunta de eldeseo 7 en Política

Para todos los adictos a los pulgares hacia abajo,sería bueno que cuando lo hacen,refutaran con una buena respuesta,lo que califican como malo.

2007-09-17 03:36:30 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous en Perros

que te lleva, que te envuelve, que te quema, que enloquece ¡Eso es primavera!

2007-09-17 03:28:18 · 7 respuestas · pregunta de Lua 5 en Poesía

Se abrió el debate. . .

2007-09-17 03:17:32 · 3 respuestas · pregunta de Maira 2 en Otros - Familia, Amor y Relaciones

alguien que sepa de esto me puede ayudar¿?gracias

cuando segues una dieta para adelgazar tienes que dejar de comer bollos y dulces que antes tomabas y que no engordabas pese a tomarlos seguia en el mismo peso pero si adelgazo en cuanto vuelvo a tomarlos vuelvo a engordar...no pienso pasarme la vida entera sin tomar dulces me niego alguna idea

y tambien vuelvo a adelgazar en cuanto dejo de hacer ejerciciooo...vuelo a tener el peso de antes y me mantengo sin engordar ni adelgazar
es estresante me gustaria que me ayudaran para que una vez adelgazado pudiera volver a mi vida anterior sin engordar porque con el otro peso no engordo haga lo que haga

gracias

2007-09-17 03:10:55 · 8 respuestas · pregunta de Indy!! 3 en Dieta y vida sana

"Omicron Persei 8".... Asi quiere ponerle de nombre a un pobre animal!!!!.... Ustedes que piensan? Feo? Bonito?......

Hey estoy hablando de CANES, de caninos por si se confunden...!!!

No escriban malas palabras xfa!!!

2007-09-17 03:05:05 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Familia, Amor y Relaciones

tuve relaciones con mi novia sin condon, al otro dia tomo una pastilla del dia despues, podra estar embarazada?

2007-09-17 02:59:00 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Familia, Amor y Relaciones

ola me gusta una chica y a veces cuando estamos todos los amigos y tambien esta ella nose que decirle ni nada. ayuda!

2007-09-17 02:49:16 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Familia, Amor y Relaciones

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
- ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
- ¿Por qué en "el día del trabajo" nadie trabaja?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- ¿Por qué la luz negra no es negra?
- ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
- ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
- ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?

2007-09-17 02:35:58 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?

2007-09-17 02:35:02 · 13 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

2007-09-17 02:34:53 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

Cancion D e Chayanne..... Lo dejaria todo ...

MY DJ PLEASE....

Dejate llevar por la emocion del amor .... empezemos bien esta semana de la primavera donde el AMOR RENACE CON MAS FUERZAS..

GRACIAS POR LAS RESPUESTAS.........

2007-09-17 02:33:10 · 18 respuestas · pregunta de CIELO AZUL SE FUE ! 3 en Otros - Familia, Amor y Relaciones

- En casa de heladero, cuchillo de palito
- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
- Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- El recto... ¿es insobornable?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

2007-09-17 02:31:24 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. . Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. . Cuando le dije que el ratón estaba mal porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. . Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. . La primera vez que le pedí un ordenador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. . Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. . Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. . Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. . Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. . Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro
que no lo sentí ladrar?"
12..Y para colmo. Llamo a la casa de un amigo, preguntando por mi, y cuando mi anigo le dijo que estaba en Internet, salio precipitadamente a buscarme por todos los hospitales

2007-09-17 02:29:35 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

http://es.youtube.com/watch?v=o4FJ56YQFHk
este es el de la ruleta de la fortuna...

http://es.youtube.com/watch?v=cNcu1BsxSSM
concurso de pedos...

http://es.youtube.com/watch?v=IRWrS_RVMqI
lois y peter en el medico...

k os parecen..??
ami me encantan.pero para los q no les gusten mucho,les dejo este chiste para q os riais un poko!!

Esto era un loro q solo sabia cantar:
- hawai,bombai,en un paraiso..
-1 d enero,2 de febrero,3 de marzo,4 d abril,5 de mayo,6 d junio,7 de julio en san fermin...
- acompañameeee una noche mas...

Un dia llega un ladron a su casa y le pregunta:
- donde estan tus dueños?
el loro le responde cantando:
- hawai,bombai,en un paraiso...
y cuando vuelven?
- 1 de enero,2 d febrero,3 d marzo...
el ladron, ya un poko cabreado le dice:
- jajaja.con q eres un loro gracioso ehhh?? pos vete ala ******!!
a lo q el loro le responde:
- Acompañameeee...

** besitos y buen dia!!

2007-09-17 02:24:48 · 6 respuestas · pregunta de marey 3 en Chistes y humor

hola no se que hacer quisiera que me den un consejo tengo ya 3 años de relacion con mi pareja pero el la verdad no se que piensa, a mi me gustaria tanto casarme con el porque lo amo pero como que el le tiene miedo al compromiso aparte de otras cositas mas, el tiene un hijo pero no esta casado, pero lo ve seguido, yo no me molesto porque el lo ve y el asi lo piensa. a veces tambien nos enojamos porque el siempre me limita mucho en el tiempo pienso yo a veces que el unicamente me dedica el tiempo que le sobra porque a veces me dice que se tiene que ir porque porque tiene algunos otros compromisos del cual sacrifica el tiempo que estamos juntos y cuando yo le pido que este conmigo un rato mas o algun otro dia especial que este conmigo no puede porque tiene algo mas que hacer y esto me hace dudar de el por cosas que han pasado tiempo atras y siempre estoy en la incertidumbre, yo le he dicho que si hay alguien mas me lo haga saber y el me dice que no.Soy yo la que estoy mal ..Ayudenme!

2007-09-17 02:22:59 · 3 respuestas · pregunta de silvia h 1 en Otros - Familia, Amor y Relaciones

llevo una buena relacion con mi esposo hace mas de 8 meses, hace unos dias al estar juntos aveces se demora mucho para eyacular, otras no lo hace, y yo tengo repetidos orgasmos,,,a que creen que se deba que el no pueda terminar...gracias

2007-09-17 02:22:18 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Familia, Amor y Relaciones

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificiosde 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este chiste.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9 y te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

2007-09-17 02:14:44 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

infidelidad, indiferencia, frigidez?

2007-09-17 02:08:47 · 7 respuestas · pregunta de Anonymous en Matrimonios y Divorcios

Hola,
¿Viste este sitio?
http://www.leydebosques.org.ar/
Yo ya participé y es importante que participes vos también. Es para parar los desmontes en la Argentina. Es que en el país se destruye el equivalente a 40 canchas de fútbol por hora de bosques nativos. Cuando destruyen los bosques también se pierden especies en peligro y se desalojan comunidades enteras de campesinos e indígenas que viven allí.
Para detener esto, organizaciones de todo el país quieren sumar UN MILLÓN DE VOTOS POR LA LEY DE BOSQUES. Yo ya sumé el mío. Votá vos también desde acá: http://www.leydebosques.org.ar/
Debemos generar una fuerte presión pública para que los Senadores nacionales aprueben la Ley.
Un abrazo,

2007-09-17 01:51:25 · 2 respuestas · pregunta de sueños29 3 en Otros - Música

¿Acaso no deberíamos venir al mundo con un manual de instrucciones en lugar de una barra de pan?
Nos comemos por la cabeza por todo, lloramos, nuestra cabeza nos juega malas pasadas... De repente felices de repente tristes, ¿Te sientes identificado por alguna razón? Qué nos tienes que decir a esto.
Un saludo, Amelí.

2007-09-17 01:47:52 · 11 respuestas · pregunta de ¡Amelí! 7 en Encuestas y sondeos de opinión

y no me refiero al sentido literal
pero tambien vale.


saludos

2007-09-17 01:44:08 · 62 respuestas · pregunta de peliblan ( I DID IT MY WAY) لوري 6 en Encuestas y sondeos de opinión

¿¿DEBERÍA SER SANTA TECLA??

2007-09-17 01:23:45 · 22 respuestas · pregunta de MANI. 6 en Encuestas y sondeos de opinión

Si el sexo oral es bueno... ¿que tal será el escrito?
Si la piscina es honda... ¿la playa es Toyota?
La carrera de caballos... ¿es a nivel Licenciatura?
Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿se ligan las trompas?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamamos medio ambiente, será por que ya acabaron la otra mitad?
El Ave María... ¿pone huevos?
Si la gente habla por hablar... ¿habla al cuadrado?
Cuando se tira un penal… ¿a dónde van los presos?
Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a que hora trabaja?
Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Cuando se reproduce un disco... ¿queda encinta?
Si compro un boomerang nuevo… ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano… ¿lo llamarían redondeta?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"... preservativo o imperfecto?

2007-09-17 01:23:40 · 20 respuestas · pregunta de mariana_356 6 en Encuestas y sondeos de opinión

2007-09-17 01:16:17 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Música y ocio

Estaba Rodriguito y le pregunta a la madre:

- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:

- Nosotros descendemos de Adán y Eva , y despues de Noe, y despues de Abraham que fue el primer judio, y despues de sus hijos y de las 12 tribus.. y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.

El niño un tanto confundido un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira, Rodri, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos....Y le cuenta la teoría de Darwin.

Entonces... Rodri, más preocupado aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:

-Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...

2007-09-17 01:14:54 · 4 respuestas · pregunta de johnny 2 en Chistes y humor

para que se fije en el.romanticsmo,machismo o....

2007-09-17 01:13:17 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Familia, Amor y Relaciones