A arca de Noé era uma que Noé tentou vender para Papai Noel, mas depois de muito negociar, o bom velhinho viu que o trenó era mais barato e comprou umas renas de Noé.
Aí, Noé tentou vender a arca para o Saci, mas o negrinho de uma perna só viu que não ia dar pé para ele poder comprar e Noé levou fumo (não sem antes o Saci aproveitar um pouco de fumo pro seu cachimbo), pois o dinheiro do Pererê só dava pra comprar uma mula (sem cabeça, pois com cabeça sairia mais caro), mas é claro que Noé não hesitou em vender
a mula, pois tinha que fazer dinheiro.
Depois, Noé viu o Coelhinho da Páscoa e pensou em vender a arca para o coelhinho por os ovos de Páscoa, mas depois pensou melhor e se lembrou que só tinha uma coelhinha viúva de um coelho que morreu com 823 anos e pegou o Coelhinho da Páscoa para fazer parte de seu zôo particular.
Foi então que sabendo, por Theo, que uma super-hiper-ultra-mega-tsunami de proporções gigantescas se aproximava, que Noé reuniu o que restava de seu zôo e aproveitou a arca para se proteger da inundação. Mas é claro que Noé, que estava beeeeeeem velhinho (afinal ele tinha 600 anos!!!! - vão viver tanto assim lá na Bíblia) chamou sua esposa, seus três filhos e suas três noras para ajudá-lo a cuidar de 6 milhões de animais (número de espécies existentes x 2 animais de cada e esse número aumenta se forem contados em 7 animais em alguns casos) e da alimentação deles e dos animais por quase 1 ano (onde é que eles guardaram tudo isso?) e é claro, limpar as fezes e a urina dos bichos (afinal, as fezes e urina de 1 ano daqueles bichos, devia cheirar muuuuuuuuuito mal).
Assim que a super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas acabou de passar, Noé pegou uma pomba, no seu zôo particular e a soltou para ver se o chão já tinha secado, pois o serviço de meteorologia divina ficou com o sistema de comunicação avariado, pois avisou que a super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas iria passar, mas não avisou que as águas da super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas já tinham secado.
E Noé e sua família comemoraram muito por isto, pois a instância superior havia decidido não punir mais ninguém pelas águas da super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas e para se recordar disso, Theo, que andava com a memória fraquinha, ele fez aparecer no céu um arco-íris, para se lembrar de sua promessa. Noé ficou tão feliz que tomou um porre e tirou toda a roupa. Quando seu filho, Cam, viu isso foi correndo avisar seus irmãos para ajudarem Noé a se vestir. Noé, ainda bêbado, amaldiçoou o seu neto, que nem mesmo tinha visto ele nu.
Noé viveu 950 anos antes de morrer, isso por que eles tinham, naquela época, o plano de saúde divino Golden Life Plus, que permitia a seus associados viverem por muuuuuuuito tempo, bastando pagar em módicos sacrifícios mensais. Noé foi o ultimo associado deste plano Golden Life Plus, pois ele e seu avô, Matusalém, levaram o plano a falência. O velho Matusa, havia vivido 969 anos, já o pai de Noé, Lamec, morreu jovem, com 777 anos. Fazer o que? É a vida.
2007-08-07 12:27:24 · 12 respostas · perguntado por Jorge Murta 6 em Sociedade e Cultura ➔ Religião e Espiritualidade
Hehehehe.
Gostei dessa! Muito massa. Tava precisando pra rir um pouco hoje.
Paz (^_^)
2007-08-07 13:52:01 · answer #1 · answered by Hokus Phokus 7 · 3⤊ 0⤋
Sensacional...
2007-08-07 12:33:58 · answer #2 · answered by Okê 4 · 5⤊ 1⤋
Bom, pelo menos Noé pode tirar onda (literalmente, rsrs), é o unico que pôde dizer com toda segurança: "Esse, nem Deus afunda!"
2007-08-07 12:33:17 · answer #3 · answered by SYL- Amante da Lua Cheia! 6 · 5⤊ 1⤋
Isto definitivamente TEM QUE entrar na desciclopédia.
2007-08-07 12:32:20 · answer #4 · answered by εїзdragonflyεїз 7 · 5⤊ 1⤋
Você esqueceu algumas coisinhas...
O cruzamento do coelho da pascoa com a galinha, deu o ovo de pascoa.
O fumo do sací pererê era papoula
Quanto ao plano de Saúde, você se enganou...eles viveram muitoooosss anos, porque utilizaram o Sus - e o Hospital Souza Aguiar do Rio de Janeiro.
Alguns animais tambem fizeram reglamações no guinchê da comporta Celestial...
A tartaruga ninja foi a primeira a reclamar, porque Noé não esperou ela chegar, já fazia 180 anos que ela tinha partido da amazonia, quando chegou perto da embarcação, já era tarde.
O problema maior foi na hora do desembarque, porque os animais ferozes carnívoros tinham que se alimentar, e só existia um casal de cada bicho, se eles comessem algum, aí não iria haver reprodução, então partiram pra comer Miojo Lamen, isso mesmo, os animais ferozes comeram Miojo Lamen.
Quem se lascou nessa foi o bicho preguiça, porque demorou 300 anos pra sair de dentro da monumental arca e descer o monte ararate.
Sorte teve Noé, porque seus filhos eram alpinistas e conseguiram descer toda aquela montanha gelada.
Ainda bem que eles estavam equipados.
Essa é uma das belas estórias da carochinha biblial.
2007-08-07 12:44:09 · answer #5 · answered by Anonymous · 4⤊ 1⤋
*aplausos*aplausos*aplausos*
sem mais, está formidável.
Parabéns!!!
2007-08-07 12:33:48 · answer #6 · answered by Maharet ® 6 · 4⤊ 1⤋
Gostei, Jorge.
Só faltou você falar quem é que estava levando os piolhos, e principalmente quem é que estava levando os chatos !!!
Será que foi Noé mesmo?
Eu tô achando que foi a mulher dele, aquela safadinha.
2007-08-08 03:12:56 · answer #7 · answered by Ugh 5 · 3⤊ 1⤋
Olhe kara, gostei!!! Inteligência é isso ai: criar algo que não existia e conseguir dar um pouco de alegria para muita gente!!!
Boa sorte!!!
2007-08-07 13:28:59 · answer #8 · answered by Roberto 7 · 3⤊ 1⤋
Isso é digno de entrar para disciclopedia que o Makoto já entrou com sua bloblia.
2007-08-07 15:18:24 · answer #9 · answered by Á amizade é como uma flor 7 · 2⤊ 1⤋
você escreveu isso??
Aplausos, Parabens, Sensacional!!!
Tem pessoa que segundo a bíblia viveu mais do que matusalem!!
TT
2007-08-07 12:35:48 · answer #10 · answered by Os Okampas 7 · 3⤊ 2⤋