piadas variadas,quem conta mais?

Question

Quando a mãe volta de viagem, o filhinho a abraça e diz: - Mamae, adivinha o que aconteceu ontem? Enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a vizi­nha. Tiraram a roupa, o papai pulou em cima dela e... A mãe cobre a boca do menino:
- Nao diga mais nada, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e
voce repete isso, esta bem?
o pai volta da labuta e a mulher dá as boas-vindas:
- Vou fazer as malas e vou embora.
- Embora? Como assim, querida?
A mãe volta-se para o menino:
- Filho, conte ao seu pai aquilo que você falou.
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario,
o papai entrou no quarto com a vizinha.Tiraram a roupa, o papai pulou em
cima dela e... fizeram igualzinho a você e o tio Manoel.

Havia certa vez o dono de um bar que tinha rendimentos incompatíveis
com o seu estabelecimento.então um dia um fiscal foi verificar o que acontecia.
e chegando na espelunca ele pergunta ao dono do bar:
- O senhor têm um bar sem vergonha,e isto é incompatível com o local,como
pode explicar isso?
- Eu vivo de apostas - diz o proprietário - O senhor quer fazer uma aposta?
- Sim, - diz o fiscal.
- Eu aposto 50 pratas que posso morder meu olho.
-Apostado - diz o fiscal.
Ele retira um dos olhos,que era de vidro e o morde.
Então o fiscal lhe entrega 50 pratas.
- Quer apostar mais 50 pratas que posso morder o outro olho?
" Ele não pode ter dois olhos de vidro'' - pensa o fiscal
- Aposto mais 50 pratas - diz o fiscal.

O homem então tira a dentadura e com ela morde o outro olho.
Então o fiscal lhe entrega mais 50 pratas.
- Eu aposto 100 prats que você têm hemorróidas - diz o homem.
'' Eu não tenho hemorróidas'' - pensa o fiscal - ''vou recuperar minha grana''.
- Eu aposto 100 pratas que não tenho hemorróidas. diz o fiscal.
-Então entre aqui neste quartinho que eu vou ver - diz o fiscal.
O fiscal então fica de quatro sob uma maca e deixa o homem ''inspecionar''.
O homem inspeciona dali,dá uma cutucada ali,mexe de todo jeito e por fim diz:
-Realmente,você não têm hemorróidas.....e lhe entrega as 100 pratas,
O fiscal pôs-se a dar risada,ainda de quatro sob a maca,e o homem,
então abre uma cortina no fundo, onde há dezenas de fregueses e diz:
- Eu apostei 100 pratas com cada um deles que eu iria enfiar o dedo no
rabo do primeiro fiscal que aparecesse aqui e mais 50 que ele ainda iria rir......

No reveillon, o cidadao se ernbriaga, dorme na praia e roubam-Ihe o relógio.
No dia seguinte, ao andar pela rua, vê urn cara usando o seu relógio.
Aproxirna-se dele e diz: - Ei, cara, esse relógio é rneu!
- Que seu que nada - responde o rnarginal-, este relógio eu tornei
de urn bebado que eu comi ontem lá na praia.
- Tern razão, não é rneu! Mas que parece, parece!

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a cus­tódia do filho.
A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos
que as mulheres alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de rnim - diz, chorarningando -, ela saiu
daqui, do meu ventre, depois de nove meses...
Não contente, o marido retruca.o juiz pede que ele de seus argumen­tos também.
Depois de urn silencio constrangedor, finalmente ele diz:
- Meritissimo, quando eu coloco uma moeda numa maquina de ven­der
refrigerantes; a latinha que sai e minha ou da maquina?!

O turista brasileiro é interpelado pelo agente da alfande­ga mexicana,
desconfiado de que ele está contrabandeando tequila:
- Que hay en estas botellas? - pergunta o agente, apontando algu­mas
garrafas que estavam entre as roupas na mala.
- Agua benta, senor, agua benta do santuario da Virgem de Gua­dalupe...
o mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:
-Ah! Es tequila!
- Nossa senhora! - exclama o brasileiro, erguendo as mãos.
- Mais um milagre!

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu
maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insistiu dizendo que todo mundo estava dormindo,
inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha
rolado direto e o avião estava até no piloto automático.
Para provar que era verdade, ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.> Duas horas
depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.

-E o velhinho:

-Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
-E porque o senhor não pediu um cobertor?>
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!
- Imagina se eu pedisse um cobertor!

valeu pela piada gis,mostra pro pessoal a
cultura do presidente......

kkkkkkkk,valeu pelas piadas kidnapper,a do padre e a do jiló eu não conhecia...

Answer 1

Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.
Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
— Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?
Ela responde: — Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais...

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Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão..
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da ****, que nem você, que não alugava casa para judeu!


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Manoel vai com a Maria ao consultório médico para que o doutor receite um remédio para ela urinar, pois estava com a urina presa.
Depois de dois dias o casal volta ao consultório e o médico pergunta:
E então dona Maria, já está urinando com abundância?
A Maria responde prontamente:
— Não, doutor. Eu estou mijando com a com xoxotância.

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O garotinho entra eufórico em casa:
— Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
— E o que você achou?
— Muito legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...

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Um jovem pai chegou ao pediatra, com um criança nos braços. Logo, de cara o pai pergunta aflito para o doutor:
— Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! É muito grave?
O médico examinou bem e disse para o jovem pai:
— É sim... Pois, quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo! O moleque é filho
de japonês.

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Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!
é que a vinte nao cabeu
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Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?
— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de ***** nas calças.


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Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo! Então prendam o careca!

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Qual é o telefone da sua casa?
R.: Setenta, setenta, e se não der certo "cê tenta de novo".
E fax, você tem?
R.: Sim, é só discar meia, meia, sem sapato.

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No quartel, o general fazia perguntas aos soldados.
- Soldado 1, para você o que é a pátria?
- É a minha mãe, senhor!
O general se surpreendeu, mas continuou com as perguntas.
- E para você, Soldado Número 2, o que é pátria?
O Soldado Número 2 respondeu:
- A mãe do Soldado Número 1, senhor.

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No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- É o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! É desenho animado!

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O ladrão entra e fala:
- A bolsa ou a vida!
A bibliotecária responde:
- Qual é o autor?

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Três viajantes iam para o deserto e cada um deles levou uma coisa. O primeiro levou gelo, o segundo levou água e o terceiro, a porta de um carro.
- Por que você está levando água? - pergunta o viajante que levava gelo.
- Se eu sentir sede, eu bebo. E você, por que está levando gelo?
- Se eu sentir calor, me refresco. E você, colega, por que está levando uma porta de carro?
E o outro diz:
- Se eu sentir calor, eu abro a janelinha.

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O soldado reclama para o comandante:
- Comandante, esta sopa que eu estou tomando está cheia de terra!
O comandante responde:
- Não seja resmungão! Você está aqui para servir a pátria!
Ao que o soldado replica:
- Comandante, eu estou aqui para servi-la, não para comê-la!

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- Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor?
- É o próprio.
- Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio?

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Joãozinho estava passeando pela rua, quando de repente um bêbado sentado na calçada fala para ele:
- Ei, menino, como se abre essa latinha de refrigerante?
- Ah, é fácil. É só torcer a tampinha! -disse Joãozinho.
- Ah, entendi. Vai tampinha! Você consegue! Vai, vai! -disse o bêbado.

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A Maria convida o João:
- João, quer ir à festa de 15 anos da minha irmã?
O João pensa um pouco e diz:
- Claro, Maria, mas só vou poder ficar uns 2 anos, tá?

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Um louco liga para a padaria.
- O pãozinho já saiu?
- Já sim - responde o padeiro.
O louco pergunta:
- E que horas ele volta?

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O avião balançava muito, devido ao mau tempo. A aeromoça tentava acalmar os passageiros. Quando percebeu que um deles estava tão nervoso que começava a ficar roxo, ela perguntou:
- É falta de ar, cavalheiro?
O passageiro respondeu:
- Não. É falta de terra mesmo!

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Ao ver a filha de dez anos voltar da pescaria com o pai com o rosto todo inchado, a mãe fica preocupada e pergunta:
- Minha filha, o que aconteceu?
- Foi um marimbondo, mamãe!
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo antes!

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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

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- Meu querido, você acredita em amor à primeira vista?
- Claro. Se tivesse te olhado mais de uma vez não teria me casado!

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Duas amigas se encontraram na rua e uma delas foi logo falando:
- Dulce, finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer unhas.
- Que ótimo! E como fez isso?
- Foi fácil: escondi a dentadura dele!

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Um amigo vê o Manuel carregando um armário nas costas e diz:
- Você ficou louco, Manuel? Esse armário é muito pesado, precisa no mínimo de duas pessoas para carregá-lo!
- E não somos dois? - respondeu o Manuel. O Joaquim está aí dentro segurando os cabides!

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Um cara estava saindo da farmácia e o outro perguntou:
- Você está doente?
- Por que a pergunta?
- Você está saindo da farmácia.
- Então, se eu estivesse saindo de um cemitério, você diria que eu estava morto?

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O Manuel tinha um amigo diretor de peças teatrais e vivia pedindo para contracenar. Um dia, o diretor concordou, mas com uma condição:
- Manuel, você só terá uma fala. Quando o outro ator pegar o isqueiro e queimar o papel, você vai dizer o seguinte: "Hum! que cheiro de papel queimado!".
Chegou o dia da peça e, na hora de queimar o papel, o ator esqueçeu o isqueiro. O Manuel, então, teve que dar um jeito. Ele rasgou o papel e disse:
- Hum! Que cheiro de papel rasgado!

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O médico pergunta ao paciente:
- O senhor tomou o remédio que eu lhe receitei?
O paciente responde:
- Impossível, doutor. O vidro tinha um rótulo que dizia: "Conserve fechado".

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Pai e filho chegaram do interior e foram para um hotel luxuoso. Chegando lá, os dois ficaram maravilhados com os elevadores, mas não sabiam para que eles serviam. De repente, uma velha com um vestido vermelho entra no elevador, que fecha a porta e sobe. Quando o elevador desce, sai uma moça linda e jovem com um vestido vermelho também.
O pai olha para o filho e comenta atordoado: "Fião... vai buscar sua mãe agora!"

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Dois amigos se encontraram no Rio de Janeiro. Um era rico e o outro era pobre. Conversando, eles acabaram falando sobre um curso de inglês que iria ser transmitido pelo rádio.
Se despediram. Tempos depois eles se encontraram outra vez. O rico já chegou arrasando no inglês:
- Hello, my friend! - ele cumprimentou.
O pobre, que ouviu o curso de inglês num radinho velho de pilha, respondeu:
- Xiiiiiiiiiiiiiii! Xiiiiiiiiiiiii!

Answer 2

Por acaso isso é pra ganhar ponto?

Vcs conhecem a Piada do Galo Caipira?
É assim:

- Pir.

Answer 3

muito boa ... todas .......

Answer 4

muito bom esse post, vou deixar uma piada para vcs:

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma
carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma
bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas
acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o
presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de
novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Answer 5

joazinho está na escola e a professora fala
--joaozinho conjugue o verbo IR por favor
joazinho:
eu vou
tú vai
ele vai
a professora conjugue mais rapido
eu corro
tú corre
eles correm

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Os Medos

Na escola a fessora pergunta maria de qm vc tem medo?
a fessora eu tenho medo da curupira
ahh maria curupira é só uma lenda tem medo naum ta?
Pedro e vc?
eu tenho medo do saci.
ahhh pedrin mais o saci tbm é uma lenda. Tá?
e vc joaozinho?
ahh professora eu tenho medo do malamém.!
malamém??qm é esse pergunta a fessora!
joaozinho responde
a fessora sei naum,mais td vez que minha mae tá rezando ela fala mais LIVRAI NOS MALAMÉM!!
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O SEGREDO
Pedro fala pra joaozinho,joaozinho td adulto tm um segredo vc sabia?
é msm???pergunta joaozinho intrigado!
é sim e as pessoassem pre pode lucrar com isso é só vc chegar num adulto e dizer eu sei de td a verdade aí eles vao te dar alguma coisa!fala pedro

Já em casa joaozinho fala pra mae
Mae,eu sei de td a verdade
a mae dá 10 reais pro joaozinho e dia tome ,mais naum conta nada pro seu pai.
joazinho agora vai no seu pai e fala:
Eu sei de td a verdade.
o pai dá vinte reais e fala naum conta nd pra sua mae tá!
joaozinho começa a gostar!e vai falar com o Seu carteiro.
Seu Carteiro euu sei de td verdade!
o carteiro olha prum lado e pro outro e fala
ENTAUM DÁ UM ABRAÇO AKI FILHÃO!
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O PÓ DO PADRE
o padre precisa de um pó pra rezar a missa
certo dia o coroinha esqueceu o pó,entao ele foi lá fora e pegou o coco do cachorro já seco,amassou e deu pro padre
na hr de rezar a missa o padre dá um fungadão!
irmaos e irmas quero falar que a nossa igreja é M.E.R.D.A puraaa

Answer 6

Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico.
— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.
— Como é esse pesadelo?
— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...
— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.
— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.



Joãozinho está na escola e a professora pergunta:
- Joãozinho, há três pássaros num galho de árvore. Um garoto vem com um estilingue e acerta um. Quantos ficam?
- Nenhum.
- Ora, Joãozinho, isso é simples aritmética. 3 menos 1, dois...
- Não, professora. Os outros se assustam com o barulho e com o movimento e vão embora.
A professora:
- OK, Joãozinho. Não é bem isso, mas gostei do seu raciocínio...
Logo em seguida o Joãozinho pede para ele fazer uma pergunta para a professora e ela concorda:
- Professora, duas mulheres estão tomando sorvete na frente do supermercado. Uma delas fica lambendo o picolé... a outra, vorazmente, vai mordendo o picolé... qual delas é a casada?
A professora pensa, pensa, pensa...
- Bem, Joãozinho...é aquela que lambe delicadamente o picolé. Estou certa?
- Não, professora. A casada é aquela que tem uma aliança no dedo anular da mão esquerda... mas gostei do seu raciocínio...


Em Nairobi, Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
- Agora você fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas-vindas. -Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas uma de nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal diz a um deles:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária?
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder exclama:
- Mas você é um asno, mesmo! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada... Mas não, você tinha que estragar tudo e comer uma secretária!



Uma dona morava em uma casa. Sua vizinha tinha um papagaio.Todo dia em que a dona passava na frente da casa de sua vizinha, o papagaio dizia:
- Essa velha tem que morrer! Essa velha tem que morrer!
Ela foi na casa de sua vizinha diversas vezes para reclamar do comportamento do papagaio. Sua vizinha prometeu educar o papagaio.
Uma semana depois,a dona passou na frente da casa de sua vizinha. Mas o papagaio continuava falando:
- Essa velha tem que morrer! Essa velha tem que morrer!
Já impaciente, a mulher foi ao encontro do padre. E disse:
- Padre, minha vizinha tem um papagaio.Toda vez que eu passo em frente à sua casa o papagaio diz: "Essa velha tem que morrer! Essa velha tem que morrer!". Já falei com a minha vizinha para tomar alguma providência, mas ela não fez nada. O que eu faço?
E o padre respondeu:
- Papagaios só repetem o que ouvem alguém falar. Por isso leve o meu papagaio e coloque ao lado do papagaio de sua vizinha. Pois ele só fala coisas de Deus.
Satisfeita, a mulher agradeceu e pegou o papagaio.Colocou o papagaio do padre do lado do papagaio da vizinha.
Alguns dias depois passou na frente da casa da sua vizinha para ver o resultado. Quando ela passou o papagaio da vizinha disse:
- Essa velha tem que morrer! Essa velha tem que morrer!
E o papagaio do padre:
- Senhor,escutai a nossa prece!

Answer 7

Não temos mais homorista com piadas variadas os tempos das boas piadas ficaram no passado . Mas que ganha em matéria de piada são os homens

Answer 8

Oi amigo o meme, aqui vão algumas, espero que goste!

Piadas de árabe, japonês e outros


LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo....

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

PROLE DURA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


VIAGRA JAPONÊS
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica
alegre, calinosa, bundosa non??.
Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ? . .
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO.
______________________________...

Answer 9

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 10

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de ***** beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de *****!