advogados, quero piadas ...?

Question

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
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Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

Answer 1

NO P.U.T.E.I.R.O: A madame abriu a porta e se deparou com um homem muito bem vestido.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a madame.
-Gostaria de ver a Natalie. - disse o homem.
-Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - fala a madame.
- Não, eu quero a Natalie! - disse ele.
Minutos depois apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela "visita". Sem pestanejar o cara mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega a moça. Então os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o homem saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte o mesmo cara apareceu de novo querendo ver a Natalie.
Natalie, então, disse que era muito raro a mesma pessoa contratá-la duas noites seguidas mas, mesmo assim, nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora de foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos.
Quando estavam subindo, Natalie perguntou para o cara:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é ?
- De Rio Preto - respondeu ele.
- É sério? - disse ela. - Minha família também é de lá.
-Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu, sou o advogado de suas irmãs e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança R$ 3.000,00...

Answer 2

Advogados: Enquanto existir um na terra sempre haverá uma vaga no inferno.

Answer 3

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala
"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!".
O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse
seu marido, tomaria com prazer tal café..."

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio
da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,
uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a
cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao
encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em
uma festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária
enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo
conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na
tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...

Answer 4

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu ja lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto, morreu, porque esta insistência?
- Aaaah!!! - exclama o cliente - me faz tão bem ouvir isso!


Dois homens caminhavam em um cemitério quando Joaquim leu em uma lápide: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.".
E comentou com seu amigo Manuel:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?

Answer 5

Rsrsrsrs. legal.

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."
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Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

hehehehhe


Ótimo dia...
Abraços! :-)

Answer 6

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."


Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco". Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"


O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"


Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.


Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."


Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".


Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.


As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.



Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
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Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
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Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R.: Você chora quando 'mete a faca' em uma cebola.
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Por que os correios estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R.: Eles traziam efígies de advogados...e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.
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Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?

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Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.
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Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.
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Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.
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Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.
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Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete,
mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
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Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?
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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
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Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
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Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
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"Um bom advogado é um mau vizinho" (anônimo)
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"Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis" (autor desconhecido)
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Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?
R: Não.
Ótimo!

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Porquercobras nãonpicameadvogados?
R: Ética profissional

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Como você sabe querum advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão sesmexendo.

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Quantos advogados precisarparartrocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

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Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Umsbomocomeço.

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O queracontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

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O queré preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.

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Por queyMinas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixoxtóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

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Por queros advogados não vão à praia?
R: Pararosagatosenão enterrarem eles.

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O queradvogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

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Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe maissporeumasluta mais longa.

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Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

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Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão

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Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

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Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.

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Qual a diferença entre um advogado e umassanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

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Um advogado e o Collorepulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem semimporta?

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Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita quersuga o seu sangue atézorfim, o outro é um pequeno inseto.
20. O quervocê tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Todalaminformação quervocê precisa - mas você não vai entender uma palavra do querele disser.

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Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.

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Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

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Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Vocêtem alguma coisa querpode vender?

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Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeirasvazias.

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O Instituto Pasteur anunciou quereles nãoãvão mais usarrratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles usarão advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
Existem no momentosmais advogados do querratos;
Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como quando eles ficavam com os ratos;
Não importa o quervocê tenta, há certas coisas quernem os ratosifazem.

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Ela: Você não gosta mais de mim!
Ele: Você só está nervosa. Por quervocê não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que?
Ele: quertal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: quertal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Então, o quervocê quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa Eu não estava pensando em gastar tantosdinheiro.

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Dois fulanos estão perdidosnumbalão, de repente um tem uma idéia.
- Só tem uma solução, diz, baixamos umpouco e tentamos encontrar alguém quernos informe onde estamos.
Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:
- O contribuinte, será quervocê podia nos informar em querregião estamos?
E o fulano:
- O queeeeeeeeeeee??
- Será quero amigo pode nosdizer onde estaaaamoooos?
- Vocêsestão num balããão!
Então um dos caras no balão comenta com o outro:
- Esse cara é um advogado.
- Como é quervocê sabe?
- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra ***** nenhuma.

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Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas.
O quervocê faz primeiro: Vai ao cinema ou vai ao shopping?
Por: Thatianna Oliveira de Carvalho, Rio de Janeiro - RJ, Brasil

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Um policial chega em uma festa de advogados e grita:
- Pega ladrão!
Não fica nenhum advogado.