Vamos contar piadas e dar boas risadas???

Question

Papa

Um mulçumano radical chegou pro Papa e começou a provoca-lo.
- Ô, Santidade! Você realmente acredita nestas baboseiras que estão escritas aí na Bíblia?
- Claro, fofilho! É a Biblia!
- Ah, e aquela história do camarada que foi engolido pela baleia?
- Oh, Jonas? Sim, eu acredito. Está na Bíblia.
E a provocação continuou:
-Ah, qualé. Saiu da barriga da baleia? Isso é a maior cascata que eu já ouvi! Como é que você acha que alguém pode sobreviver a isso?
- Bem, eu realmente não sei. Eu creio que quando chegar no céu, eu perguntarei ao Jonas.
- E se ele não estiver no céu?
- Então você é que terá que perguntar.

Gostaram????

Agora conte uma para nós darmos risadas.

Answer 1

Eu, Gago?
Em uma festa, todos alegres, um dos presentes apresenta um amigo a um dos convidados. Por pura circunstância, este amigo mantém-se mudo desde então. Devido ao barulho, o convidado que não havia ouvido direito o nome deste volta-se a ele e lhe pergunta:
- Desculpe-me, naquele momento, devido ao barulho, não pude ouvir direito. Qual é mesmo o seu nome?
- Mamamanoel dada Sisisilva.
- Ok. Muito prazer novamente, Carlos Alberto Teixeira. Puxa, você é gago né?
- Não. Meu pai era;

um abraço

Answer 2

O bêbado no consultório médico
médico - tenho q lhe dizer q a bebida encurta o tempo de vida
bêbado - eu sei doutor - o tempo lá no bar passa bem depressa !

Bjs.

Answer 3

Essa foi boa, gostei
Eu amo piadas de bebados
O filho pergunta para o pai alcoolotra
-Pai o que é estar bebado
O pai fala para o filho
-estar bebado meu filho é eu dizer que no lugar daquelas duas cadeiras teriam 4 cadeiras ali
Nisso o menino retruca
-Mas pai, ali só tem uma cadeira

beijos

Answer 4

Depois de uma noite ruim no cassino, o homem sai e vai até um taxi e pergunta:
- Amigo, você poderia me levar até o aeroporto por 10 reais? É que eu não tenho mais dinheiro comigo, mas na semana que vem eu estou de volta e pagarei o restante.
O taxista recusa no ato e o homem acaba se vendo obrigado a andar dez quilômetros até o aeroporto.
Na semana seguinte ele volta ao cassino e ganha 100 mil reais. Na hora de ir embora, ele se lembra do taxista da última semana. Com um sorriso nos lábios, ele entra no primeiro taxi e pergunta:
- Te dou 300 reais para você passar a noite comigo no motel e de manha me levar até o aeroporto.
O taxista, espantado, recusa na hora e o expulsa do carro. O homem vai fazendo essa pergunta para todos os taxistas da fila, sempre sendo exotado, até chegar no taxista da semana passada.
- Te dou 300 reais se você me levar até o aeroporto. Só quero que você acene para seus amigos taxistas quando estivermos saindo daqui.
- Claro! Porque não!?!

Answer 5

Gostei muito da sua piada. Vou contar uma:

"Piu-Piu"
O passarinho piu-piu e o gato frajola fizeram uma aposta, pra ver qm fuma mais droga.
O frajola fez um cigarro desse tamanho ----------- e deu pro piu-piu fumar. O piu-piu fumou, ai gato perguntou: - Sentiu alguma coisa?
E o piu-piu respondeu: - Não to tintindo nada!
O frajola fez outro cigarro desse tamanho -------------------- e deu para o piu-piu fumar. O piu-piu fumou, ai o gato perguntou de novo:- Ta sentindo alguma coisa agora?
E o piu-piu respondeu: - Não to tintindo nada!
A o frajola ficou super irritado e fez outro cigarro desse tamanho-------------------------------------------- e deu pro piu-piu fumar. O piu-piu fumou, ai gato perguntou: - E agora?
E o piu-piu respondeu: - Não to tintido nada. Não tintindo os meus braços, não tintindo as minhas pernas, não tintindo nada!!!!!!!!!!

Answer 6

"Olha essa aki"

muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.



um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.



então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no ** e fica tudo certo!

Answer 7

3 índios estavam na oca conversando o 1º diz:
Vou comprar todas as consecionarias do mundo!
o 2º índio diz:
Vou comprar todos os bancos do mundo!
o 3º índio encabulado diz:
Não adianta, não vendo!

Answer 8

Um cara gostava muito de feijoada, só que os efeitos da dita cuja eram terriveis, soltava PUNS fedidos ao extremo.
Um belo dia conheceu uma linda moça e se apaixonou por ela e a pediu em casamento, porem, a noiva exigiu que ele nunca mais comesse feijoada, por gostar muito dela aceitou e fez o sacrificio.
Casaram-se, e ele por tres anos nem passou perto de feijoada, até que em um belo dia......
Vinha volltando pra casa e seu carro quebrou, parou no mecanico e o problema era grave e o carro só seria reparado no dia seguinte, de repente em frente a oficina havia um bar e uma placa dizendo: HOJE SUCULENTA FEIJOADA, pensou, vou só experimentar e depois vou a pé pra casa e até chegar lá os efeitos ja passaram.
Ligou pra esposa e disse que se atrasaria um pouco pois o carro havia quebrado e ele teria que ir a pé, ela pediu para que ele viesse o mais rapido possivel pois tinha uma surpresa pra ele no jantar, ele iria gostar muito.
Entrou no bar e comeu quatro feijoadas, quando saiu do bar o efeito gasossos começaram!
Cada peido que ele dava os estragos eram terriveis, cachorros uivavam e saiam em disparada, arvores murchavam, motoristas batiam os carros e o cheiro era horrivel.
E lá foi ele em direção a sua casa, quando chegou sua esposa foi recebe-lo no portão e pediu pra ele vendar seus olhos pra não estragar a surpresa, pegou no seu braço e o levou até a cozinha onde o sentou na mesa, de repente o telefone tocou e ela foi atender, antes pediu que ele ficasse quietinho e não tirasse a venda dos olhos até ela voltar.
O efeito da fejuca voltou e ele soltou um peidão, sem som, mas com cheiro e dos bravos, rapidinho pegou um guardanapo e se abanou, quase desmaiou, mas o segundo veio em seguida e ele não segurou, deu até tontura mas pegou um prato e novamente se abanou pra aliviar o trauma.
A sua esposa voltou pra cozinha e pediu pra ele tirar a venda dos olhos.
Coitado, em volta da mesa tinha doze convidados pra jantar, todos segurando o nariz pra não sentir o efeito do terceiro......

Answer 9

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!

Um fanhoso liga para seu amigo que está fazendo aniversário. Quando o outro atende, ele logo começa a cantar:

- Pa-aens a ocê... nea ata erida, uitas eicidades, mui an-de ida!

Quando termina, ele ainda pergunta, todo eufórico:

- Adi-inha em é?

A mulher vai ao cirurgião plástico fazer um orçamento. Ele
diz:

- Tire a roupa e fique de pé. Vire de lado. Bem, temos que tirar uns 10cm nesta lateral. Vire de frente. Temos que diminuir esta barriga... E o bundão?

A mulher responde:

- Doutor, o bundão ficou em casa, aquele não vale nada mesmo!


Enviada por Gonzaga, Barueri, SP

Answer 10

o portugues andando pele rua dizendo..... eu não sou GAY........eu não sou GAY....eu não sou GAY...eu não sou .GAY.....ai, portuga por que vc. está falando isso? por que dei a bunda a semana toda e..não ....gostei..........