Você gosta de piadas?

Question

Então, escreva algumas piadas, das quais você acha mais legais, e vamos rir um pouco...........................................................................

Answer 1

Chega de RG, CPF, Carteira das quantas, números complicados de decorar,Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc.
Nosso presidente LULA apresentou o projeto do Cadastro Único (C U) um cadastro que substitui todos os outro deixando nossa vida ainda melhor
Ex:
Numa barragem da polícia, ao invés de mostrar vários documentos é só você mostrar o "C U" que eles já te liberam

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
-Põe no meu C U, por favor- e suas compras estarão pagas.
Tudo será debitado no seu C U.

Além disso, o seu C U servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu C U, que será inutilizado por um período previsto por lei.

Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem C U tem medo.

Mas tudo isso tem um preço.

Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no C U?

Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu C U.

Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu C U entre de forma rápida e discreta.

Quando você quiser comprar algo, entre na loja e diga ao vendedor que você quer comprar algo, mas não tem dinheiro e quer fazer um financiamento, aí então o vendedor irá pedir o seu C U, aí você dá seu C U para ele, ele irá consultá-lo no SPC (Serviço de Proteção ao C U), com isso ele irá ver se seu C U está limpo ou sujo, caso esteja sujo você terá que se retirar rápido de lá, se estiver limpo ele te dará um grande sorriso.

Answer 2

Essa é pra chorar de rir.

O Presidente Lula acabou de concluir o curso universitário!!!!

Answer 3

um caipira foi ao medico e disse q estava com dores no penis.chegando la, o doutor perguntou:

- qunts relacoes sexxuais o senhor tem por dia?

- sei nao doutor, sai muito cedo da escola e num sei contar ne ateh dez

- ta certo. entaum me conte sua rotina

- eu acordo e dou umazinha na mulher, tomo banho e do otrazinha na mulher, tomo cafe e dou mais uma na mulher e vo trabalhar. chegando no trabalho, do umazinha na chefinha e vo pro milharar. entaum vou pra ksa, do umazinha na mulher, almoco e descanso, pq senaum da congestao. acordo, do umazinha na mulher e volto po trabalho. chegando la....

- deu mais uma na chefinha

- nao dotor, dei duas!! termino d trabalhar, volto pa ksa, do otrazinha na mulher janto e vou dormir

- entaum eh por isso. vc esta tendo muitas relacoes sexuais por dia

-Ufa!! Pensei q fosse as punhetinha q eu batia la no milharar

Answer 4

Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!

Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...

Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?

Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.

Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.

Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.

Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!

Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.

Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!


Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.


Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.

Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.

Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!

Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.

Answer 5

Amo piadas, fazem bom para o humor e a alma.
Uma que gosto é assim:
O homem está comendo uma feijoada, quando diz para o garçom:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada.
E o garçom muito cortês responde:
- Não liga não, só é o pêlo do saco do feijão.
- Se é assim tudo bem, então me traz uma saladinha.
Então o garçom se dirige a cozinha e diz:
- Feijão, manda uma salada para a mesa 8.
Outra:
Três homens conversavam sobre traição, o primeiro:
- Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Encontrei uma raquete debaixo da cama.
O segundo:
- Pior. Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol. Encontrei uma bola de futebol debaixo da cama.
O terceiro:
- Pior, pior. Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo!
- Com um cavalo? Estás doido? Por quê com um cavalo?- Perguntam os outros dois.
- Encontrei um jóquei interinho debaixo da cama.
Espero que tenha gostado e curtido. BJS.

Answer 6

ADORO PIADAS!!!! AI VAI UMA:
SÉRGIO VAI AO MÉDICO POR ESTAR COM PROBLEMAS NA VISÃO. AO CHEGAR LÁ O MÉDICO LHE RECEITA UM ÓCULOS DE GRAU UM TANTO FORTE. SERGIO LHE DIZ:
_ÓTIMO VOU TESTAR AGORA MESMO! E, PASSANDO EM FRENTE A UMA QUITANDA RESOLVEU ENTRAR.MEIO DESCONCERTADO CHAMA O MOÇO DA QUITANADA E PERGUNTA: QUAL O PREÇO DESSA JACA??? O MOÇO RESPONDE: NÃO TEM JACA NENHUMA. SERGIO DIZ: _ A NÃO???E O QUE É ISSO? E O MOÇO RESPONDE: É UM MAXIXE!!!!