Humor eta coisa boa vamos exercita-lo?

Question

já que não existe esta categoria vamos contar piadas, claro dentro dos limites da moral e dos bons costumes a melhor leva 10 pts. boa sorte.!

Answer 1

Esta do papagaio:

Dia claro, uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!!!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!!!
Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.
No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto, o papagaio solta o verbo:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!!!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.
Mas de repente:
- Olha, a baianinha tá de calcinha cabeluda!!!
Sem paciência e muito irritada, ela decide passar sem calcinha e depilada.
Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".
O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e, quando ela esta dobrando a rua, ele grita:
- Ei, baianinha!!!
Ela vira e diz:
- O que é papagaio???
- Passou no vestibular foi???

Answer 2

Um casal namorava num banco da praça,quando de repente o rapaz começou a soltar gases.Para dar uma disfarçada ele
espantava um cachorro que estava próximo a ele cada vez
que soltava um pum.
_Pum(rapaz peidando) _Sai,cachorro!(e o cão não ia embora)
_Pum _Sai,cachorro!
_Sai,cachorro!Disse a moça._Senão ele vai c.a.g.ar em você

Answer 3

Só isso , pensei que fosse contar uma piada , mas já que você não contou eu conto.

Answer 4

Ah, sei várias: Bolsa-escola, Bolsa-família, PAC, Mensalão, Dólar na Cueca, Diminuição da Carga Tributária, Revisão do Código Penal, Salários de Deputados e Senadores, Presidente Analfabeto Político, Melhorias na Educação, Saúde e Segurança...
Pensando bem, agora fiquei na dúvida: devemos rir ou chorar? Me ajudem! Será que estou na categoria certa?

Answer 5

Pequenas instruções ao padre novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

-"Prezado Padre... Seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka..
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la..
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca..
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Biblia Sagrada...
As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
Também não se deve pedir ajuda aos universitários...
Até porque eles não sabem nada...
Quem peca é um PECADOR; não um filho da ****...
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra **** que o pariu'..
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas..
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo..

Atenciosamente,.o Arcebispo.

Ah,já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada ...
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Answer 6

tá bom!

vou contar.

escuta só...

Answer 7

Vou escrever algumas que eu gosto e também adivinhas.
Na Delegacia: - O Senhor insiste em dizer que não roubou, mas nós temos 6 testemunhas que viram o roubo.
- E eu tenho mais de mil que não viram.
..............
- MÉDICO - Sinto dizer isso o senhor não pode mais trabalhar.
- PACIENTE - O sr. não imagina como fico feliz ao ouvir isso.
..........
A vizinha reclama para a mãe do juquinha: - Seu filho passa o dia me imitando. E a mãe do Juquinha diz para ele:
- Meu filho pare de bancar o idiota.
.......
Um homem e um garoto entram numa barbearia. O sujeito após cabelo cortado e barba pronta, diz ao barbeiro:
- Corte o cabelo do guri eu vou fazer um lanche e já volto
Passadas duas horas o barbeiro preocupado pergunta ao menino. - Cadê seu pai?
- Não é meu pai, eu estava ali na esquina ele perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça, que ele ia fazer uma brincadeira com um tal barbeiro.
........O médico anestesista vai dar uma surra no filho.
- Um instante papai. Que tal uma anestesia local antes?
......
O Delegado reclama - Tu não tem vergonha vem toda semana aqui na Delegacia. Ao que o acusado respondeu: E o senhor que vem todos os dias que deveria se envergonhar.
.......
O médico reclama ao paciente:
- O cheque que o senhor me deu voltou.
O paciente respondeu - Então estamos quites meu reumatismo também voltou.
......
O garoto diz ao cobrador parado na frente de sua casa - Não adianta esperar o meu pai. - Porque garoto?
- Ora, ele nem saiu ainda.
......
No Jardim Zoológico o menino diz - Esses hipopótamos são parecidos com a tia Nedeli.A Mãe diz - Filho essas coisas não se falam. - Não faz mal, eles não escutaram.
......
Um indivíduo pergunta para o outro na rua. - O sr. viu um guarda?
- Não.- Então me passa a carteira.

Answer 8

1) qual é o estado que gostaria de ser 1 automóvel?
R: Ser gipe.
2) como o batman conheceu o robin?
R: pelo bat-papo.
3) como o batman abre a bat-caverna?
R: ele bat-palma.
4) o que é quatro pontos pretos na calçada?
R: four migas.
5) o que é 1 ponto vermelho no cantinhu da sala?
R: é 1 ervilha envergonhada.
6) o que a máquina de costura disse para a linha?
R: como você é enrolado.
7) o que é 1 ponto preto lutando de espada?
R: é o be zorro.

Answer 9

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:

- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi q fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas, pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... o mão santa foi lá e fez 50 seguidas... e assim por diante...

- Ca.ralho, MAS EU NÃO SEI FAZER PO.RRA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo, Sr. Presidente, perdoe pelo transtorno...


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Answer 10

1) Comenta o Brito com um amigo:
-- Minha mulher todo dia pede-me grana. Um dia 500,00, outro 1000,00, outro dia 1.500,00
-- Nossa! E o que ela faz com tanto dinheiro??
-- Sei lá. Eu nunca dei.

2)-- Professor, se Camões fosse ainda vivo em nossos dias, seria considerado um homem extraordinário?
-- Sem dúvida, um fenômeno!
-- E o senhor pode dar um motivo de tanta certeza, professor??
-- Ora, ele estaria hoje com quase quatrocentos e trinta anos.

3) E o Mário tem mais um quebra-pau com a mulher:
-- Quer dizer que vários homens propuseram-lhe casamento?
-- É isso aí! Vários!
-- Antes você tivesse se casado com o primeiro otário que apareceu!
--- Pois foi exatamente o que eu fiz.


4) -- Nosso vizinho deve ser muito pobre!
-- Por que, Juquinha?
-- O filhinho deles engoliu uma moedinha de um real e eles querem tirar o dinheiro lá de dentro de qualquer jeito.


5) E o filho do Mário também é muito atento
-- Paiê! A mãe beijou o leiteiro hoje de manhã!
-- Por que ela perde tempo com ele? É pro açougueiro que a gente deve uma nota preta..