Alguém aí por favor pode me contar uma piada bem engraçada?

Question

faz tempo que não ouso uma piada engraçada.

Answer 1

tenho varias!!!!!


Guerras
A professora pergunta ao aluno:
- Pedro, o que você sabe sobre a Segunda Guerra Mundial?
- O bastante para não querer uma terceira!!!

Descoberta
A professora pergunta para o Rodrigo:
- Onde fica a América?
E o Rodrigo responde apontando no mapa. A professora então pergunta para o Pedro:
- Quem descobriu a América?
E Pedro responde:
- Foi o Rodrigo, professora!

Dedos
A professora do Victor deu uma prova de matemática e disse:
- Vocês não podem usar os dedos das mãos para contar.
Então Victor tirou o tênis. A professora perguntou:
- Por que você tirou os tênis?
- Você disse que não podemos usar os dedos das mãos para contar, então eu vou contar com os dedos dos pés.

Professora gulosa
A professora pergunta:
- Se eu comer um sorvete de chocolate e três de morango, qual é o total disso?
Um aluno grita:
- Eu sei! Uma dor de garganta!

Falta espaço
Juquinha fez uma redação em que escreveu a palavra ''cabeu''. A professora achou ruim e lhe deu um castigo:
- Juquinha, hoje você ficará sem recreio para escrever 50 vezes em uma folha a palavra ''coube''. Assim você aprenderá o correto.
Quando terminou o exercício, Juquinha viu que havia usado duas folhas. Como a professora havia mandado escrever em uma folha, ele levou uma bronca:
- Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas?
- Ah, professora, é que não ''cabeu'' em uma folha só!

Sinônimos
A professora pergunta:
- Joãozinho, por que seu pai não veio à reunião?
- Porque ele estava com a canela quebrada, professora.
- Não é canela que se diz, é perna. E sua mãe, por que não veio?
- É que ela fez arroz doce e precisou ir comprar perna para colocar nele.

Zzzz...
A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zoio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoito".

Por que a sala de aula parece o mar?
R.: porque os professores navegam, os alunos bóiam e as notas afundam!

Por que o professor usava óculos escuros na sala de aula?
R.: porque seus alunos eram brilhantes.

Haja coração!
A professora pergunta:
- Quantos corações nós temos?
O aluno:
- Temos dois, professora!
- Dois?
- Sim: o meu e o seu!

Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo.
- Bicicreta! - respondeu a menina.
- Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, diga você um verbo.
- Prástico! - disse o garoto.
- É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora.
- Hospedar! - respondeu Laura.
- Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo.
- Os pedar da bicicreta é de prástico!

O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.

Joãozinho pergunta para a professora:
- Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
- E a laranja?-perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, fêssora!

Metais
- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.

Aluno espertinho
No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:
- Todos fizeram sua lição de casa?
Todos os alunos disseram que sim, menos o João. A professora perguntou:
- Por que você não fez sua lição de casa, João?
- Ora, professora, porque eu moro em apartamento.

Óbvio
Durante a aula de matemática, a professora perguntou:
- Maria, minha mão tem cinco dedos. Se eu arrancar um, o que acontece?
- Ora, professora, você fica aleijada.

Diferença
Lucas pergunta para a professora:
- Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota?
- Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora.
- É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota!

Obediente
A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.

Vassoura com "c"
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho

Cabeça rachada
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.

Mais uma do Joãozinho
Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.

Conta na feira
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu vou à feira e como 3 pêras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!

Mais esperto
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!

Robin Hood
A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!

Boletim
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

Cola
- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...

Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.

Contando
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
- Contente!

Geografia moderna
Joãozinho estava estudando Geografia e sua mãe lhe perguntou:
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
Ele respondeu:
- Na página 53!

Pergunta
- Professora!
- O que é, Pedrinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?

Aula de geografia
Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu :
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Choro
Depois de tirar uma nota baixa o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse:
- Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer!
E o Pedrinho respondeu:
- Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né?

A Terra
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
- Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também!

Lição de casa
O pai pergunta:
- Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa?
- Acho que sim pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

Aula de inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na aula de inglês:
- O que são dois pontinhos azuis no chão da rua?
- Não sei, Isabel.
- São um Blueraco e Bluero.

Lição de mãe
A professora diz para Joãozinho:
- Seu trabalho está uma porcaria!
E Joãozinho respondeu:
- Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso.
A professora disse:
- Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio!
- Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...

O viajante
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!

Pensa, burrão!
Na sala de aula o professor fala:
- Quem quer bancar o burro fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
- Você se acha burro, Joãozinho?
Joaozinho respondeu
- Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

Quantos cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?

Zezinho pergunta para a professora:
- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Mew, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.

Claudinha vai na lanchonete da escola e fala para o cozinheiro:
- Me dá dois cachorros-quentes, um sem mostarda e o outro com.
O cozinheiro pergunta:
- Qual deles?

Na sala de aula.
A professora pergunta ao Benêzinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel?

Na sala de aula a professora disse para o Juquinha:
- Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha?
- É mentira, professora!

A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.

Querida mamãe
A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".

Outra do Joãozinho
No final da aula a professora pediu:
- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fêssora".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase!
A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde:
- Cala a boca!
Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde:
- "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele:
- "Vou de táxi, você sabe...".

Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
- Suas pernas, professora.
- Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ?
- Suas coxas, professora.
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho, o que você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem...

Quantos ficam?
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore tinha três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

Qual é casada?
Joãozinho pergunta pra sua professora:
- Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada?
Ela responde:
- Não sei, qual é?
- A que estava usando aliança, diz Joãozinho.

Charada Na Aula
O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!



cada espaço é uma piada!!!!

Answer 2

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau,com a visível dificuldade, desequilibrou-se para tras, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC...TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC...TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao
mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa booooooooooooa...

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE ""USE BORRACHINHA""

Answer 3

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: C u.

Era um tal de "C u, vem comer!" pra cá, "C u, pega o osso!" pra lá, "C u, para de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— C u, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o C u pro vizinho!

Answer 4

§

CUIDADO: SE BATER, NÃO BEBA!!!

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

§ Outra:

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos
reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
- NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.
- E você, quanto ganhou?
- R$ 8.895,00.
- Madre mia! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR À ARGENTINA.

§ kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Answer 5

A pulga tomava sol na praia quando chegou sua amiguinha, toda branca, morta de frio.
- Mas o que aconteceu com você? - perguntou a pulga bronzeada.
- É que eu quis vir a praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei!
- puxa, você deve fazer como eu: vá ao banheiro feminino e esconda-se numa calcinha. Nos pelinhos macios você viaja quentinha, segura.
Marcaram de se encontrar novamente no fim de semana seguinte na praia novamente. A primeira pulga estava deitada de barriga para cima no guarda sol quando chegou a amiguinha, novamente mortinha de frio.
- E agora? Não fez como eu lhe disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a menina baixou a calcinha, me acomodei ali muitíssimo bem. Depois dormi.
- Mas então porque você está assim de novo?
- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista

Answer 6

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: -

Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o
banheiro!
- aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,
Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis E o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar
aliviar tamanho sofrimento. >Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.

Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.

Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.

Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.

Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

.

Answer 7

Pedido do Joaõzinho.

O Joãozinho resolve pedir uma bicicleta á mãe.A mãe decide que esta é uma boa oportunidade para que ele tome consciência das suas atitudes e diz-lhe:
Joãzinho já passou o Natal.E não temos dinheiro para te dar tudo o que queres.O melhor é escreveres uma carta a Jesus e rezares muito para que ele te dê uma bicileta no próximo Natal.
O Joãozinho começa a escrever a carta:
Querido Jesus:Tenho sido um menino bem comportado este ano e quero uma bicicleta nova.
Sinceramente Joãozinho.
No entanto Joãozinho sabia que fazia muitas asneiras e que não merecia nada. Enquanto passeava cabisbaixo pela rua, passou por uma igreija entrou, ajoelhou-se e meditou sobre o que fazer.
Finalmente resolve sair. Olha para as estátuas...pega numa santa pequenina e sai a correr. Chega a casa esconde a santa debaixo da cama começa a escrever a carta:
Jesus:Tenho a tua mãe.Se quiseres vê-la, dá-me uma bicicleta!
Assina: Tu sabes quem.

Mais uma espero que goste? Eu gostei.

O padre, convesando com o fiel diz:
Meu filho estamos neste mundo ao serviço de Deus.
Eu sei padre, eu sou um servidor fiel.
Mas eu raramente te vejo na missa,só na Pascoa e no Natal!
É que eu sou dos serviços secretos.

Tou ligada.Mais uma

Um velhote sentado num banco do jardim, comentava com a sua banana:Quando eu dormia tu estavas acordado, acordado,acordado.
Agora que eu estou acordado,tu dormes, dormes, dormes.

Answer 8

Vc sabe a diferença do pintainho da cidade e do pintainho da roça?
Respostas: O pintainho da cidade pia piu e o da roça pia pir. rsrsrssrsrsrsrsrs
E aí gostou.?

Answer 9

Não preciso te contar é só você ler, sem ignorância.

Answer 10

Contei . Ouviu ?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk