Eu adoro as piadas do Joãozinho, vc conhece essa???

Question

Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!

Alguém sabe outra do Joãozinho???

.

Answer 1

Joãozinho pergunta para sua mãe.
-Mamãe, o Papai fez cocô na cama esta noite?
E a mãe intrigada responde.
-Não Joãozinho, de onde você tirou esta idéia?
E Joãozinho arremata.
-É que esta madrugada eu escutei você dizendo prá ele:"Tire esta ***** mole daqui."

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada, tá!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas! Logo ele pensou: (meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...). O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!!!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele tá ******!!!

Joãozinho estava andando em casa quando ele ouve um voz dizendo:
-Vai tira logo, antes a patroa chegue.
Joãozinho foi seguindo a voz e quando viu tava o pai dele tirando o sutiã da empregada, ele pensou e falou:
-Vou contar tudo para mamãe.
O pai nervoso falou:
-Não vai não!
Joãozinho como é esperto falou:
-Só se me de um real.
O pai inconformado fala:
-Não vou dar.
Joãozinho saiu do quarto da empregada e foi para o quarto da mãe e falou:
-Mãe, eu fui no quarto da empregada e...
A mãe sacou o que ele ia falar e disse:
-Não meu filho, deixe para contar quando a familia tiver aqui hoje a noite.
O tempo foi passando.De noite:
-Pronto meu filho diga o que você viu para sua familia.
-Eu ouvi um gemido, eu fui seguindo a voz e quando vi tava meu pai tirando o sutiã da minha empregada, depois ele tirou a calcinha dela e fez a mesma coisa que a mamãe faz com o porteiro!!!!!!!

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

-"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS!
QUEM TERÁ SIDO ?".

Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
- Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
- Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
- Bom dia, dona Bucleta!

A professora perguntou, se você estivesse em um jantar de noivado com os pais da sua noiva e quisesse fazer xixi como você diria para eles?
O primeiro aluno que foi escolhido para responder, falou:
-Vou dar uma mijadinha!
-Que coisa mais feia.
Disse a professora.
O segundo aluno disse:
-Eu vou fazer um xixizinho.
A professora indignada fala:
-Nossa como você é mal educado.
Na vez de Joãozinho:
-Minha cara senhorita, preciso dar uma mão para o meu amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

Joãozinho foi para o acampamento, de noite a professora mandou todo mundo ir tomar banho, Joãozinho como é teimoso, perguntou:
-Professora, professora, posso tomar banho com você?
-É melhor não Joãozinho, seus pais não irão gostar!
-Por favor, professora, por favor!
-Tá bom Joãozinho.
No banho, Joãozinho perguntou:
-Professora, o que são essas bolas em você?
-Essas daqui são minhas lanternas.
-E isso peludo, o que é?
-Ah, essa daqui é minha floresta negra.
-E isso aqui em mim (parece uma minhoca)?
-Esse daí é seu pintinho.
De noite, a professora disse:
-Está na hora de dormir, todos para a cama!
Joãozinho perguntou:
-Professora, posso dormi com você?
-É melhor não Joãozinho, seus pais não vão gostar.
-Por favor, professora, por favor!
-Tá bom Joãozinho!
De noite, Joãozinho percebeu que a professora dormia pelada!
Na segunda noite, Joãozinho depois de insistir muito, foi dormi com a professora. Daqui a pouco:
-Professora, Professora!
-Que é Joãozinho?
-Acende suas lanterna, que meu pintinho se perdeu na sua floresta negra!

O pai de Joãozinho pediu para ele ir compra ovos. No meio do caminho ele viu um cinema, e com o dinheiro ele foi no cinema. Chegando em casa ele disse:
- Mamãe eu vi o filme do King Kong! Ele tinha braços grandes, mãos grandes, a cabeça grande...
- Joãozinho e os ovos?
- Os ovos também eram grandes

Uma senhora chega para o Joãozinho e lhe pergunta:
-Joãozinho você quer um pirulito?
E ele responde:
-O povo pensa que eu sempre caio nessa de pirulito,mas eu num sou besta não,pensa que eu num sei que pirulito é esse é?

A professora de ciências manda lição para seus alunos:

-Classe,vocês vão na página 86 de ciências, e vão escrever no caderno o nome científico,seus alimentos,habitat e presas sobre os 50 animais que há na página.Falando em animais,Maria, o que as ovelhas dão?

-Lã,professora.
E a professora diz:

-Muito bem,Joãozinho,o que as vacas dão?

-Lição de casa!

A mãe de Joãozinho, sabendo que seus filhos não gostava de coisas religiosas, estranha ao ver ele ajoelhado de mãos juntas em frente da cama, pergunta:
- O que está fazendo meu filho?
-Estou pedindo ao papai do céu que o rio amazonas vá para a Bahia.
-Mais por que?
- Por que foi isso que eu escrevi na prova de geografia...

Joãozinho foi tomar banho com a professora. No meio do banho Joãozinho fala:
-Professora o que é isso?
A professora responde confiante:
-A esse daqui é meu umbigo.
No meio da noite a professora acorda e fala:
-Joãozinho tire o seu dedinho dai que esse né meu umbigo não!
-E quem disse que esse aqui é meu dedinho?

-Certo dia na sala de aula a professora pergunta para a Mariazinha.
-Mariazinha qual a coisa mais pesada do mundo?
Ela respondeu:
-É o trem professora!
Então ele faz a mesma pergunta para o Juquinha.
-Juquinha qual é a coisa mais pesada do mundo?
Ele respondeu:
-É o avião professora!
Então chegou a vez do Joãozinho.
-Joãozinho qual é a coisa mais pesada do mundo meu filho?
O Joãozinho respondeu:
-É o ***** do meu pai professora!
A professora fala:
-Porque o ***** do seu pai é a coisa mais pesada do mundo?
O Joãozinho respondeu:
-Porque minha mãe vive dizendo que o ***** do meu pai nem guindaste levanta.

Joãozinho vai ao restaurante de masturbaçao olha o cardapio la esta escrito:

-café 1 real
-pão de queijo 2 reais
-masturbação 10 reais

Ele entra e fala com uma mulher bem sensual:

-È você que marturba os clientes?
Ela diz bem sensual:
-Sim sou eu
-Então trate de lavar bem suas mãos porque eu quero um pão de queijo.

Logo no primeiro dia de aula do Joãozinho a professora diz que a aula será sobre verbos.
-Hoje tereremos uma aula sobre verbos, Maria diz um verbo aí.
-PRÁSTICO!
-Maria, prástico não é verbo, e não se diz prástico, se diz Plástico.
-Diz você Juca.
-BICICRETA!
-Juca, bicicreta não é verbo, e não se diz bicicreta, se diz Bicicleta.
-Tenta você Joãozinho.
-HOSPEDAR!
-Muito bem Joãozinho, agora me diz uma frase com o verbo que você escolheu.
-HOSPEDAR DA BICICRETA SÃO DE PRÁSTICO!!!

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépicio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta

A professora pediu aos alunos que fizessem uma redação para o Dia das Mães.No final deveriam colocar a frase: “Mãe, só tem uma!”.Todos fizeram e leram a redação na classe.Chegou a vez do Joãozinho.Então ele se levantou e começou a ler:
-Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe me pediu que buscasse duas Cocas na geladeira.Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei:
“Mãe, só tem uma!”.

Joãozinho pergunta ao seu pai:
-Pai,qual o melhor amigo do homem?
-O cachorro responde o pai sorrindo.
Não retruca o menino com cara de espertissimo.Olha:
É o *****,pois dorme em cima dos ovos e não os quebra,
mora colada dom o fiofó e não o come,fica duro e não pede dinheiro emprestado!

Joãozinho começou a estudar. Todo dia, chegava a escola e sua professora:
-Bom dia, queridos aluninhos!
Os alunos:
-Bom diaeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Nnos outros dias a mesma coisa até que um dia Joãozinho faltou e a professora:
- Bom dia, meus queridos aluninhos!
- Bom dia!
Ela estranhou; repetiu:
-Bom dia!
Notando que Joãozinho tinha faltado, combinaram de no dia seguinte ela dar o bom dia e ninguém responder.
Dia seguinte, a professora:
-Bom dia, meus queridos aluninhos.
Joãozinho, lá do fundo da sala, todo empolgado respira e grita:
-VAI SE FUDEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joãozinho, como sempre, estava curioso em saber como nasceu. Perguntou ao seu pai que, apesar da ´saia justa´, lhe disse:
- Você está vendo aquele buraco lá no teto, onde está faltando uma telha? Pois é, foi de lá que você saiu!
Assim, Joãozinho ficou satisfeito. Num dia de chuva forte, devido o buraco no teto, começou a chover dentro de casa. Então o pai do Joãzinho chamou sua esposa e subiu nas costas dela para que pudesse tapar o buraco no telhado. Na mesma hora, um vizinho bateu à porta e o Joãozinho foi atender.
O vizinho perguntou:
- Joãozinho, o seu pai está?
Sem pestanejar, ele responde:
- Está sim, mas muito ocupado! Trepado na minha mãe, tapando o buraco onde eu nasci!!

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava
no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e comecou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela comecava a passar mal porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração; só que ele demorou muito para encontrá-lo. Aí foi ele que comecou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande,
devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos,
acho que para evitar que ela fugisse e disse que era a maior que ela
já tinha visto.
De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, porque tentou comer a
enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a
digestão porque, depois de 10 minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda
inteirinha.
O namorado da Suzana, então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico para não deixá -la fugir. A Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e quero que um raio caia na minha cabeça se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente, desta vez a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a
enguia e jogou a pele pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete
vidas ou mais... A senhora não acha?

No meio da noite, Joãozinho está com sede. Indo para cozinha para saciar a
sua sede, Joãozinho passa pela porta do quarto dos pais. Eis que ele escuta:
- Aaai, Zé... Uôu, Zéééé... Gah, humpf,aaaa, Zé... Ui, eu quero um filho seu, Zé.... aaaaaaaaa!!!
Nem deu bola. Bebeu sua água e voltou a dormir. Passados nove meses, sua mãe aparece com uma surpresa:
-Olha, Joãzinho, seu irmãozinho!!!
Joãozinho pensou, pensou e se dirigiu ao seu pai e começou:
-Aaai, pai... Uôu, paaaai... Gah, humpf, aaaa, pai... Ui, eu quero uma bicicleta, pai.... Aaaaaaaaaa!!!

Os pais levam os filhos Joãozinho, de oito anos, e Mariazinha, de 7, para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora: quem foi o filho de Maria e José ??
A irmã volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta de supetão:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Answer 2

Muito boa.

veja essa:

A professora metida a esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
- Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
- Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
- É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
- Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
- Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
- É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
- Professora...
- Sim Joãozinho.
- Já que a senhora se diz tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
- Joãozinho já pra fora...
- Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar..


.

Answer 3

Algumas que descolei pra voce. Divirta-se.

No baile beneficente do colégio Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar:
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!


A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"


Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!


O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
- Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!


No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa *****, que nunca fica dura!"


Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o ***** do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa *****!".


Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!


No 1º dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! **** é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...


A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve um gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!


Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!

Answer 4

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola

Bjo!

Answer 5

Gostei, muito massa,eu tbm tenho algumas:

- Joãozinho tinha viajado com seus pais e sua irmã para uma casa de praia, só havia um problema na casa, ela só tinha um quarto e dentro do quarto só tinha um beliche, ai os pais de Joãozinho queriam trepar colocaram as crianças para durmir em baixo no beliche e eles durmiram em cima, ai eles combinaram um codigo, a mãe de Joãozinho falava tomate e o pai falava alface, então ele tbm foram durmir e começaram a trepar e começaram:
A MÃE = Tomate
O PAI = Alface
-tomate
-alface
e assim sucessivamente, ai Joãozinho disse:
-querem parar com essa salada pq a maionese esta caindo aki.

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A mãe de Joãozinho ia fzer um churrasco e estava faltando a calabresa, então a mãe de Joãozinho mandou ele ir no açolgue, só q em cima do açolgue tinha uma igreja e o padre era muito safado e ñ percebeu q estava perto de começar a missa, então estava la ele na dele brincando de 5 contra 1, e de repente esta na hora da missa, e o bilau do padre era muito grande, então ele fez um buraco no chão perto da mesa e começa a missa, só q tudo o q o padre diziam amem, enquanto isso o Joãozinho chegou no açolgue e pediu 1Kg de calabresa, o açougueiro disse q ñ tinha então Joãozinho amostrou uma no teto q estava pendurada então o açougueiro pegou a faca e slap cortou o pau do padre e como o padre tudo q dizia todos diziam amem, sentindo auela dor gritou:
-MEU P.AAA.U
e todos:
-AMÉM
...................................................

Joãozinho estava atrasado p/ a escola então resolveu pegar um atalho, e nesse atalho havia uma cerca e Joãozinho passou com tanta pressa q acabou rasgando o c.u na cerca, depois de alguns minutos Joãozinho chega na escola.
Na sala de aula a professora diz:
- Gente hj vou pegar a lição,Mariazinha:
Mariazinha:
-qua,que,qui,quo,qu
Muito bem, vc Pedrinho,diz a professora:
Pedrinho:
-qua,que,qui,quo,qu
-Muito bem Pedrinho,diz a professora, Joãozinho.
Joãozinho:
-qua,que,qui,quo
E a professora pergunta:
-Kde o qu Joãozinho?
Joãozinho:
-Esqueci na cerca professora.

É isso ai, essas são alguma de joãozinho q tenho.
Bjão, e as anteriores tbm são muito boas.

Answer 6

o joazinho chega em casa e fala:
pai hoje eu coloquei uma bomba embaixo da cadeira da professora
o pai: muleque filho da p%@# volta ja pra escola e vai pedir desculpas pra professora
joazinho: qual escola????

Answer 7

Joazinho foi comprar cadarço para o sapato.
A vendedora pergunta: - Qual você quer?
E ele responde: - um direito e um esquerdo

Answer 8

rsrsrs...gostei boa.
para você ai vai anedotas do joãozinho,
http://www.alfa.ind.br/luiz/piadas/joaozinho.htm

um abraço!

Answer 9

Antes de contar, gostaria de parabenizar aquela piada da BUCLETA. É demais! Lá vai: a professora pediu para os alunos criarem uma frase com a palavra óbvio. Mariana, menina de classe alta disse:
-Acordei-me bem disposta, depois de uma ótima noite de sono, e antes de me preparar para minha refeição matinal, olhei pela enorme janela do meu lindo quarto e ví o Audi na garagem e concluí: é óbvio que meu pai foi trabalhar de BMW.
Cristian, menino de classe média disse:
-Levantei-me com minha mãe me chamando às seis horas, meio sonolento depois de não ter dormido muito bem, pois meu pai e minha mãe discutiram a noite quase toda por causa das contas da casa, e antes de me preparar para tomar um café com pão dormido, olhei na garagem e ví o fusca de meu pai e pensei: é obvio que meu pai foi trabalhar de bicicleta.
Joãozinho, menino de classe baixa, disse:
-levantei-me às seis horas com a barriga roncando de fome, pois ontem nem jantamos, meus olhos estavam ardendo de sono, pois teve tiroteio a noite toda na favela e ninguém dormiu direito. Olhei pelo vidro quebrado da janela e ví minha vó com um jornal na mão no quintal e pensei: É ÓBVIO QUE VAI CAGÁ, NÃO SABE LER!!!

Answer 10

Todas as manhãs a professora chegava na sala de aula e cumprimentava:
_Bom Dia, Classe!
_Bom Diaêêêêê !
Numa certa manhã, o Joãozinho faltou a aula...
A professora, como de costume:
_Bom Dia, Classe !
_Bom Dia !
Ela achou estranho aquela resposta, então combinou com todos que no dia seguinte iria fazer o cumprimento mas todos ficariam em silêncio.
No dia seguinte, com o Joãozinho na sala de aula, chega a professora e manda...
_bom Dia, Classe !
Só o Joãozinho responde:
_Vai se fudêêêêêê !