Uma piadinha para descontrair um pouquinho....?

Question

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.
Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

— Então, que dar um passeio com o garoto?

— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.

— São 50 reais. — disse o piloto.

— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!

— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Answer 1

hihihihiihh ... dessa eu gostei ... na verdade às 10 da noite qualquer piada é engraçada ... então já que estamos no clima ....

"Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe.Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.

Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte.

O velhinho pega seu taco e, num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. A bola acaba pulando sobre um caminhão e daí numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, ro-la pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde finalmente pára. Um grande sapo que está ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai...". hihiih...

Já que estamos em climinha de carnaval ...

Piadinha de moisés .... notaaaa 7.6

Answer 2

Dois advogados saindo do escritório, com seus paletós pendurados nos ombros.
Um diz ao outro:
_Vamos tomar alguma coisa?

E o outro responde:
- De quem?

Beijocas
Não obtive nenhuma resposta.

Answer 3

Ele só ficou calado pra Jacozinho não pensar que o pai é medroso.

Answer 4

Tenho uma do brasileiro.

Tinha um japonês, um americano e um brasileiro em uma competição de b.o.s.t.a a distância. Primeiro foi o japonês, fez força e o b.o.s.t.a vuou uns 50 metros de distância. Depois veio o americano, fez muita força e soltou o b.o.s.t.a e vuou uns 100 metros. Ai veio a vez do brasileiro q muito esperto veio veio fazendo muita mais muita força mesmo, ao mesmo tempo em q ele corria de costa ate chegar a linha de meta, quando ele chega na linha de meta, ele para e verga o corpo e solta a b.o.s.t.a, q voa longe e some, ao ver a demora da descida da b.o.s.t.a o juri da a competição ganha para o brasileiro. No dia seguinte esta o jornaleiro grita:
-extra, extra vejam a velha q morreu com um tolete de b.o.s.t.a na testa.

As piadas anteriores tbm são muito boas, a do Jacozinho então nm se fala. Bjão a todos um feliz carnaval e q Deus abençoem a todos.

Answer 5

Essa foi legal.

Answer 6

Do Jacozinho não sei não, mas ai pergutaram para a Gisele Bündchen
- Qual seu hobby predileto?
- O de bolinhas vermelhas...
- E o seu prato preferido??
- Nadir Figueiredo.

Answer 7

As Reais Diferenças Entre Homens E Mulheres

As reais diferenças entre homens e mulheres! !?

APELIDOS
Se Adriana, Sandra, Vânia e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas
às outras de Dri, San, Van e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.


COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado
e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.


FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.


DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele
precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não
precisa.


CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro
marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se
divorciou dele.


BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de
1.756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.


FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.


DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sentença dele..

Answer 8

caramba , hahahaha , esse tem um escorpião no bolso literalmente
hahahah
legal , gostei
bjão baby

Answer 9

Quase me engasguei com o bolinho que estava comendo .FOI HILÁRIA.

Answer 10

Muito boa kkkkkkkkkkk.

Answer 11

Essa é boa!!! kkkkkkkk