Que tipo de piada você gosta mais?

Question

Eu gosto mais das de bebados e lá vai uma


Bêbado dos Céus


m bêbado chega cambaleando no bar e grita:
— Pessoal, prestem (hic) atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:
— Ah, faça-me o favor... Pára de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:
— É assim, hic? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:
— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!

Answer 1

Foi você quem começou; -O bêbado ia andando pela rua, cambaleando de um lado para o outro, deu de cara no poste, caiu sentado, passou a mão na cabeça, se levantou com muita dificuldade e olhou irado para o poste e disse... -isso, hic, é hora de poste ficar andando na rua?

Answer 2

Vou mandar uma de bebado;

Aposta com Bêbado


Um sujeito entra num bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com sua cerveja ele pergunta:
— Qual o motivo do pote?

O dono do bar responde:
— A desse pote é o seguinte: se você fizer três coisas, você leva ele com tudo dentro. Se você não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.

O sujeito retrucou:
— Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é pra fazer?

— É assim: primeiro você tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí você vai lá fora e tira um dente do meu pit-bull com as mãos e depois você sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que você tem que comer. Se fizer isso, ganha.

O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande...) e disse:
— Então tô dentro!

Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça pra ele. Duma vez, ele tomou tudo. Já meio tonto, foi pra fora da casa. O dono só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes...

Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono, espantado diz:
— Caramba! Você conseguiu? Como?!

O rapaz, todo bêbado, falou:
— Olha, arrancar o dente da velha foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro...

Answer 3

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Gosto muito de humor-negro.

"Papai Noel sobrevoou vários países para distribuir presentes.
Nos Estados Unidos a criançada gritava :"Papai Noel" e o Papai Noel despejava os presentes...
No Brasil, a mesma coisa : "Papai Noel !!!" e ele despejava os presentes...
Assim foi em vários países...
Quando sobrevoou a Etiópia, a criançada gritou "Papai Noel !!!"
E o velhinho, lá de cima gritou :
"Nã-nã-não !!! Papai Noel só dá presentes prá criança que come tudo e fica bem gordinha !!!"..."

Um abraço.

Answer 4

As de argentino:

Se rir morre!
> >
> > Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
> > Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
> >
> > - Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
> > Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos
> > pouco amigáveis.
> > Foram então tentar conversar com eles:
> >
> > - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
> > - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
> > - Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
> > -Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
> >
> > Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
> >
> > - Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
> > O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
> > Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
> > O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
> >
> > - O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
> > Teve o pescoço cortado.
> > Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
> >
> > - E aí, você riu também, né?
> > - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu
> > não agüentei e ri. E você?
> > - Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando
> > tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e uma melancia!.
> >
>

Answer 5

Uma vez encontrei na Internet um monte de piadas que o povo contava às escondidas na antiga União Soviética, pena que não guardei o link, mas lembro de uma delas:
Havia muitos judeus na URSS que haviam escapado da Alemanha e eles eram tolerados mas todo mundo tirava uma casquinha com eles. Um dia um velho judeu estava sentado num banco de praça lendo um livro quando passa um inspetor da polícia secreta e pergunta: o que você está lendo ai, judeu? e o judeu responde: estou lendo o Velho Testamento, e está em hebraico! assim, além de aprender sobre religião, ainda fico treinando a língua para quando morrer e for para o paraiso!. Ai o inspetor, sorrindo, indaga: e se você fôr para o inferno? e o judeu responde: se fôr para o inferno não vai haver nenhum problema, porque eu falo muito bem o russo!

Answer 6

Gosto de piadas sarcásticas, tipo esta que o amigo contou do papai noel.
Abraços.

Answer 7

gosto das de final inesperado...

exemplo:

RATOS

Um cara foi numa loja de animais de estimação comprar um cachorro... chegou lá, achou todos mto caros... mas tinha um ratão do tamanho de um cachorro, q custava 50 reais.

-- Esse rato é mto especial... -- disse o dono da loja. -- Tem um livro explicando pq ele é especial. Vc não quer comprar o livro?
-- Qto custa?
-- 1000 reais!

O cara não quis, lógico..

Comprou o ratão e saiu com ele embaixo do braço.

Passou por uma portinha, saiu um rato e começou a andar atrás dele. Passou por outra, saíram mais ratos... Em pouco tempo, havia centenas de ratos seguindo ele... então ele começou a correr, e os ratos correndo atrás -- e cada vez mais ratos apareciam.

No desespero, ele foi até um píer e jogou o ratão no mar. Todos os outros ratos pularam atrás, e todos morreram afogados.

Então ele resolveu voltar na loja... chegou lá, sem fôlego. O dono da loja foi dizendo:

-- Já sei, veio comprar o livro, né?

-- Não, não... Só queria saber: vc vende argentino?

Answer 8

Adoro piadas de loucos. Vou contar uma:
" Um louco já tinha lido todos os livros de uma biblioteca. Mas mesmo assim ele ia lá e perguntava:
- Tem livro novo para eu ler? Cansado dessa insistência o bibliotecário deu a ele a lista telefônica de São Paulo para ler. Passado alguns dias ele retorna e diz:
- Olha, o enredo eu não entendi mas o elenco é espetacular."

Answer 9

a eu gosto de perguntas curtas e medias mais q sejam bm elaboradas ex:
Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$100 milhões, aí a professora chegou na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta grana:

- Mariazinha o que você faria se ganhasse R$100 milhões na Mega Sena?

- Ah, professora... Eu compraria uma casa pro meu pai, uma nova bem grande pro meu avô e uma pra nossa empregada, coitada, que paga aluguel.

- Lindo, Mariazinha! E você Júnior ?

- Bom, comprava caminhões cheios de comida e acabava com a fome no Brasil.

- Interessante, Júnior. E você Ana ?

- Eu abriria várias escolas para que todos os que não têm dinheiro pudessem estudar de graça.

- Parabéns! E você, Joãozinho?

- Eu professora, comprava uma casa e enchia de mulher e whisky.

- Que absurdo, Joãozinho! Por que você resolveu fazer uma escolha tão fútil?

E o menino, sem se abalar:

- Porque eu ja estou cheio de ******* e coca-cola,******* e coca-cola.

Answer 10

Eu gosto de qualquer tipo de piada. Aí vai uma:

A BICICLETA DO PADRE

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. O outro para e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!

Answer 11

eu gosto de piadas de judeus,de sa ca na gem,da tradicional de portugues e de bi chas;vou contar uma de b i cha:
o b i cha tava subindo a escadaria da igreja da penha la no rio de janeiro e de repende passa por ele uma veinha rolando as escadas e vai embora ai um cara que tava do lado dele falou :***** fila da p u t a pq nao parou a velhinha pq deixou ela ir rolando as escadas,e ai o bi xa fala:EU SEI LÁ E SE ERA PROMESSA?

UMA DE JUDEU:todos sabemos que os judeus sao mao de vaca:o judeu tava na cama doente e nos seus desvaneios de febre gritava:sara?cade sara?e sua filha dizia: estou aqui papai do seu lado...
ai ele perguntava:davi cade vc meu filho davi? e seu filho respondia:estou aqui papai....
ai ele :cade vc sofia minha esposa amada?e sua esposa :estou aqui meu amor....
entao ele se levantou abriu os olhos e perguntou espantado:e quem esta cuidando da nossa lojinha??/